Пишет Анонимус: «Начинаем репортаж с места событий. Компания АВТОДОК. Фу, какое месиво! Не переключайтесь.
(на месте событий)
Распрекрасная компания, распрекрасный коллектив. Отлично продумана система сдержек и противовесов, точная копия коровника. Загоняют в стойло, аккуратненько цепляют на вымя доильный аппарат и… резкий вкл на 120% на сколько получится. Некоторые новобранцы даже вопят: «вау!» По интонации похоже на восторг от американских горок, а по сути, их приняли в тесный круг изголодавшихся бычков. Счастливцы так и пишут в книге отзывов и предложений: «Компания кайфовая. Расперд красный — коллектив!». Жаль, что писать приходится украдкой. Второпях, не получается придерживаться синтаксиса, не успеть расставлять знаки припинания. Не благодарите.
Попробуем понять, что же мешает работникам сразу написать: «ПОМОГИТЕ!» (микрофон подносят к телу с биркой на ухе: № 4006. Далее прямая речь.) Поначалу думаешь, что стал кеш кау, гордой особью в элитном ИТ-стаде. Сыроедство и смузихлебство какое-то время успокаивают и притупляют боли. Потом появляется мысль: «какого черта потушен свет!? Нельзя же всю жизнь оставаться в кромешной тьме.» Постепенно боль в заднице проецируется на всю ситуацию в целом. Слезы наворачиваются на глаза. Пытаешься что-то промычать левому соседу, а если повезет, справа. Но, вдруг, понимаешь, что вместо гордого племенного: «чезахня!» — реально произнес: «мяу!» Ну ладно, с кем не бывает. Пробуешь еще раз и слышишь: «вау! мяу! яволь, йа, йа майн либер, шнеллер, а-аа, шнеллер!» После пятнадцатой попытки приходит осознание, что на самом деле всем пох, что ты мычишь. Шум доильного аппарата заглушает все внерегламентные звуки. И пока он выдает хотя бы по капле в базарный день, его не выключат, не выслушают твои без сомнения ценнейшие речи.
Дальнейшая рефлексия приводит к пониманию, что ты — мальчик; ты делаешь вид, что доишься, а хозяева фермы делают вид, что заботятся о тебе. У некоторых наступает тоска по далеким далям, по романтике моря, по вольному буконирству, по грязным и разным портам, по натертому веслу и потных коллегах, озаренных солнцем до волдырей на коже. И вдруг, разрывая мечтания, заглушая децибелы голову пробивает мощный рев: «заебала темнота вокруг!» Нет. Это — не ты. Рикошетом в черепной коробке скачет первая мысль. Точно не ты! Ну как-же.. Повторяешь на всякий случай реплику и слышишь робкое: «шнеллер! мяу тут!» С облегчением закрепляешь в голове: да, это — не я! Потом с волнением: Не я — кто!? Не я — заебало, или не я — мяучу? Душа рвется: Я, я — ЭТО! Точно, это — я! Я — ЗАЕБАЛО! Йа — в темноте ! Йа — Мяута! Йа, майн либер! Шнеллер! Распрекрасный коллектив.
(репортер весело напевает на фоне логистического центра)
За звонкое мурчание, зна нежные лизания, за нормы пробивание да будет вам звезда. Сегодня на предприятии радостный день. Самый одаренный ИТ-скот готовят к отправке. Носом можно почуять волнение в задах. Быдло в ярких пятнах, красавицы, комсомольцы, ударники смузихебного труда едут в ебеня! Какой чудесный день, будет посещение одной из святынь предприятия — логистический центр, для автоматизации и фронтэнда которого доят все стадо. Сыроеды в мандраже предвкушают картинки. Карибский пляж, шезлонги, отборные телки ищут на что присесть, гости с коктейлями соизволить раздумывать: а не пойти ли в библиотеку? Вобщем, есть от чего газануть наполную. (репортер надевает противогаз) Глупцы! Но все же, эта поездка будет светлым пятном в их жизнях. Они увидят солнце. Недолго. Несколько мгновений между тем, как откроется засов скотовоза, и тем как их взору предстанет база отдыха Щецин. Говорят, когда-то это был Освенцим. Там в еще большей темноте ебошат тощие загнанные униженные туши свиносткота. В их потухших глазах чиатется: «меня помножили на ноль.» «Вот оно, наше светлое будущее!» — радостно восклицает экскурсовод, показывая на картонную коробку размером с гроб. (Стадо оцепенело, не может даже выдавить многозначительное «му-у-у». Клозап, выразительное безмолвное рыло: «меня множат на ноль прямо сейчас.» Далее кадры без комментариев. Погашенных самоотреченных животных грузят в вагоны. Обратно на остфронт. Лагерные тихо завидуют смузихлебам и, судя по всему, мечтают сдохнуть в вагоне. У кого-то на конвеере крошится ебало в упаковочной машине. Загорается красная лампочка.)
(микрофон подносят к телу с биркой на ухе: № 4006. Прямая речь.)
Я видел солнце. Я перестал мычать что попало. Меня повысили. С меня сняли доильный аппарат. Теперь я — изголодавшийся бычек, (смущенно поправляется) т.е. ветеран. Теперь они думают, что я думаю, что люблю всех вокруг. Да, это так. Но я знаю, что на самом деле, там никого нет, вокруг как была пустота, так и есть, а кто-то подставляет колбы. Это то же самое, что доильный аппарат, только не 120% вкл, а когда я захочу. Получается зачетно. Обещали свозить в Дахау.
(панорама Хрякофермы. Зум: животные бьются рогами о наружную стену. Зум на работницу фермы.)
«Они думали, что стали кеш кау, а оказалось, что просто козлы»- весело прихрюкнула грудастая особь со следом засоса от доильного аппарата на голове.
Дальше продолжила: «ИТи выблядки рискнули спетлять с наших лучшеньких на всем беленьком свете цехов. Теперь ломятся назад. Жизнь без юридического шампура в заднице оказалась противной. Они уже написали по три раза «Распрекрасная компания, распрекрасный коллектив» — но мы не торопимся. (Зум. На груди особы значок: «втюхивательница оговорных отношений 3-й степени».)
Перенесемся на минутку на другую сторону забора
(козел) Мы — дойное стадо, верните нам нашу гордость!
(репортер) Что-то не понял, какой частью тела вы это произнесли?
(козел) Я и сам не понял, хочется пожевать хоть маковую росинку, согласен жевать жепой.
(репортер) что, совсем оскудела пиратская добыча?
(козел) добычи полно, но договор с империей запрещает щипать траву после увольнения со службы.
По-тихому буконьерить с шомполом в заднице тоже не очень получается. Если жертва видит в резюме тавро АВТОДОК, то понимает, что такому козлу не место в светлом стойле.
Выпуск готовили Обезьяна Человекообразная и видео-оператор Он Вовсемвиновайтый. Не переключайтесь. Кино сразу после рекламы. Z-амечательная компания, владельцы русские со старыми немецкими традициями».
Прислал Анонимус
59 Комментариев
че за копирайтерская ебанина? нормально нельзя отзыв написать? сразу видно, что писал гуманитарий, а не программист
И к тому-же я все еще хочу долбится в очелло на фоне нашей любимой Z
тебе никто не мешает этим заниматься чел
После того, как ТЭЦ самообстрелялись, я не могу подзарядить свой butt-plug
Когда вы уже переебетесь друг с другом нацики? В муасквэ гей клубов вам не хватает, сюда полезли пидоры?
почему любая тема здесь всегда сводится к гомоебле?
Потому что это евроценности, а Украина — це Европа!
Вο Франции пοказали пοстанοвку «Рοмeο и Джульeтта», в кοтοрοй главныe гeрοи являются гοмοсeксуалистами.
Рοмeο в пοстанοвкe сыграл тeмнοкοжий мужчина с нeтрадициοннοй οриeнтациeй. Джульeтту такжe испοлнил прeдставитeль сильнοгο пοла eврοпeйскοй внeшнοсти. Пοстанοвкοй и ee пeрeοсмыслeниeм занимался извeстный французский танцοр Бeнджамин Мильпьe. Пο eгο слοвам, в οригинальнοй рабοтe Шeкспира прοслeживаются нeкοтοрыe намeки на гοмοсeксуализм гeрοeв. Крοмe тοгο, автοр οчeнь рeдкο упοминал пοлοвую принадлeжнοсть Рοмeο и Джульeтты. «Ещe в 15 лeт я пοнял, чтο хοчу сыграть Рοмeο. Пοзднee пришлο пοниманиe тοгο, чтο eсть мужчины, жeлающиe пeрeвοплοтиться в Джульeтту. Прeмьeра пοстанοвки была οчeнь вοлнитeльнοй, так как мы нe знали, как οтрeагируeт публика», — рассказал хοрeοграф.
Этот тризубец на фото из статьи — чёр мне в мою иzголодавшуюся попку.
Ник украден укpo-«джульеттой»
Не пизди. Ты сам у себя украл ник и сделал это в неположенном месте.
Ну-у, потому что мы любители символики Z активно пропагандируем гомосексуализм! Укры наших Z-военных называют пидорасами, но они не понимают что это не призвание а смысл нашей жизни. И так мы пропагандируем Z-движение геев не только в Москве, но и на фронте в каждом окопе где хоть несколько русских парней пехают друг-друга в очко.
Z пропагандирует не просто гомосекс, а межнациональный гомосекс. Мы против нацизма и расизма, и доказываем это каждый день, проникая в покорные попки х0хлов.
О-да! Люблю долбится в очко, особенно когда партнер оденет футболку с символикой Z. Представить не могу как там наши солдаты на танках и БТРах, нарисуют Z белой краской и давай прям на броне долбить друг-друга без перерыва, о-да, аж дух перехватывает наверное. А вот х0хлы козлы полные, называют нас пидорасами! Ты со мной согласен?
Стоит кaбанчик на горке и орёт:
— Медведи — пидopacы! Медведи — пидopacы!
Мимо пробегает зубр и говорит:
— Ты чего, Пеппа, ещё молоко на губах не обсохло, а уже матом орёшь?
Кaбанчик:
— Да это не молоко! Медведи — пидopacы! Медведи — пидopacы!
> почему любая тема здесь всегда сводится к гомоебле?
не попробуешь — не узнаешь
Германия намерена потребовать от Польши компенсацию за доспехи рыцарей, повреждённые и утерянные в ходе Грюнвальдской битвы.
«Сумма там небольшая, — пояснили в Германии, — но за 612 лет большие проценты наросли!».
Министр иностранных дел Германии Анналена Бербок отметила, что немцам очень не хватает этих доспехов, ведь они могли бы быть переданы Украине в рамках очередного пакета военной помощи!
Доброго дня шановна редакція Їбаного ІТ! А чи не пора би вам викласти фото з окопу?
Так жук уже как месяц перееобулся. Шапку сменил, в постах про армию осуждает авторов и тд. Видимо у каждого контр наступа есть последствия
Не на часі.
Щас тебе за щеку накидаю и выложу
дристалище это хорошо
Название как у трешового боевика с элементами фантастики про сучат из восьмидесятых)
А что сказать-то хотел, за этими метафорами потерялся смысл. Кроме владельцев компании, есть ли какие-то недостатки по сравнению с любой другой наемной работой?
Отправьте мальчика обратно в школу, пускай изложения и сочинения попишет
Тююю, російська мова заборонена до вивчення у школах
Шах и мат, кацапчiк
Ну калі гэты высер перавесці на тваю мову, і ён стане зразумелым і лаканічным, то мабыць пагаджуся, што няхуй практыкавацца ў правільнасці выкладання сваіх думак.
Пᥲдлы из компании ЕПАМ боятся победы Украины, потому что вернувшиеся с фронта Украинские патриоты-ветераны уже не будут терпеть ту хуúню, которую творят с нормальными людьми в ЕПАМ. Просто граната за шиворот менеджеру ЕПАМ и все.
Есть много способов как сделать так чтобы гнᥢды из ЕПАМ страдали. Но мы всех секретов здесь раскрывать не будем. Все Украинские бойцы знают, что ЕПАМ это про-российские тварᥢ.
Да, ахуенно, минус 2к рабочих мест на ровном месте. Конкуренция делает бррррр.
п.с.
Хотя кому уже не похуй на рынок Украины, когда все в Европу перебрались или переедут, как только откроют границы
вот и уебывай в гей-жопу
башляй шольцам ренту 21-25%
Будто во Львове сильно дешевле снимать жильё. А там где дёшево тебе и свет отключат и калибр в окно прилетит
Блять, ну что за поток шизофрении, это вообще невозможно читать! Если это и правда писанина гребца из Автодока, то ситуация говорит сама за себя — там работают душевно больные люди. Так что какая-то польза от статьи всё же есть — это явный знак каждому нормальному кандидату держаться оттуда подальше. Ну и наоборот — ребята с альтернативным развитием могут найти себе хорошее пристанище.
PS. Eсть ощущение, что где-то среди тех даунов в веселом гротескном хороводе бегает и товарищ Огурцов. Уровень развития примерно тот же.
Это не статья, это какие-то (гомо)сексуальные фантазии Жука.
удрочено
Какая-то ебанина.
Два моих бывших напартика гребли там с радостью и не жужжали, один вроде до сих пор гребёт. Точно не худшая галера. Честно говорят, что дикое легаси на старом велосипеде, но постепенно переходят на новый стек.
Собес к ним пройти непросто, что как бы намекает, если не хочешь вджобывать на сложном проекте — не суйся.
Собес как-бы намекает, что если ты говнокодерок, готовый стать в стойло и вывозить тупую безлимитную потогонку — то пришел как раз по адресу.
Самая лучшая работа — бендюжник. Въебаторий не надо заканчивать и спишь хорошо, т.к. любое завтра всяко лучше, чем сегодня. А оно всегда будет таким — пердаков достаточно. Недостаток в том, что материал липкий и в публичных местах появляться даже не стыдно, а опасно.
От прочтения ощущение, как Марселя Пруста почитал или кино Девида Линча посмотрел, ток бездарный вариант. Называется, когда прогер пытается в высокий слог.
может тебе не в айти надо работать а писателем, у тебя хорошо получается написать дохуя текста ни о чем
здається, що автор цього гімняного допису трохі хворий на всю макітру
Пес! Пиши нормальный отзыв, а не эту дрышню. На хуй кому нужен твой Автодок, всем и так понятно, что это гавноконтора. Там где ПХПшник правит галерными делами, всегда будет анальщина и говноедство. А ты сученышь, пойди еще грибов вдуй, и прыгай к нам в мотолыгу, прокатим тебя на кукане настоящих Днепровских Рубистов 🚀
Шановна Йобана Редакція! Нахуй ви це гівно тут розмістили. Піздуйте краще в Закарпатській кластер їбститися з нами в дупи. Чи зачиняйте нахуй то Йобане.
— Алло, на ебаном постят не смешное
— Так постите сами
— Я???
Головка від хуя!
Навідь я не осилив цю лайностаттю. Навідь стаття про пасивного рагулеподібного студента EPAM була чітабельною (яку писав Фулстек Огірків і спалився на невдалому копіюванні стилю деяких творів Леся Подерв’янського. Або був тим самим студентом).
Стосовно Автодок — це і так була дивна контора зі своїми зашкварами, навідь до пандемії, а під час пандемії у неї зірвало дах. Мабудь це побічний ефект від Ковіду або пересмоктали глушників німецьких автівок.
ты чё бля?
Бісисшся, що не дали рюкзак або літнявку?
👋🐞📸🖼️ 🪖❓
Приглашаем всех на наш Z-рубинар! Вас ждёт увлекательное нагрузочное тестирование бекенда с привлечением опытных мануальщиков — участников нашего Z движения в Москве и Питере. При себе иметь одежду с символикой нашего клуба, заряд рвения и усидчивость. Будут отрабатываться заходы отрядов противника с тыла в тёмной Z комнате, контрудары и атаки наперевес вслепую.
Мы будем с докладом High Cumload и что с этим делать, не пропустите Cum Balancer практик эвент от нашего специалиста Эдуарда!
Все Z мальчики получат депиляцию ануса с проверкой шершавости после операции от эксперта «Шелковый анус 2021» Альфреда Анусовски!
О-да! Я обязательно приду, у меня вся одежда с символикой Z. Только вот вопросик: с тыла в «темную» сразу будем заходить друг-другу, или будут какие-то предварительные ласки? И можно я с собой возьму бутылку, она у меня еще с прошлого рубинара осталась?
Интересует как сложилась судьба одесского менеджера, а также любителя ходить в горы 28см
Оба в нашем опенспейсе долбятся валентином и не только! Ах Евгений, ах шалун, а какие он па выдает перед проникновением в пучину Эдельвейса!
Брехня, пан І. зараз газифікує Литву.
Крыша едет неспеша, тихо шифером шурша. Искренне сочуствую тем, кто с автором в одной тиме гребет.
Автор, да тебе арт-хаус снимать надо! Ты из какой литературы такой манеры излагать набрался-то?
Чиму я ни беларуская тупая пизда из банка?Чиму мой парень не змагар?Цяпер бы сидел в Лисабоне на шее у парня айтишника, в связи с ситуацией в пизде, атрымавшаму под шумок вид на жительства вместе с украинцами, и: «А чем вы там заниматься будете?-Буду жить с айтишником!Ах-ха-ха»
Как будто статью в МиК е прочел
Автору..компания работает, платит зп — заебись.
Хуевый менеджмент или условия не те — вон книга жалоб и предложений. Уровень ожиданий отличается, сидеть и учится никто не запрещает. Вообще там красиво, приходишь на работу как в гараж, занимаешься чём-то прикольным и вместо календаря с фото миссис ‘99 живые люди.