Браслет, который стучит начальнику, если сотрудник недоволен

Если вы когда-нибудь почувствуете себя бесполезным — вспомните о стартапе Moodbeam: они продают браслет, который отслеживает настроение сотрудников компании.

Наверное, вы сейчас думаете, что это хитровыебаный механизм, который отслеживает уровень гормонов, количество ударов сердца или активность мозга — нихуя подобного.

Это просто обруч с двумя кнопками.

Гаджет, который связан с приложением для мобильного телефона и веб-интерфейсом, имеет две кнопки: одну желтую и одну синюю. Идея заключается в том, что вы нажимаете желтую кнопку, если чувствуете себя счастливыми, и синюю, если вам грустно.

Идея предназначена для компаний, которые хотят контролировать благополучие сотрудников, работающих на дому, и предлагает сотрудникам носить браслет (они могут отказаться) и нажимать соответствующую кнопку по своему усмотрению в течение рабочей недели.

Затем менеджеры могут просматривать онлайн-панель, чтобы узнать, как работники чувствуют себя и как справляются с ними. Moodbeam надеется, что боссы больше не могут физически общаться со своей командой.

Сука, стартап года.

Браслет с двумя кнопками, который всё равно должен подключаться к приложухе на телефоне, блять. Что тогда мешало сделать эти же кнопки в этом самом приложении?

И кто-то же писал ПО для этой хуйни.

Напрямую в статье не сказано, что эта разработка предназначена для айтишников, но мы все понимаем, кто в основном работает дома во время карантина.

Да и высокопоставленный менеджер из Microsoft одобряет подобные инициативы:

«Никому не нравится ездить на работу, но в ходе нашего исследования мы обнаружили, что люди ценят когнитивное разделение для осознанного перехода между работой и жизнью», — говорит Камал Джанардхан, генеральный менеджер Microsoft по аналитике на рабочем месте. «Необходимо дать людям возможность создавать структуру и благополучие в долгие рабочие дни».

Дедушка Оруэлл гордился бы!

Доставляют инициативы контролировать людей, а не вести диалог: то таймтрекеров наставят, то проверки на полиграфе, а теперь слежка за эмоциями.

Блять, просто попросите сотрудников обращаться к психологу (если только он не стукачок) при признаках выгорания. Нет, блять! Нужно именно устанавливать слежку, чтобы потом втихаря обрабатывать информацию.

И потом владыки галер будут смотреть по времени, что ты был несчастлив, когда тяжко пахал, и будут делать выводы о том, что ты плохой раб! И тогда можно будет находить причины выгонять неугодных, чтобы оставались только вечносчастливые гребцы, которые будут радостно кликать на жёлтую кнопку даже при овертаймах, кидках на зарплату и при скотском отношении от начальства.

Благодаря такой хуйне IT может стать таким, каким его позиционируют в пропаганде говнокурсов: работа мечты, где все счастливы трудиться и кататься в экстазе от поставленных задач! В то время как «токсичные» сотрудники будут подыхать за боротом лишь за то, что набрались смелости нажать не ту кнопку и не быть довольными от работы.

По наводке Анонимуса
По материалам bbc.com

81 Комментарий

  1. Столб:

    Я несчастен, когда до меня доёбывается Сенти. Можно мне такой браслет?

    28

    3
    • Vovan:

      Мудаки полные. Не лучше ли было с целью увеличения уровня счастья написать 100500 анекдотов?ну в крайнем случае таблетку счастья или андипрессант не химический. но нет же. вобще смартвотчи сейчас делают многое и как навигатор работают и мини офис в них есть и email. есть даже всякие музыка и читалки и гарнитуру к ним можно пристроить. Также есть там эти гугл клауд облачные технологии чтоб рабочие документы загружать.есть даже видеоплеер.но просто часы с двумя кнопками это что вроде гомера симпсона изобретение. там и браузеры и все что только нужно. а уровень счастья сотрудника можно проверить простым вопросом как дела. как настроение.в 99 процентов случаев он вам все ии расскажет.

      0

      0
  2. Don Khuyan:

    you vill eat ze bugs, you vill live in ze pod, you vill be happy

    2

    1
  3. высокопоставленный менеджер из Microsoft:

    Накинул всем за щёку. Адьёс.

    4

    1
    • Пиздюли Driven Development:

      А мне нравится нажимать кнопочки…))) И если уж на то пошло, то я бы предпочел носить браслетик, чем «вести диалог» с кем там я должен его вести. Идите все нахуй с вашими диалогами! Лучше изучйте мою телеметрию удаленно…))

      2

      0
      • Пассивненький:

        Ты нажимаешь на кнопочку которая у тебя в попочке!

        11

        0
        • Пиздюли Driven Development Настоящий:

          Если бы меня заставляли нажимать кнопочки я встал бы в позу!

          5

          0
          • Пиздюли Driven Development:

            Кстати, как насчет сбора и анализа пердячего газа? Уверен, кишечные газы, а так же особенности их истечения из организма (скорость, давление, обьем, звук, наличие и сила сфинктрального резонанса) могут многое сказать об уровне счастья ли несчастья сотрудника…)))

            0

            0
  4. Сотрудник Академии ШАГ с блэкджеком и Дмитрием Корчевским:

    Мы, в Академии ШАГ, разработали такой же браслет, вживляемый анально. При виде Дмитрия Корчевского контролируем рефлектороное нажатие синих кнопок, автоматически отображаемое в Логбуке и Синтэгре.

    34

    0
  5. Mc ++C:

    Прямо как в анекдоте про Сталина: вопрос Сталину — как сделать всех счастливыми? Сталин затянувшись подумал и ответил — надо расстрелять всех несчастливых.

    30

    0
  6. Гетеросексуал:

    >вы нажимаете
    И какой тогда в этом смысл, если человек может что угодно нажать? В прямом и переносном смысле: как случайно, так и специально нажать то что «нужно», чтобы отъебались.

    >Блять, просто попросите сотрудников обращаться к психологу при признаках выгорания.
    Ахахахах блять, повелитель столбов ни разу не умный, раз это допускает. Чтобы психолог им не дай бог глаза открыл на то, что ВОЗМОЖНО проблемы и причины «выгорания» (какой ебанат это придумал, раньше просто было слово — «заебался», и более-менее вменяемый индивид понимал, что в этом случае нужно попытаться временно отвлечься и вектор сил изменить) не в самом человеке, а в его окружении? Проще говоря в том что ты и описал.

    И да, критерии счастья в студию. А ведь допустим, всё действительно плохо и злой компании не нужен несчастливый РАБотник. Кому-то же может быть хуево от того, что дети в Африке голодают, или несчастных геев и ниггеров в Америках ущемляют проклятые белые люди, и этот кто-то может в случае доебки на серьезных щах начать этим контраргументировать. Ну вот работал-работал, и тут что-то вспомнилось как вчера по вечерним новостям опять кому-то что-то прищемили, когнитивное эхо так сказать. И вообще вы что, меньшинства и прочих евреев не любите?

    2

    3
  7. Колян:

    Всем несчастным защекоинов за мой счет.

    2

    0
  8. Рубист с Харькова (релоцировался):

    Лайк — если счастлив, диз — если нет.

    9

    14
  9. Дружная активная команда из Днепра:

    а ваш браслет вибрирует в анусе?

    6

    0
    • Бутылка:

      Налейте в меня колу и добавьте ментос — завибрирую.

      12

      1
      • Геям слава!:

        >Налейте в меня колу и добавьте ментос
        Шаpовары тебе раздует от напора, не боишься?

        4

        8
        • Бутылка:

          Я — обнажённое совершенство, сиделец. До встречи в ОВД!

          6

          0
          • Великоросс:

            привет, есть минуточка?

            4

            1
            • Смачного вам:

              Бывший дeпутaт Вeрхoвнoй рaды Алeксeй Журaвкo зaявил, чтo укрaинцы всe чaщe стaлкивaются с aгрeссиeй в Пoльшe, и рaсскaзaл o случae, кoгдa eгo сooтeчeствeнникa в Пoльшe зaстaвили съeсть крaснo-чeрный флaг Оргaнизaции укрaинских нaциoнaлистoв

              2

              4
      • гребец-хуец:

        для полной комбинации нужно сверху добавить русского, не пропадать же вибрации зря

        8

        1
  10. Интересная Личность:

    Был бы бюджет, а уж освоители найдутся.

    3

    0
  11. Английский-Хуинский:

    Это маленькая афера. Сегодня браслетик с двумя кнопками, завтра туда допилят модуль геолокации с синхронизацией с трекером, а потом микрофон. Нормальные люди не будут заниматься такой проституцией.

    12

    0
  12. Тпичный менеджмент:

    А мы нашим рабам выдали умные ошейники и нассали в уши про «тренд в IT» по этому поводу. И знаете что? Носят все! На очереди умные кандалы и комната цифровой инквизиции.

    10

    0
  13. Он Гусь За хлебушек Ебусь:

    Еби Гусей будь счастливым.

    1

    3
  14. Зараза Пизды Хрюши:

    Недавно стал рефлекторно чуять запах заразной пизды нашей хрюши, только от одного вида ее рожи в скайпе. Долго не мог понять почему рефлекторный запах может быть таким сильным, потом вспомнил что клавиатура ведь из офиса. Скорее всего, хрюша прикасалась к ней. Пришлось сжечь клаву, иначе от запаха пизды хрюши никак не избавиться. Сразу стало свежо и чисто. Проверяйте что вам прислали из офиса.

    5

    6
    • Саша с сексмаша:

      пфф чувачек мне как то приехал ящик дилдаков которые хрюши помогали тестить на удаленке. Я как разпечатал этот ящик пандоры чуть не обблевался, половина в крови, половина в говне, сжег нахуй ящик, коврик где это распечатал, курьера который доставил и его тачку, по идее еще отделение почты надо было сжеч

      4

      0
  15. Реал суржик 2 спикер:

    Всё не то.
    Даю идею: привязать браслет к таймтрекеру и хуячить током если 5 минут нет активности. Ещё лучше если это не браслет а ошейник.

    7

    1
  16. Оленка Совин:

    Хочу такий браслет своєму куколду Інгвару ma

    9

    0
  17. разРАБ:

    Пока рабы радуются новостям что топ-ИТ компании разрешают удаленку «навсегда», эти самые ИТ компании разрабатывают «умный ошейник» для рабов!
    Им больше не надо будет платить бешеные деньги за офисы в Долине! Хочешь работать в Гугл или Майкрософт? Проходишь интервью онлайн и тебе высылают контракт и ошейник. Подписал, одел — и вот ты раб ИТ компании!
    Не нужны погонщики, не нужны HR, не нужны психологи — все будет делать ИИ. Перестал педалить, приуныл? — вот тебе мотивирующий разряд шокера. Пошел посидеть полчаса в сортире? — вычли из зарплаты!
    И ошейник — это только начало. Илон Маск уже разработал мозговые чипы — так что скоро киберпанк станет реальностью. Кому же будут в первую очередь вживлять чипы, если не программистам? После этого даже не надо будет сидеть за компом: твой мозг будет постоянно генерировать код, даже во сне!
    Это же мечта всех задротов: их больше не будут волновать телочки, которые им не дают, они не будут толстеть от вкусной еды, им не надо будет завидовать успешным пацанам на джипах и даже мечтать об отпуске на природе. Их мозг будет получать удовольствие только за правильно написанный код!

    17

    2
  18. Уважаемый$$$:

    Так вам и надо, скот. Сидите и зарабатывайте мне деньги, пока я ебу Ксению Макарову.

    4

    6
  19. Хмельной Князь:

    Расширяют канал сферы ИТ

    1

    0
  20. Кпитан:

    Зделать робота чоп каждые 5 секунд кнопку жал.

    1

    0
  21. Зигмунд Фройд:

    Жук, ты уже камменты ПОХУЙ трешь? Что, правда глаза колет?

    0

    1
  22. Зигмунд Фройд:

    Я просто оставлю это здесь:

    П
    О
    Х
    У
    Й

    0

    5
  23. Увереный пользователь АРМ:

    Если регулярно ебать в жопу анальников то такие вопросы не возникают вообще.

    0

    0
  24. Он:

    Мя’сн’ой п’ук — в’он’яе’т л’ук

    9

    4
  25. гребец-хуец:

    помню когда только начинал работать, в соседнем опенспейсе была команда из семи человек, 6 мальчиков и 1 девочка. они разрабатывали дилдо которое контролировалось по блютуф. На вопрос девочке «а кто у вас тестирует устройство?» она ответила «это не я». Понимаю.

    10

    0
  26. Дед:

    Да блядь….
    как вы уже заебали с этим сидением дома.
    Идите бляди работать.
    Вы только пиздите, что вы дома работаете.
    Изза этой хуйни, найти нормального дева сложно.
    Перепробовали уже 4х девов.
    Все наебывают по поводу времени.
    В рабочее время хер их найдешь.
    Когда вас шлюх, вернут уже на борт???

    5

    15
    • Фокc Йовович:

      И как ты узнал, что тебя «по времени» наебали, дебила кусок? Ой, я позвонил Васе Пупкину пока он срал/курил/готовил жрачку, а он не ответил вовремя на мой ниебаца важный звонок с вопросом «что делаешь» — всё, миня наибали!!! Так что ли это выглядело, хуеглот?
      И ладно бы ты админам звонил, те должны за говноинфраструктурой следить, а ты звонишь разрабам — людям, единственное что о которых тебя должно волновать это прогресс закрывания багов за месяц.
      Нахуй ты такой дебил нужен вообще-то большой вопрос.

      10

      1
      • Дед:

        Потому, что эти ебаные ишаки вообще в край оборзели.
        12 часов дня, этого уебана нет в слаке.
        По таскам нет коментов и нет ченжей.
        Когда звонишь, то у него кошка болеет то у него девушка, то ему нужно в больницу и тд тп
        А потом в 6 часов вечеру у него уже голова не варит, и он не может работать.
        Если бы он работал в офисе, такой хуйни он не мог вытворять.
        Если бы он работал сам, да меня не ебет когда он и что делает, главное таски в срок заканчивать.
        А когда этот ебаный тигр работает в команде.
        так будь добр. Работай в одном времени, и отвечай на звонки.
        И не нужно блядь приходить на митинги с клиентами в ТЦ или в парках

        1

        1
      • Дед:

        Другие уебки и хрюни…
        Мы будем дома, вирус и все дела.
        На работу ходить опасно и тд тп.
        Но если открыть ебаный инстограмм, то можно увидеть как каждый день они ходят в рестораны и кафе, на выходных летают в Турцию.
        Что это вообще такое????
        Они боятся вируса? Так пусть сука дома сидят.
        Просто это все туфта и пиздеж

        1

        1
  27. Потерпевший:

    Граждане, будьте внимательны! В комментах Зигмунд Фройд без спросу берет на рот!

    15

    0
  28. Стартатапер из Силиконовой долины писек:

    Время создавать новый браслет — «Вилкой в глаз или в жопу раз».
    Как раза две кнопки.
    С приложением и рапортом начальству.

    Апдейт! Добалено новые 2 кнопки: Пики точенные или ху** дроченные, на какие сам сядешь, на какие репост сделаешь?
    Ведь отличное приложение! Епам подбирайте!

    6

    0
  29. Зигмунд Фройд:

    1. Заводишь кота.
    2. Вешаешь браслет на него.
    3. Хорошо кормишь.
    4 ???
    5. PROFIT!

    1

    1
  30. Дружная команда рубистов из Днепра:

    Ребята, мы уже работаем в аналогичном стартапе. Разрабатываем такой же «браслет». Только не на руку 😉

    5

    0
  31. Бутылка Стратегического Назначения:

    Почему Русские большевики такие? Убили свою Царскую семью в 1918 году. Уничтожили элиту и интеллигенцию. Ни один русский сегодня вам не расскажет свою родословную до 16 века, потому что все русские это потомки крестьян, холопов, нет у них семейных портретов предков из 17 или 18 века, как у англичан или немцев, да даже у американцев есть семьи где они ведут родословную своей семьи вплоть до 18 века и начала Войны за Независимость, а некоторые и до 17 века во времена первых колонистов. История России началась в 1917 году. Максимум что может выдать вам русский из семейных архивов это фотография прадеда в униформе НКВДшника до расстрела в 1937 году конечно же.

    10

    1
    • Или крестик сними, или трусы надень:

      Знаешь поговорку
      «Есть царь-колокол, который не звонит, есть царь-пушка, которая не стреляет, и есть царь-тряпка, который Николай Второй» (Кстати, после отречения от престола он перестал быть Императором и Царем, так что про убийство «Царской семьи» — это ты мимо)
      Посмотри для сравнения, как Александр III ебал в рот и в гриву всяких террористов, и как себя вел Николашка
      Просрал Русско-Японскую в 1905
      Это стало возможным благодаря «гениальному» генералу Алексею Куропаткину, назначеному царем командующим сухопутными и морскими войсками. Этот гений войны был ярым поклонником Наполеона, потому даже имея армию в 120 тысяч отступал против 40 тысячной армии врага, чтобы потом совершить гениальный маневр и разбить врага… Не получилось… Ни разу.

      Дальше произошло то, что чупатые скакуасы окрестили «мauданом».
      Вернее, маuдан следовал за маuданом
      Так что для тебя обсерать тогдашних маuдаунов — «сальная биполярочка»

      4

      5
      • Холопы историки:

        Да хрен с русской царской семьей и законами большевиков по которым он отказался от престола, ты лучше расскажи свою родословную до седьмого колена, большевик недобитый. Кто твой прадед? НКВДшник? Или холоп при поместье Петербургских помещиков?

        0

        0
  32. Геныч:

    Ты кнопка блять!
    Какой палоумный внедрит такое на галерах? Это покажет только как все страдают и мучаются.

    0

    0
  33. Недокодер:

    Вспомнил серию черного зеркала, где человеческое сознание запихнули в обезьянку, способную говорить только две фразы.

    0

    0

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *