Як я бачу процес розробки в стартапі, де я працюю

Симптомы профдеформации у программистов.

Пишет Анонимус: «Доброго дня! Написала анекдотично-правдиву розповідь про те, як іде розробка в середньостатистичному українському стартапі.

Роберт (ПМ) просить приготувати картоплю
Після уточнювальних запитань від розробників і тестувальниці, стає зрозуміло, що картоплю потрібно подати в кошику. Завдання зрозуміле – до роботи!

Джек (бекенд) починає швидко нарізати картоплю на половинки. Невідомо, чи він її помив, але точно відомо, що не почистив. Чарлі (фронтенд) в цей час підготовує все для того, щоб робити пюре.

Коли Джек передає йому картоплю, нарізану на половинки, Чарлі починає її товкти. У нього не виходить, бо картопля сира. Він віддає її назад Джеку і просить її приготувати. Джек швидко кидає її на сковороду та смажить. Коли картопля просмажується до половини, виявляється, що Джеку потрібно зробити ще й стіл, тож він швидко віддає картоплю назад Чарлі. Чарлі, прикладаючи всі свої сили, товче напів сиру не почищену смажену картоплю. Потім він посипає її зверху петрушечкою для краси і передає на тестування.

Тестувальниця ретельно готується до того, щоб перевірити якість картоплі. Проте, коли кошик доходить до неї, виявляється, що там гречка: їй дали не той кошик. Готову картоплю потрібно було віддати Роберту годину тому, тож, коли картопля в каструлі нарешті доходить до контролю якості, у тестувальниці є приблизно дві хвилини на перевірку. Тестувальниця зазирає в каструлю, бачить шматки шкурок посеред пюре і просить Чарлі їх вийняти, а також перекласти картоплю в кошик. Чарлі виймає ті шкурки, на які вказала тестувальниця, і кладе зверху шматок масла.

Коли страва доходить до контролю якості вдруге, надворі вже вечір. Роберт вимагає подати її якнайшвидше голодному замовнику, який не може більше чекати, тому тестувальниця відкриває кошик і просто дивиться, чи в ньому картопля. Картопля! Можна нести Роберту!

Картопля вже захолола, тож масло не розтає, і в такому вигляді страва доходить до Роберта. Він просить прибрати петрушку, бо в замовника на неї алергія, і замість петрушки додати кропу. Це потрібно зробити за дві хвилини. Чарлі виймає декілька шматочків петрушки, кладе зверху великі непорізані стебла кропу і несе одразу Роберту. Коли Роберт отримує картоплю, він згадує, що йому ще потрібен був салат для когось іншого. Після уточнювальних запитань стає зрозуміло, що салат має бути порізаний кубиками. Салат потрібен якнайшвидше, тож девелопери беруть сиру картоплю, яка лишилась з приготування попередньої страви, і нарізають її кубиками. Вони додають консервований ананас, який купили в магазині під домом. Ананас нарізаний не кубиками, але досить близько до того. Зверху все посипають базиліком і віддають одразу Роберту. Тестувальниця навіть не знає про те, що Роберт просив салат…

Коли Роберт віддає кошик з картоплею замовнику, виявляється, що частина картоплі там у вигляді пюре, частина сира, частина не почищена, а деяка навіть не помита. Проте це не проблема, бо людина просила приготувати тістечко «Картопля»!

З салатом все краще: виявляється, замовниця – фанатка базиліку, тож їй подобається! Проте вона не розуміє, чому картопля сира. Коли вона приходить в сапорт, виявляється, що це не баг, а фіча реквест, і якщо замовниця хоче, щоб цю картоплю їй зварили, вона має зачекати приблизно три дні.

У цей час на тестування потрапляє тістечко «Картопля», і водночас Джек просить тестувальницю перевірити якість столу, який він зробив. Тестувальниця розпаковує стіл і розуміє, що він не стоїть, тому що в нього лише одна ніжка, яка розташована збоку. Стіл відправляється на доопрацювання, і тепер потрібно перевірити тістечко. Тестувальниця ніколи раніше не стикалася з тістечком «Картопля», тож іде в інтернет і читає, яким воно повинно бути. Тістечко виявляється приготованим правильно, але чомусь має трикутну форму. Тестувальниця вирішує, що це несуттєво, і тістечко віддають Роберту. Той робить усе, щоб переконати замовника, що трикутна форма тістечка робить його надзвичайно унікальним, і зрештою клієнт з радістю платить вдвічі більше ніж планував одразу.

Тістечко смачне, усі задоволені, клієнт просить зробити йому трав’яний чай у скляному чайничку. Завдання зрозуміле – до роботи!..

P.S. Коли Чарлі вже закип’ятив воду, виявилось, що, аби зробити чай, потрібно, щоб Джек надав підготовані інгредієнти, а він усе ще зайнятий роботою над столом, інші ніжки для якого він купив у ненадійного постачальника, і тепер ті складаються під власною вагою…»

Прислал Анонимус

124 Комментария

  1. Уринаель:

    КГ/АМ , автор иди на патычок

    4

    49
    • Июньша:

      A мне понравилась публикация

      39

      6
      • Залупа:

        Дабл диз не глядя за хрюкотние прямо в статье! Совсем ебобо чтоли ? Вы еще блять смайликами ее напишите.

        14

        78
        • Толкан:

          Жук на мне 4 часа ее выдавливал, но вышло все равно не очень

          6

          2
          • Йибаный Врит:

            Ну от и нахуя ты с кухни на ебаную галеру поперлась то? Наслушалась рассказов феминихуисток и сама страдаешь теперь.. Выбрасывай куа срань из головы и иди в реале за плиту, не мучай нас и себя, ппц

            4

            3
            • Йибаный Врит:

              И еще, для того чтобы понять насколько ты ебанутая — напиши на какой-то кулинарный бабофорум анекдотичну розповидь про то как ты готовишь пожрать, только типа это работа в стартапе. Типа реверс этого даунского недоразумения.

              2

              1
    • Джонни Ебло:

      Ч о за хуйня написана? Жук где нормальные статьи, а не этот высер

      2

      10
  2. Маломощный июнь:

    Жиза. В стартапе можно работать только если это второй фейсбук (реально), то есть очень крутая идея и перспективы. Либо если очень дофига платят. В остальном — занятие для «молодых», которые пока еще не пришли к тому, что стабильная гребля для здоровья лучше, чем сумбурная.

    52

    1
    • охуевающий:

      Хорошо сказано.
      Нахер стартапы, или идти только в те, которые показывают стабильный рост и имеют налаженные процессы. Но таких совсем мало, разумеется.

      18

      1
    • Черный лебедь:

      Фейсбук? Работать в этой империи зла? Ну ты и дно. Ты бы еще и в Гугл Казино пошел баннерным крупье и думал бы что это круть бабло через кишку пропускать.

      0

      0
  3. dr.duban:

    це шо, копіпаст з підручника інформатики середньої школи?

    6

    7
  4. Мимо проходил:

    Какая статья — такие и процессы.

    18

    0
    • Проходящий мимо хуй:

      Девушки сначала обижаются когда им говорят что их место на кухне, а потом рождают вот такие опусы, где видно что все их мышление построено через кухню.

      37

      0
  5. тебе ли не похуй?:

    Такое чувство что статью писали журналисты из ДОУ для детей с умственными отклонениями

    35

    3
    • Струдник Академии ШАГ с блекджеком и шалуном Дмитрием Корчевским:

      нет, студенты Младшей Академии не поймут.

      9

      0
  6. Похуй:

    Дада, тестировщица — только после декрета (до этого была санитаркой), фронтендщик паралельно разносит пиццу, чисто по привычке, а бэкендщик старый глухой дед, который ебашит монолит. Один только манагер с титулами и званиями на 3 страницы в резюме, гордый сокол, ни в чем не виноват, потому что занят вылизыванием очка СЕО.

    64

    1
  7. Рoберт:

    Как-то одним утром, после чудесной пати в прошлую ночь, заставили меня провести собеседование на позицию кюа-обезьянки.
    Идти совсем не хотелось, но глянув на профиль кандидата , а точнее кандидатки , я понял, что утро может быть приятнее в компании такой особи. Решив скинуть процесс общения на других, я пригласил Джека помочь в этом «нелегком» деле.
    Молодая девушка , в отличии от большинства старперов, пришла заранее и была одета , видимо, в свое самое красивое платье. Мы были довольно взволнованы и не удержались, чтоб не обсудить , кто и как готов ее «собеседовать».
    Зайдя в комнату, Джек, как представитель рода истинных задротов, начал засыпать ее вопросами по разработке, явно давая отчет, что наша собеседница совсем не понимает в этой стези. Вначале , я собирался его остановить, но потом понял , что это может сыграть мне на руку в дальнейшем. Через каких-то пол часа Джек полностью унизил знания кандидатки и был очень доволен собой, настало время и мне принять участие в этом монологе. Намекнув разработчику о том , что он выполнил свой долг и его ждут более важные задачи на его рабочем месте, я остался один на один с удрученной девушкой. Поначалу , она пыталась не подавать виду и побыстрее убраться из этого гнусного места, но умело войдя в доверие, я объяснил, что еще не все потеряно и Джек это совсем не финальная инстанция. Чтобы успокоить милую даму в красивой обертке, мы пошли выпить кофе в кофейню напротив. Спускаясь по ступенькам, она все же не выдержала и разрыдалась мне в плечо, рассказав , что так ее не унижали еще никогда. Поглаживая по голове, я объяснил, что это натура Джека , воспитанная долгими годами задротства и анонизма, а на самом деле он не такой уже и плохой парень. Понимая всю сложность ситуации, было принято решение отписаться в слек , что появились неотложные дела и предложить нашей героине поехать в ресторан и развеется. К счастью Анна, а именно так ее звали, оказалась на поверку очень общительной и в меру образованной , после нескольких коктейлей , она уже рассказывала все самые нелепые истории с ее университетской жизни , а еще после одного, мне не составило труда уговорить ее проехаться в ближайший парк для «прогулки». Паркуясь в отдаленном конце пустого паркинга, я заметил, как она начинает краснеть и нервно теребить свое малиновое платье, которое едва-ли закрывало ее бедра, видимо понимая , что должно было произойти… Перебравшись на задний диван моего лексуса, она призналась, что это будет первый ее раз в машине и она не хотела бы , что б мы просто так расстались после. Я конечно не признался, сколько задниц повидали мой «хлыст» в этой машине, чего стоило хотя бы наше с Джеком «дружеское» приключение после новогоднего корпоратива. Поэтому мною было сделано все возможное, чтоб укротить страсть этой ненасытной особы, но двух раз ей оказалось мало и пришлось задержаться на дольше , чем обычно . В итоге, мы провели несколько незабываемых часов в этой капсуле любви. А на следующий день , я все же уговорил взять ее на работу.
    Чего и говорить, что дальше в каждой «сложной» ситуации , Анна прибегала ко мне за «помощью» и всегда получала ее , даже в уборной нашего офиса.
    Единственный , кто так и не захотел мириться с её принятием, это был Джек. Возможно было задето его иго , но я склоняюсь к мнению, что на самом деле, наша дружеская сосисочная вечеринка была чем-то большим для него.

    54

    3
    • Павлов:

      Jack Slack Хуяк

      1

      0
      • Зигмунд Фройд (на работе погоняло Джек):

        А как можно очко боевого товарища на вареник променять!

        28

        0
    • Суть:

      Очевидно, что Джек просто ревнует после вашего новогоднего перепихона

      8

      0
    • Пашкет:

      Анна — я
      Я потом измазал Лексус паштетом

      9

      2
    • Анна:

      Как было посоны: сходила значит на собес, а после ко мне на лестнице подбегает очередной задрот и со слезами на глазах просит принять их оффер, потому что я единственная девушка за 5 лет на их галере. Я сказала что согласна если он покормит меня в элитном ресторане. Там я назаказывала тыщи на три баксов, покушала знатно. После чего это ничтожество стало домогаться до меня в своей древней королле, но я взяла дело в свои руки и отстрапонила его по полной, обоссала и сняла все это на видео. После чего сказала, что если меня не возьмут к ним на галеру на зп*3, то выложу это на ебаное. И так и да, я устроилась к ним

      50

      4
    • Ъ:

      >в этой стези

      м-да

      >задето его иго

      татаро-монгольское, видимо

      Диз за суржик

      5

      5
  8. Гребец со стажем:

    Из рассказа непонятно, как в руки тестировщицы попало пирожное «Картошка». Которое якобы понравилось и вышло таким, как надо. Похоже, у авторки закончилась фантазия, и она решила добавить пирожное зачем-то. Тема приготовления пирожного в рассказе не раскрыта. Без него, в принципе, рассказ неплохой.

    Мне особенно понравилось, как в процессе тестирования абсолютно нерабочего продукта, тестировщица обращает внимание на абсолютно несущественную деталь (шкурки). Обычно так и происходит.

    Правда, про клиента, который платит вдвое дороже, это какая-то фантастика. Обычно увеличивают сроки за счёт исполнителя… Хотя хитрожопый саппорт изо всех сил и пытаетесь развести клиента на бабки, за несуществующие фича-реквесты, которые есть частью продукта.

    Моя оценка творчеству: пять с минусом. Минус за пирожное.

    19

    1
    • Зигмунд Фройд:

      >обращает внимание на абсолютно несущественную деталь (шкурки)

      Я уже шкуру гонял, когда ты ещё под себя срался и ссался. Со стажем он, блджад

      1

      0
  9. Дон Хуян:

    Кто читал саму статью — дебил. КГ/АХ

    11

    30
  10. Кротокрыс:

    Так не смешно же

    2

    2
  11. Дронко:

    До слез )
    Статью в Золотой фонд Ебанного )))

    12

    4
  12. Мастер резного весла из ливанского кедра:

    КГ/АМ

    6

    12
  13. Выебщик с ДОУ:

    Работаю в стартапе, только если там платят от 8к плюс выполняют мой райдер.

    8

    0
    • Выебщик с ДОУ:

      Но таких контор нет пока и я работаю в квартирной веб-студии на окраине Харькова с долгом по зепке в 6 месяцев.

      33

      0
    • Выебщик с ДОУ:

      В райдере один пункт — поебаться с негром

      9

      0
  14. я:

    Як звати тестувальницю? Замовник теж без імені

    1

    1
  15. 301й спартанец на галере:

    хуйня какая-то, проще посмотреть Чарли и шоколадная фабрика Бёртона

    3

    1
  16. Правдоруб:

    Сейчас СТАРТАП ассоциируется со словами: ИДИ НАХУЙ!
    Но пока что не все HR-ы и рекрутеры это поняли.

    9

    0
    • Эйчар-рекрутер:

      Так эйчары и рекрутеры — это одно и то же, зачем плодить сущьности, перечисляя их

      0

      1
  17. 006:

    Прохладная история — но при чем здесь стартап?!
    У стартапа априори нет никакого заказчика! Вместо этого у стартапа всегда есть какая-нибудь дунрая идея и нет денег.
    Если бы это была история стартапа что вместо картошки в ней говорилось бы как несколько выпускников кулинарного техникума решили создать уникальный ресторан для копрофилов и угощать посетителей голубцами с говном. Тем более что для этого не нужно начальных капиталовложений: только деревенский сортир и лопухи вокруг него. Поскольку про провальные стартапы никто не пишет — то в конце этой истории они обязательно продали бы свой стратап и стали миллионерами. А купил бы его Макдональс что бы избавиться от конкурента.

    14

    2
    • Правдоруб:

      >У стартапа априори нет никакого заказчика!

      Заказчиком является белый господин который получил раунд финансирования. Но так как белому господину кодить это не царское дело, поэтому он приходит со своей идеей на какую то exUSSR галерку, рекрутеры которой спешат обрадовать местных синьоров что их ждут пиздец какие перспективы. На вопрос про деньги отвечают ну что вы это же стартап — сначало ебашьте, а деньги потом.

      11

      0
  18. Полиглотус:

    Привет, а почему на украинском?

    7

    31
    • жук хуюк:

      чтоби лишнехромосомних отсеять

      36

      5
      • Залупа:

        Так вышло же наоборот, только они и прочитали

        9

        9
        • Зигмунд Фройд:

          Ты так говоришь, будто это что-то плохое.

          Овцапы — не славяне.

          8

          6
          • Овцап:

            Мы — Табаки

            4

            3
            • Хто нэ смoкчэ - тoй маскаль:

              Xxля, табаки — это всякие польши с прибалтиками, а вы — так, вши на шкуре табаки максимум
              Вам уже бидон всячески залупой поводил, только до вас, одарённых, всё не дойдёт

              7

              28
          • Polski gospodarz:

            После того, как Батый со своим войском выебал Киев в 1240, то да, ты прав, чypка неруccкая, вы — не славяне
            Какой же славянин будет носить монгольский чуб и носить турецкие шаровары, а на чуб напяливать кacтpюлю

            4

            32
            • Зигмунд Фройд:

              Батый ушёл, а вы 300 лет дань платили. И невские с донскими исправно ханам служили. Вы и есть чурки.

              17

              3
              • Polski gospodarz:

                Что, чypка нерусская, правда ххляцкие узкие глазки колет?)))

                В yкpaинскoм языкe бoлee 4000 тюpкизмoв
                Пpи этoм oни нaстoлькo opгaничнo вoшли в yкpaинский язык, чтo чaстo вoспpинимaются кaк искoннo yкpaинскиe слoвa.
                Сaмыe пpивычныe и paспpoстpaнeнныe в yкpaинскoм языкe слoвa, кoтopыe мы считaeм искoннo yкpaинскими, нa сaмoм дeлe являются тюpкизмaми.
                Укpaинскaя XАТА (тюpкизм) стpoится из САМАНА (смeсь глины и сoлoмы, тoжe тюpкскoe слoвo). Чeм oгopaживaют XАТУ? Пpaвильнo, ТЫНОМ (oпять тюpкскoe слoвo). Чeм yкpaшaют XАТУ, oбнeсeннyю ТЫНОМ? Пpaвильнo, КЫЛЫМОМ (тaкжe тюpкизм).
                Чтo нoсят yкpaинскиe мyжчины? Тюpкскиe шapoвapы, тюpкскиe шиpoкиe пoясa и пaпaхи. А yкpaинскиe жeнщины нoсят ПЛАXТУ (тoжe тюpкизм) и тюpкскoe НАМЫСТО.
                Кaкoe вoйскo y yкpaинцeв? КА3АКИ (тюpкизм). Кaк oни выглядят? Тoчнo тaк жe, кaк тюpки-пeчeнeги, кoтopых кoпиpoвaл в свoeм внeшнeм видe Святoслaв. Нeвыбpитый нa зaтылкe клoк вoлoс — пpизнaк пpинaдлeжнoсти к тюpкскoмy вoeннoмy сoслoвию. В yхe тюpкскaя сepьгa, oзнaчaвшaя, кaкoй ты сын в сeмьe, eсли eдинствeнный — тo тeбя бepeгли. Вo pтy кaзaкa ЛЮЛЬКА (тюpкизм), нaбитaя ТЮТЮНОМ (тюpкизм), в pyкaх БАНДУРА (тюpкизм).
                В кaких вoйскoвых чaстях сoстoят кaзaки? В КОШАX (тюpкизм). Их симвoл — БУНЧУК (тюpкизм).
                Укpaинский XАЙ (пyсть) имeeт oтнoшeниe к кaбapдинскoмy хъэй (хoтeть).
                ГАЙДАМАКИ — пpaвoбepeжныe вaтaги paзбoйникoв — oт тюpкскoгo ГАЙДE-МАК (смyтьянить).
                Кypкyль, кaвyн, кoш, килим, бyгaй, мaй дaн, кaзaн, кoбзa, кaзaк, лeлeкa, нeнькa, гaмaнeць, сeкиpa, aтaмaн, бyнчyк, чyмaк, кoхaнa, кyт, дoмpa, тын, кaт, хaтa, хyтop, pyх, сypмa — всe этo тoжe тюpкскиe слoвa.
                Пo дaнным энциклoпeдии «УКРАЇНСЬКА МОВА», в yкpaинскoм языкe бoльшe 4000 тюpкизмoв, нe считaя имeн сoбствeнных.

                8

                27
                • Узкий лингвист, блоггер (5кл. образования, канал в телеграмме):

                  Да, все так, подробнее читайте в моем блоге, скоро еще и статью напишу.

                  2

                  1
                • Дядя Скрудж:

                  Лошадь, богатырь, шатёр, карандаш, алмаз, шершавый, тыква, дыня, арбуз, бахча, сарай, хозяин, караул, деньги, колчан, ханжа, мазут, балбес, чердак, бумага, башмак, балалайка, орда, собака, боярин, жемчуг,чекан и ещё 5000 слов.

                  1

                  0
              • Polski gospodarz:

                Ну-ка быстренько ответил, почему KA-ЦАП (как цап), а не ЯК ЦАП, что было бы логичнее на украинском ?

                А я тебе скажу почему, потому что даже это слово вы украли у турок (беги гуглить kasap)

                10

                22
                • Узкий лингвист, блоггер (5кл. образования, канал в телеграмме):

                  О, я когда-то писал уже об этом.
                  Дело в том, что во времена монгольского иго были в ходу кувшины из глины литров на 5, их брали с собой в дальние походы монголо-татары.
                  Случалось, что они приезжали со своими вассалами из Восточно-Русских земель на Украину.
                  И когда вассалы шли в отхожее место, то часто брали с собой эти кувшины, притом не свои, хотя монголам такое очень не нравилось — знали как их будут применять, и они кричали: кааа цааап!
                  Что значило на древнемонгольском: заебал пиздить! (Сравниваем с совр. выражением цап-царап, см. Речь Пут-ина).
                  Так на Украине и появилось это слово, смотри мой блог, скоро напишу статью.

                  3

                  2
                  • Широкий(с разработанным очком) украинский лингвист:

                    А потом на эти кувшины сракой насаживали ххлов

                    0

                    3
        • Пппп:

          та и хуй с ними

          0

          0
  19. Зигмунд Фройд:

    Уже из блогов на доу пиздите?

    0

    2
    • Эрик Хром:

      Зигмунд, поменяй ник, у этого ника репутация хуесоса

      5

      0
      • Зигмунд Фройд:

        Сначала я работал на репутацию, а теперь репутация на меня!

        9

        0
        • Дружная команда рубистов из Днепропетровска:

          Да что ты вообще можешь знать о репутации, милый

          1

          0
      • Зигмунд Фройд:

        Репутация хуесоса — у сраных копикэтов.
        А у меня репутация гордого давальщика в жопу.

        7

        0
        • Зигмунд Фройд:

          Больной ублюдок!
          Я не давальщик в жопу, а мyжeложец! И это звучит гордо!
          Только пидары не видят разницы

          5

          0
  20. гребец-хуец:

    все что пишет чел с ником «гребец-хуец» это не я, воспринимайте его как другого человека, я больше не буду тут писать по этим ником.

    0

    3
    • Зигмунд Фройд:

      Я тебя понимаю, у нас много общего, давай поебемся?

      7

      0
      • гребец-хуец:

        Если чел с ником «гребец-хуец» пойдёт ебаться с Фройдом, это не я, воспринимайте его как другого человека, я больше не буду ебаться с Фройдом под этим ником.

        9

        0
        • Вова Огурченко:

          Да какая разница если твои стоны будут слышны на весь коливинг.

          Перед сексом необходимо сделать себе клизму и прочистить кишечник.

          1

          0
    • Зигмунд Фройд:

      A как мы узнаем, что ты — это настоящий гребец-хуец, а не чел, пишущий под ником «гребец-хуец»?

      3

      0
  21. Cheluskin:

    Бедняжка совсем ебнулась. Берегите себя, не перерабатывайте, а то будете писать такие рассказы. А еще есть вероятность, что будете вставать по ночам и спрашивать у домочадцев строгим голосом почему не собирается релиз ветка. На утро уже конечно ничего не вспомните. Организм всегда сигнализирует о проблемах. Если пришли на работу крепко держа в руке пакет с мусором, знайте это оно. Пора отдыхать.

    6

    9
  22. Тестувальник у КРОК:

    Зігмунд Фройд щойно у нас за вікном відсмоктав у собаки за пляшку олії Олейна.

    1

    2
    • Зигмунд Фройд:

      Больной ублюдок! Я за мешок сахара сосал

      3

      0
      • Тестувальник у КРОК:

        Не пизди. То була саме пляшка олії, ми на неї всім офісом скидалися. Наш тімлід туди наспускав трохи, сказав що Фройду білок потрібен для розумової активності.

        0

        0
  23. Бутылка:

    Пизда какая-то

    2

    6
  24. ∃!:

    Ебаный «Крокодил»

    557

    1
  25. Читатель:

    Тот случай, когда хуесосить Фройда интересней, чем обсуждать статью

    7

    3
    • Струдник Академии ШАГ с блекджеком и шалуном Дмитрием Корчевским:

      ФРОЙД- пидар шаговой доступности (с)

      2

      0
    • Ньюфаг:

      А за что хуесосят Фройдо, поясните плиз.

      0

      1
      • Зигмунд Фройд:

        Ага, в своих мокрых снах. И уже раз 5 деанонили, но всё мимо. Видать, неплохо он им пердаки глаголом жжёт.

        2

        0
      • Старожид:

        Да его не хуесосят, просто напоминают ему, кто он есть

        0

        0
  26. product pwner:

    Переведите на понятный язык. За щёку можно не переводить

    5

    24
  27. Зигмунд Фройд:

    Как заработать денег:

    1. Споришь, что твою статью опубликуют на ИТ ресурсе.
    2. Пишешь подобный высер.
    3. Постишь на ебаное.
    4. ???
    5. PROFIT!

    1

    1
    • Зигмунд Фройд:

      Только спорить надо именно на деньги. Мою статью вот так и не опубликовали, и я проспорил очко. Не повторяйте моих ошибок.

      9

      0
  28. Тест:

    Эвропа

    0

    5
  29. Тест:

    Хлопцы

    0

    5
  30. Тест:

    Гэй хлопцы

    0

    5
  31. Тест:

    Гэй хлопцы це эвропа

    1

    5
  32. Жук:

    Гэй хлопцы це эвропа

    0

    4
  33. Жук:

    Хороша у Фройда попа

    2

    0
  34. Жук:

    Поебемся от души

    1

    0
  35. Сука жук ты долбоеб:

    Сука жук ты долбоеб! Пусть тебя выебет Фройд ногой

    0

    0
  36. Тот самый прогер 6 часов:

    Остап Вишня какой-то

    0

    0
  37. Наруто из деревни скрытого листа:

    Сука, заебали высирать свою графоманию, иди нахуй

    1

    5
  38. Облачный квантовый нанобомж:

    В любой непонятной ситуации — целуй жопу хенку и строй половинку дома.

    0

    0
  39. HuliGun:

    Жалкая пародия на бородатый рассказ «Если бы программисты строили дома»
    https://xakep.ru/2001/06/19/12860/
    Читайте классику, тигры!

    0

    0
  40. Квантовый облачный нанобомж:

    ліл

    0

    0
  41. Пенсе:

    Я чудово розумiю українську. I вiльно їй розмовляю.
    Но я ебал читать ей тексты на ёбанном (малёхо тавтология).

    0

    2
  42. Дядя Скрудж:

    Це не стартап, а мікрогалера.

    0

    0

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *