Тест «чашкой кофе» при собеседовании в Xero

На сей раз зашкваром нас порадовала далёкая Австралия. Местный менеджер возомнил себя невъебенным психологом и отсеивает соискателей при помощи чашки кофе.

Суть метода: приходишь ты на собес, тебя встречает манагер Трент Иннес и ведёт на экскурсию по офису Xero.

По пути тебя заводят на кухню, где наливают кофеек, а потом с кружечкой отводят в другую комнату. И дальше ты можешь быть самым задротским-задротом, который готов работать за еду — это нихуя не важно.

Главное: чтобы ты отнёс кружку обратно на кухню и помыл ее.

Вы можете развить навыки, вы можете получить знания и опыт, но на самом деле все сводится к отношению, а отношение, о котором мы так много говорим, — это концепция «помой свою чашку кофе».

Если человек не помыл чашку — он попадает в чёрный список компании.

Из этого можно сделать два вывода:

1. Руководство Xero ебанутое.
2. Судя по фотографии, австралийские азиаты наиболее чистоплотные.

Тигры, а какие ебанутые проверки на собесах были у вас?

По наводке Анонимуса
По материалам ladbible.com

159 Комментариев

  1. Маломощний июнь:

    Делаешь шот эспрессо и зажмурившись швыряешь чашку на пол, чтоб разлетелась вдребезги. Говоришь «На счастье!». Смотришь на реакцию босса.

    188

    0
    • Степан Айоки:

      «Офицеры не закусывают!»

      А я еще тортом в еблет могу закинуть. Димка Вегас знает.

      47

      0
    • Зигмунд Фройд:

      Ещё можно в кружку спустить. Прилюдно.

      24

      0
      • Офисный Дрочила:

        Не братан, ты че… Ладно если в свою — просто уволят скорее всего. Но в чужую лучше прилюдно не спускай. И ребят, я бы, честно говоря, на вашем месте пил в офисе только из одноразовых стаканчиков…

        25

        0
    • Зигмунд Фройд:

      Решили два мyжеложца попить кофе
      Один лег и раздвинул ягодицы, а второй ему туда свежесваренный кофий начал заливать
      Первый кряхтит.
      Второй: — Что, кофе слишком горячий?
      Первый: — Нет, слишком горький

      33

      1
  2. Вайтишник:

    Это зашквар.

    4

    1
    • fsfsf:

      Почему у программиста грустное лицо?

      Душный офис
      Опен спейс
      Горы кода
      Кода кала
      У многих
      Грустные ебала
      Столы все
      В ряд стоят
      За ними
      Разработчики сидят
      В горах кала
      Копошатся
      Заебались они уже
      Обижаться
      Их судьба предрешена
      Копаться до конца жизни
      В кучах говна

      Абстракций в голове не счесть
      Связи, классы, запросы к базе
      Схемы, диаграммы
      Алгоритмы, структуры данных
      Сортировка, поиск,
      Вставка, замена,
      Cntl+C, Cntl+V, отмена

      Легаси проекты
      Древние фреймворки
      Старые инструменты
      Языки экскременты

      Энтерпрайз загоны
      Для скота
      Рабочего, производительного
      Програмиистского раба

      Высосать все соки
      Напоив дешевым кофе
      Корпоративный булшит
      В голову всадить
      Мотивировать пряником
      Бананом, яблоком
      Но ЗП нихера не подымать
      Вот вся суть их блядь!

      CRUD раз, CRUD два, CRUD три
      JSON JSONом погоняет
      Манагер нами управляет
      Или думает, что управляет
      На самом деле хер его знает

      Ты думал в сказочку попал?
      А хер там,
      Программист — расходный материал
      Один сгорел, второй, третий
      На пороге контор уже толпятся дети
      Свои резюме предлагают
      За миску борща
      Их потом нанимают
      Владельци компаний
      Руки потирают

      Вот почему у программиста
      Грустное лицо
      Когда нашего брата встретишь в коридоре
      Знай какое у него горе.
      Лямку за компом тянуть
      Вся его жизнь, вся его суть.

      41

      12
      • fsfsf:

        Плохо я развился
        В рифмы не умею
        Думаю смешно шучу
        Когда пишу как стих

        Выглядит ущербно
        Но на таком ресурсе
        Убогие хавают
        Отжигаю словно псих

        Растет самоценка
        От написанной хуйни
        Только одна проблема
        Я конченый дебил

        63

        1
      • AlexXxX:

        Классный репчик, все как есть

        3

        2
      • Дарт Аньян:

        Грузчики не тянут лямку за компом! Я умнее. Я не хочу идти в это ваше вайти.

        0

        0
  3. HR:

    Отвел на парашу, если айтишник за собой смыл — уже хорошо

    166

    0
    • Маломощный июнь:

      Не, не так. Отвел на парашу — если он помыл после неё руки — значит адекват.
      P.S. Поражаюсь количеству тянок(!) которые не моют после туалета руки. Слава богу ковид пришел и ублюдки с умным видом стали чаще мыть руки. Но и это не спасает от мразей, не знающих элементарных правил гигиены. И потом эти люди здороваются друг с другом, лапают чашки и девайсы. Та ну нах!

      103

      3
      • гребец-хуец:

        объясняю для тех кто не жил никогда с женщиной почему часто тянки не моют руки. Они часто пользуются влажными салфетками. Они сначала протирают влажной свой интимные места, затем сухой, затем еще одной влажной вытирают руки, если речь идет о общественных местах. По этому то что она не помыла руки в умывальники это не означает что она не помыла руки.

        16

        56
      • Туалетная тянка:

        Тю блядь, вот это новость. Ты что, в говне колупаешься после туалета? Выгребаешь и анализируешь каловые массы на предмет наличия глиста в черкашах? Или ссыш на руки, чтобы потом их мыть?
        Перерасход воды — это не эко-френдли.
        Боди-позитив — это эко-френдли.
        Тянки, не моющие руки после туалета натурально пахнут ароматной пиздой! Учись, щегол! Не благодари!

        29

        39
      • аннигилитр кодлы:

        Нова ідея співбесіди: кава повинна бути з пургеном! Якщо кандидат вийшов з туалета та все змив за собою (а ще й чашку відніс та помив) то він тримає в голові події та поводиться відповідно (на тестера вже можна брати).

        5

        0
    • Порядочный BA:

      Главное — не испражнятся, когда другие кушают, иначе под столом будешь работать

      2

      0
  4. UA HR:

    В Киеве могут спиздить чашку на собесе, а на кухне увильнуть ещё и вилки с ложками =)))

    115

    0
  5. Умудренный:

    Ждем оправданий от задротов-чуханов, которые обосрались бы даже на таком простом тесте на вменяемость.

    11

    29
    • Вайтишник:

      Для успешного прохождения теста необходимо:
      1) знать, что ты в этом тесте участвуешь.
      2) иметь предтавление о том, кто и как оценивает.
      Ваш Кэп.

      47

      0
      • Умудренный:

        Ты блин пришел на собеседование, одна из твоих целей — произвести наилучшее впечатление. Каким же нужно быть долбоебом, чтобы не спросить, что с чашечкой делать, моют ли посуду специально обученные люди, а то я вам сейчас все сам перемою, хотите? Я же такой хороший! Даже если по жизни ты чухан, который жопу после сранья не моет, а растирает бумажкой, это же азы, блеать.

        51

        18
        • Зигмунд Фройд:

          С детства жопу не мою, папа с мамой говорили, что нельзя.
          А моему бойфренду, Юре, так даже больше нравится — меньше вазелина нужно.

          37

          1
        • Фoкс Йoвович:

          Тест №2, avdanced: интервьюер тоже пьёт кофе, но демонстративно чашку за собой не моет. Если ты при этом не помыл — в чёрный список.

          25

          0
        • Вайтишник:

          Хер его знает в каких помойках вы свои собеседования проходили, но когда ты в гостях (а на собеседовании в чужой конторе ты в гостях), приготовление кофе, подношение его к гостю и вынос грязной чашки — всегда забота хозяина. И делает это секретарь, или НR, или собеседующий. Мне это всегда казалось настолько очевидным, что я впервые за свои 40 лет задумался об этом только сегодня, после просмотра этой ебанины про очередного припизденного царька.

          Вот когда ты начнешь на этой галере работать, ты из гостя превращаешься в хозяина (хозяина в смысле мытья чашек и питья кофе). И вот тогда уже никто тебе кофе носить не будет, и чашки за тобой убирать не будут, и по щам могут дать, если будешь свинячить. Но это уже другая история.

          122

          1
        • Вайтишник:

          >> одна из твоих целей — произвести наилучшее впечатление. Каким же нужно быть долбоебом…

          Чтобы получить положительный результат, нужно знать, что именно является этим положительным результатом. Понимаешь? Необходимо обладать информацией — что находится в черепушке у долбоеба по ту сторону стола. Потому что у одного долбоеба положительным результатом будет твоя забота о чашке, а у другого долбоеба (на втором собеседовании в галере через дорогу) те же действия вызовет негативную реакцию. Потому что у второго будут свои фантазии. Он будет ожидать, например, что ты непременно должен явиться в черных туфлях (коричневые — фейл), или еще какую-то дичь.

          И кто здесь долбоеб? Тот, кто пытается угадывать чьи-то больные фантазии.

          41

          3
          • Зигмунд Фройд:

            Вроде и так очевидно, что нужно приходить в черных туфлях
            Я удивлен, что остались ещё такие дремучие уникумы, как ты, не понимающие прописных истин

            15

            2
          • Умудренный:

            А при чем здесь долбоебизм? Я, например, не хотел бы работать с чуханами, и капитан этой галеры не хотел бы, так что наши с ним взгляды совпадают по данному вопросу, например. С моей точки зрения это отличный тест. А тебе бы перезвонили, например)))

            1

            2
        • Йыннердуму:

          На собеседовании ты в гостях.
          Гость не спрашивает, что делать с чашкой. Гость благодарит за кофе, если он был вкусный. Или не благодарит

          2

          -1
  6. Карабас:

    Мое время стоит 100$ в час.
    мин заказ — от получаса
    с Вас 50$ за услуги клиринга для Вашей компании

    25

    6
    • Байрактар Эрдоганович:

      Какьой цена хороши, фотку прислай пожалуст.

      38

      0
      • Карабас:

        Фото Вам без надобности. Код — могу. Но только после оплаты

        0

        3
        • HR:

          Ваш код ненужен, 50 долларов в неделю за клининг услуги нормальная цена, но эту категорию персонала мы рассматриваем только с фото.

          4

          3
    • Москаль:

      Клининга, далбайоп.
      Кстати, в Австралии он стоит столько, что тебя напрячь дешевле.

      0

      0
  7. Зигмунд Фройд:

    А если я покакаю в чашку, меня возьмут?

    17

    3
  8. HR:

    Уебанов я вижу за километр и не нужна мне для этого какая то чашка.

    5

    5
  9. razliv:

    В большинстве фирм где я работал — везде стояли аппарат-посудомойка. Если каждый гребец будет
    мыть свою кружку после каждого кофе — будет очередь, это убыток фирме — ибо время программиста дорогое. Поэтому если у них нет посудомойки, ну не знаю, не знаю.

    Везде где я приходил собеседоваться — везде пробовал кофейку с молочком, всегда предлагал положить для приличия — везде хр, махали руками — мол администратор или еще кто принесут.

    Вообще — нужен работник, поговорили и делают оффер. А если не нужен работник начинаются выкобеливания —
    то полотенце кинут при входе, то кружку надо вымыть, то на тряпку менеджер кидает и велит пол выпить 🙂

    59

    3
    • Менеджер по убыткам фирме:

      Ты опять выходишь на связь, мудило? Как шнур от компьютера нашел?

      13

      1
    • Прототип:

      Вот тут недавно какой-то озабоченный школяр рассказывал, как они молочко со своим другом из пениса добывали. Не то ли это молочко, что тебе в кофе подливали?

      13

      1
  10. Дружная активная команда из Днепра:

    У нас тест на немытую попку, кандидат с немытой и невыбритой попой попадает в вечный Др

    7

    1
  11. Макогон:

    Хм теперь понятно почему меня не приняли в Сбер Технологии, мне выдали бутылку, но блин я не знал что ее надо Мак

    7

    7
  12. Директор одной очень жирной софтверной компании:

    Хуйня какая то австралийская, как обычно. У нас полотенце бросается перед кандидатом. Если подымет — зачисляется, не подымет… кодом в глаз или в … много раз на выбор.

    28

    0
  13. Степан Вероников:

    Однажды к нам на собеседование, в Днепр, пришёл некий В.Макагон. Допил за всеми чаИ-кофеИ, все полы и всю посуду перемыл. Но после этого, почему-то, стал в позу и стал кричать что он — голубых кровей.
    В общем, long story short: у нас с ним ничего не получится — несмотря на любовь к Руби, В.Макагону не хватает стержня.

    44

    2
    • B.Maкагон:

      >в Днепр

      Что-то ты пиздишь, я к вам в реку не приходил. Я вообще плавать не умею

      7

      16
      • Цифровой Ташкент:

        а как насчёт рек Москва и Воронеж ? в них заходил ? или только они в тебя ?)

        18

        1
        • Декоммунизированный жевто-блокитный борщ:

          Это у вас была р.Москва, которую вы переименовали в Сільський потік
          А в России — Москва-река, долбень

          А город никакое не днипро, а Екатеринослав назывался изначально и был основан Екатериной Второй
          А то, что вы там мусорные бачки перекрашиваете в жевто-блохастый и входите друг в друга, так это, якая краина, таки и перемоги

          3

          14
          • Babadook:

            Все верно. Читал, даже, что был тест на Москвича. Спрашивали: а что это за речка, уважаемый?
            Москвич отвечал пренебрежительно: ну,
            Москва.
            А Лимитчик отвечал: это Река Москва-река, ку-ка-ре-ку!

            7

            2
  14. Философ:

    А если помыл чашку от кофе и незаметно пихнул себе в сумку в качестве сувенира?

    18

    0
    • Боря-полуавтомат:

      Значит ты достоин также пихнуть этого коалу, его мамку/жену отжать его фирму и харкнуть на выходе.
      Природа слабаков не терпит 🙂

      16

      0
  15. PHP Стержень:

    А если посрал в IT конторе перед собеседованием и не смыл, то это хороший знак или плохой?

    10

    2
  16. PHP CTO && TEAM LEAD:

    Я придумал новый тест, предлагаешь кандидату поссать, потом заглядываешь в очко и если ободок поднял и не обоссал, то тест пройден, если нет, то гнать ссаной тряпкой.

    29

    0
  17. HR или просто Хрюша:

    Мы придумали новый тест в нашей компании. В сортире нет воды, и если человек посрал, и какаха осталась плавать, то значит и в работе будет проявлять себе таким же образом, везде подкладывать говно. Кого записать на собеседование?

    39

    0
  18. ArchiSenior Developer:

    Не вижу тут никакого зашквара, у всех свои методы отбора, я вот на собеседование требую, чтобы хрюша мне под столом отсасывала пока я буду беседовать с тим-лидом, если этого нет, контору сразу в черный список. Но про меня нет статьи на ебаном, потому, что такое требование уже становится нормой и признаком адекватной компании.

    50

    6
    • HR Иннокентий:

      Арчи, что решили по работе? Собеседование прошло отлично, ждем вашего подтверждения.

      35

      0
      • ArchiSenior Developer:

        К сожалнию, Кеша, хоть ты мне и симпатичен, я вынужден отказать вашей компании, т.к. ваши конкуренты смогли приятно удивить даже такого бывалого разработчика как я.Тебе, Кеша посоветую проявлят больше выдумки, страсти, неожиданных решений и научиться уже принимать внутрь себя конструктив, а не отплевываться от трудностей.

        Все таки мне в компании работать долго и я ожидаю, что хрюша будет при каждом моем визите в офис устраивает такие маленькие и приятные тимблдинги, тогда и на работу буду ехать с удовольствием.

        32

        2
  19. Ок:

    Ставьте дизлайк кто любит трахать бабу в непомытую прелую письку
    И лайк — кто любит когда пизда чистая и свежая.

    39

    20
    • Пизда:

      Для айтишника любая пизда — уже отлично.
      Для особых задротов-интравертов даже прелая, немытая пизда слаще рахат-лукума, вася!

      13

      4
    • Junior Ruby:

      Лучше нет влагалища, чем очко товарища! Так нас учили на вайтишных курсах и не обманули.

      13

      1
  20. Рамрам:

    Из нестандартного и «неадекватного»)) Я хочу сделать два теста в конторе через рекрутеров:

    1) Пробу на наркотики. (Бывший сотрудник втихую употреблял мет и фен и хранил в офисе до карантина) — мочу и кровь берут у хомяка в офисе специально приходящая мед сестра из лабы.

    2) Запрос о несудимости и о том, что не состоит на учёте в психдеспансере. (Коллега имел джавоскрипт дева отсидевшего 3ку лет с соответсвенным поведением).

    Пы.Сы. Зашкварнее вайтишников спрашивать «Кем вы работали/работаете сейчас?» Укладчики путей, шахтёры, менты идущие на джаву, м-м-м….

    30

    0
    • ∃!:

      > 1
      Стимуляторы для повышения внимания и производительности должны быть на руку любому погонщику. Какая разница есть у раба зависимость или нет. К тому же, за последней ЗП и компенсацией отпусков он не придет. Сплошные профиты.

      > 2
      В пнд на учете можно состоять вообще по сотне причин (МКБ-10). Например, нет денег на частного психиатра/психотерапевта и на психофарму.

      8

      3
      • Торч(факел):

        Какой профит от гребца на отходняках, только заблюёт весь опенспейс и заебёт остальных своими паническими атаками. Какой профит от гребца, которого которнёт от веществ, ему будут мерешющится демоны, возьмёт кухонный нож и перебьёт пол галеры, пока эту бешаную собаку не пристрелят?

        3

        1
      • Рамрам:

        Если наркоту находят в твоем офисе, то сесть за хранение может и директор как ответственное лицо.

        Вообще такой зашквар может поставить крест на фирме и сосать много нервов и денег потом. Это не на стол макаки насрать

        6

        0
    • Зигмунд Фройд:

      Укладчики путей, шахтёры, менты идущие на джаву, м-м-м….

      На жабе говнокодить может любой! Даже менты.

      6

      1
    • Cheluskin:

      Неадекватное кавычки убрать. Вещества личное дело каждого. Потом удивляетесь что к вам одни пиценосцы и шпалоукладчики приходят. Ну и представьте как отреагирует директорат, который весь, везде и всегда.

      4

      3
      • Рамрам:

        Неа. Если кто-то хранителем запрещенное в твоем офисе — проблем не оберешся, если найдут. Там волоть до присесть. Директорат — против, поверте

        4

        0
        • Cheluskin:

          Ну да, тюрьмы переполнены руководителями IT компаний. Судья и прокурор с радостью отправят в зону своих соседей по коттеджному поселку на Днепре. Учитывая, что возможно их дети дружат и учатся в одной элитной школе. В каком мире вы живете?

          2

          5
  21. Просветленный HR:

    Такой HR возьмет в команду скорее уборщиков и мойщиков туалетов у которых в глазах сразу проявляется страсть к надраиванию всех видов поверхностей чем задротов. Ты можешь быть хоть трижды невъёбенным спецом и писать код даже на калькуляторе, но вот чашка с кофейной жижей покруче детектора лжи будет. Пшел нах, засранец!

    12

    1
  22. Сигизмунд Фгойд:

    Курс «Как правильно зайти в галеру». Что означает полотенце на пороге, как ответить на каверзный вопрос про два стула, какой стол вам положен и многое другое, что убережет вас от ошибок и поможет максимально безболезненно провести несколько следующих лет вынужденного ограничения свободы.

    9

    1
  23. гребец-хуец:

    надо тоже самое сделать у нас, только вместое кружки кофе случайно ронять мыло и попросить соискателя поднять

    7

    5
  24. Готка из 1+1 (HR):

    Я отсеивала всех , кто пришел в футболке Рамштайн или Slipknot. Эти футболки напоминали мне 2007й год и кладбище , на котором я тусила

    31

    3
  25. ∃!:

    Куда интереснее не кофе, а предложение в конце видео, о том чтобы пригласить на собес на 9 утра и заставить ждать от 45 минут до нескольких часов, типа таким образом оценивая стрессоустойчивость. Говорят, так очень удобно отбирать безработных терпил.

    Кто через какое время уходит?

    23

    0
  26. Айтишник с профилем в качестве наживки:

    Хорошо, когда в таких конторах ты в черном списке (рекрутеры наяривать не будут). Плохо то, что это отнимает слишком много времени.

    2

    0
  27. Кама Пуля:

    Палю годноту тигры! Чтоб не зашквариться, нужно ходить со своей кружечкой!

    5

    0
  28. Хмельной Князь:

    Я всегда отказывался от чая кофе на собесах.

    7

    0
    • Недовольный гребец:

      В Xero по ходу заставят, даже если откажешься. Иначе как понять, что ты хороший специалист.

      20

      0
      • Зигмунд Фройд:

        А если, при попытке вливания через силу, ты стиснешь зубы, то вливать будут уже в заднее отверстие

        3

        2
    • Синьор HR из Испании:

      Вы приняты.

      13

      0
  29. Облачный квантовый нанобомж:

    Я просто отказываюсь от кофейка, потому что я задохуя чистоплотный, и не доверяю их кружкам, считая их недостаточно чистыми, чтоб из них пить. Алсо, если пью из бумажных стаканчиков, то снимаю не верхний, а из-под него, потому что на верхний садятся микробы и пыль из воздуха. Вчера я ушёл из компании, где бумажные стаканчики были сложены не дном вверх, чтоб пыль и микробы садились на внешнюю поверхность, а так, что эта грязь оседала внутрь, и я потом должен это пить? Не, нахуй-нахуй!

    21

    0
    • Chief Galley Psychologist:

      Поздравляю. У вас Обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР) на фоне программирования.

      20

      4
      • Облачный квантовый нанобомж:

        Я обязательно об этом подумаю, когда буду пытаться заснуть.

        8

        0
  30. Сотрудник Академии ШАГ с блекджеком и векторным синтегратором Дмитрием Корчевским::

    Да Вы охуели.
    У нас Корчевский все чашки нахуй выбросил.
    Подозреваем, что это психологический текст но хуй поймешь какой.

    18

    0
  31. Марк Анальберг:

    Собес в идеале идёт 45 минут, может затянуться до 60. За это время кандидату нужно задать общие вопросы об опыте работы, 10-15 вопросов про языки и технологии и решить 1-2 задачки. Вместо этого они тратят время на приготовление кофе и мытье кружки.

    4

    0
  32. БОГ ПТУ:

    Ну у нас попроще-два стула и смотрим.
    Ну или загадка с вилкой. Просто,быстро и душевно.
    Кстати не видел одноглазых рубистов

    14

    0
  33. SoftServe HR:

    У нас проще собеседование проходит: заводим кандидата в камеру, а там есть два стула, на одном пики точеные, на другом хуи дроченые, и предлагаем сесть.

    А дальше уже становится ясно подходит ли нам кандидат.

    13

    0
  34. Сениор чашкомой пятого грейда:

    То есть идея выкинуть чашку в мусорное ведро была не очень?

    8

    0
  35. Облачный квантовый нанобомж:

    Я просто оставлю это здесь:

    >Можна вільно пересуватись по офісним приміщенням
    >>Можна вільно пересуватись

    Свобода наступила, ящитаю.

    4

    0
  36. пес:

    Интелиас настолько же ебанутые со своей многоразоваой посудой. Какого хуя я кароль жизни должен чето мыть? Есть уборщица для этого.

    3

    1
    • Си_минус_минус:

      Так уборщицы эту многоразовую и убирают в посудомойку. За что им огромнейшее спасибо.
      И вообще, добрее быть надо, относиться по человечески, потому что после дождя тебе могут дать сухое(сменное), кинуть одежду в машинку-сушку и вернуть к середине-концу рабочего дня. Уборщицы и офис менеджеры интеллиас — топчик.

      2

      0
  37. Palm:

    В нормальных компаниях кофе приносят и уносят рекрутерши в коротких юбках, а не какие-то придурковатые ебланы, ничего мыть не надо.

    9

    0
  38. Palm:

    Во вторых, если я летом кофе не пью, а только крафтовое пиво, так может его уебать по башке надо за отсутствие софт скиллов и барной стойки на кухне?

    5

    0
  39. dr.duban:

    посмеялся.
    тоже мне тест. тестировать нужно шоколадным унитазом.

    даже вспонилось как был тут ивент на который приехали европейские спонсоры. было забронированно солидное место для проведдения, но из-за накладок с броней пришлось проводить ивент на територии одной конторы. все бы ничего, но сортиры там оказались обосраны от пола до потолка, с говном переливающимся через край унитазов. ивент провалился, потомучто гости обсуждали сортиры, а не подробности ивента.

    позднее также выяснилось что никаких накладок с броней не было, железно была под ивент, просто две секретарши не поняли друг друга. их уволили к ебеням. сортиры тоже не долго оставались шоколадными, так как по непотнятным причинам контора быстро пошла на дно.

    1

    0
  40. Азиат:

    По данным при приеме в Princeton University азиатам вычитают 50 баллов, когда афроамериканцам добавляют 150 и это в рамках расовых квот. Так что не надо пиздеть на азиатов, сука

    4

    1
    • Квота:

      Добавили тебе за щеку.

      6

      1
    • Краснознамённая Золотая Орда:

      Снимать ботинки дома — привычка азиатов. В США никто не снимает.
      Полагаю, точно из-за тех же замашек моются в Xero кружки: азиатская диаспора дрессирует европейцев.

      0

      0
  41. Нежнейший:

    Я как интроверт и достаточно стеснительный человек никогда не пойду самостоятельно шариться на новом месте. Тем более пока меня не приняли на работу я считаю что неэтично шариться по кухне и что-то трогать. Я даже первую неделю не трогаю всякие печенья конфеты и еду так как не знаю еще толком что к чему, может это кто-то из сотрудников принес и положил на видное место, хз. Да я могу попросить провести экскурсию по офису и зайду в туалет, но вот так сразу, по-хозяйски начать шариться по кухне еще не будучи принятым на работу это уже за гранью. Тем более я на правах гостя а за гостями принято убирать хозяину (если конечно вы не давние друзья, близкие родственники или это ваш постоянный сексуальный партнер). Короче стеснительным интровертам у них в компании делать нечего. Ну хорошо, есть куча компаний где таким интровертам как я будут рады.

    20

    0
    • Babadook:

      Все верно. А то можно на кухне взять кружку, налить кофию и пить ничего не подозревая. А тут хеппинесс менеджер заходит.
      — коллега, напомните, вы наш новый руби-программист?
      — да нет…я вообще то на джава…
      — так а почему же вы из кружки руби программиста пьете?
      — а я откуда знаю чья это кружка???
      — так-так. Вы пока пересядете за другой стол — я скажу админам. Ну и вечером у нас митинг с руби программистами, вы должны присутствовать. Ну а как дальше будет — посмотрим…

      7

      0
  42. Cheluskin:

    Принесу с собой белый чай и если смогут его правильно заварить, то это точно увеличит шансы. Чашку вымыть не проблема, могу в офисе полы помыть вместо разминки, если нужно. Но за качество не ручаюсь, с тех пор как в школе во время дежурства случайно вымыл пол курткой классной руководительницы, стало понятно, что это не мое.

    4

    6
    • Боря-полуавтомат:

      Вынул заварку белого чая из-за своей щеки?

      4

      1
      • Cheluskin:

        Бай Хао Инь Чжень, 70 градусов, 30 секунд методом пролива. Ничего сложного, но большинство не справится.

        2

        8
  43. jERRY:

    Я абсолютно уверен в том, что этот человек — гомосексуалист.

    3

    0
  44. bariSSta:

    Наши смузехлёбы чашку б просто спиздили

    0

    0
  45. Репка_бобика:

    В Харькове есть контора, которая всегда на собесе предлагая чай, кофе, воду. Приносят в грязной чашке. Три разных Мидла дева посетили её, одно и тоже было. Причем все трое, не пили. Оффера не было. Причины, нашли кандидата получше. Видать, если не пьешь с гамна, ты плохо управляем и тебя нельзя ебать. Логика прослеживается.

    16

    0
    • PHP CTO && TEAM LEAD && OWNER:

      Это гостевая кружка, которую никто не моет. Надо было помыть. Ты провалил тест.

      15

      0
    • Директор землетрясения:

      А шо за контора? Оте дурачки на Рымарской или кто-то другой? Поделись. комрад.

      0

      0
  46. Карабас:

    Вы устали от засохших черкашей в туалете и горы грязной посуды на кухне? Я предлагаю свои клиринг услуги для айти компаний, ой простите клининг услуги. Всего 50$ в неделю и вы забудете об этом аде, также рассмотрю варианты с дальнейшей стажировкой в качестве трейни.

    4

    1
  47. Libertad:

    Да, именно так выглядит нехватка специалистов и кадровый голод — галеры уже не знают, по какой бы причине отсеять программистов. Сколько бы ты ни выучил языков программирования, как бы ты ни обращался с отладчиком, сколько бы ни прочитал книг, ты не найдёшь хорошую работу и пойдёшь на хуевую работу вне IT.

    7

    3
  48. AlphaCoder:

    Я ксерокс на хуй вертел — прихожу со своим термосом на все собеседования и проблем ноль.

    0

    0
    • Зигмунд Фройд:

      И если чуть что не так, сразу термосом промеж рогов собеседующему

      2

      0
  49. Nemec:

    Сначала подумал, что кандидату подсовывают грязную немытую кружку. Если пьёт не повёв бровью — то принят!

    3

    0
  50. Эвери найт, эвери дэй:

    Ходил на собес сами знаете куда. Налили кружку кофе, отвели в переговорку. Но долго никто не приходил, а природа начала требовать свое.
    В итоге выложил в кружку шоколадный мафин калачиком, и подписал маркером «Это новый день в ….».
    Долго не отвечали, в итоге прислали фитбек по Новой Почте. Я думаю, идти забирать или нет?

    4

    0
  51. Рассел:

    Может им еще и полотенце поднять, чепушилы!

    1

    0
  52. Rajash:

    Учитывая какие гребцы часто засранцы, это не удивительно

    1

    0
  53. Зигмунд Фройд:

    Я бы нассал в чашку

    0

    0
  54. Max:

    Попросили протестировать бутылку и за пять минут назвать проверки и как бы я это делал.

    Лиды тестирования в компании «Системные технологии» просто поражают своим интелектом

    П. С.: Попросил их присесть чтоб проверить удобство использования.

    0

    0
  55. RMRF:

    Не знаю, я бы в ковидпсихоз сказал — спасибо , не нада мне кофея из посуду которую хто зна как мыл. В одноразовый, пожалуйста, по возможности из эко-материалов и с выштампованным лого. А кофе , пожалуйста , барный, с ярко выраженной кислотностью.

    0

    0
  56. Пипоня:

    Я с Австралии, тут гребцов уже почти не осталось из-за закрытых границ. Скоро такие менеджеры будут тебе хуй сосать и причмокивать вместо технического интервью

    0

    0
  57. Блабла:

    Премьер-министр Австралии вообще даже галстук сам себе не завязывает. Хотя да, на галеру же рабы отбираются, человек должен уметь себя обслуживать и не иметь барских замашек настоящего хозяина

    1

    0
  58. клаводрочер:

    Как насчет спиздить кружку? Сразу до манагерского состава запромоутят?

    1

    0
  59. Сан Саныч Богомолов:

    Вот потому-то я со своей кружечкой везде. ©

    0

    0
  60. Айтишник:

    Нихуя себе! Кружки за собой мыть еще! В конторе айтишник царь и Бог! Негоже.. Ладно, пойду дальше полы мыть.

    0

    0

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *