GreyLoud и семейные, ну, как бы, ценности

Добрый день, дорогое Ебаное. Пишет вам анонимус, т.к. не может молчать.

Давеча, от своего бывшего коллеги услышал пару историй о его нынешней галере и, признаться честно, не поверил ни слову. Однако, в какой-то момент, вместо привычного «ты сильный, ты сможешь» я не на шутку заинтересовался исповедью. Каюсь, в большей степени с целью ее разоблачения. После чего, ничтоже сумняшеся, провел собственное расследование, опросив ряд гребцов-копейщиков, пару гребцов среднего звена, а также списался с некоторыми списанными. Результат расследования поразил меня до глубины души, которой у многих из вас — нет.

Параноидальность отношений в этом коллективе напоминает сюжет худших фильмов Дэвида Линча. Дело не только в привычных манипуляцих, недоплатах, слежке нон-стоп, угрозах чести и достоинству — к этому мы, белорусы, уже привыкли за последние десять веков — но в том, что уже за пару месяцев работы твою карму пополняет букет психических заболеваний. Скажу не тая, мой дружочек был так напуган, что пришлось долго ждать измена основных героев во избежании массовых самоубийств, и, до поры до времени скрывать, название этой цитадели абсолютного зла.

Благо теперь мы точно знаем, что компания называется GreyLoud. Особо прошу заценить ламповые изображения в разделе — Team. Тут волей-неволей поверишь в концепцию восточных религий, где изображение человеческого лица ведет к похищению души.

Итак, перейдем к действующим лицам.

Founder-ка. Будем звать ее — Герцогиня.
Жизнь Герцогини сложилась так, что реши она посетить вечер встреч выпускников в родных Барановичах, то это стоило бы ей жизни. Учеба в Гейропке, учеба в Штатах, муж from United States и своя IT-компашка под соусом «семейного дела». Все в истории Герцогини прекрасно, если бы только она не ебанулась во время движения по кривой американской мечты. Последствия чего плачевны — красные глаза и ногти, болезненная худоба, дрожащий голос и панические атаки на коллектив. Ретроспективы и книжки по саморазвитию окончательно сформировали жизненное кредо Герцогини — тяга к контролю, насилию и увольнению персонала «по статье». Причем последним она увлеклась относительно недавно, однако уже привнесла в этот акт что-то по-баранивичевски тонкое и изящное — а именно переход на «вы». Проще говоря, если утром услышите от Герцогини — «Анонимус, зайдите ко мне» — то это значит, что в ближайшее время вы начнете отвечать на каждое письмо хрюшек в линке. К особо везучим на «вы» она начинала обращаться уже в пятницу вечером, что давало им определенный простор для маневра на выходных.

Время от времени, Герцогиня подавала на уволенных гребцов в суд, чтобы те не расслаблялись.

Founder #2. Герцог.
На факультете, где он впоследствии встретил ее, Герцог был типичным американским распиздяем из фильма «Король вечеринок» (не главным героем, конечно, а тем, который ел эклеры). По легенде с самого начала знакомства они буквально возненавидели друг друга, однако, если вы приехали из Баранович с желанием «пробиться наверх», то — как и в Россеюшке 2019 — выбирать не приходится. Впрочем, надо отдать должное Герцогу — у него есть зачатки адекватности и в лучшем своем состоянии напоминает Солженицына времен «Как нам обустроить Россию». Помимо прочего, Герцог любит публично поразглагольствовать о ценностях гуманизма в бизнесе. И, быть может, он бы сумел построить капитализм с «человеческим лицом», если бы не…

General Manager. Старый Барон, отец Герцогини.
Старый Барон, с его слов, отвечает в компании «за безопасность», однако больше походит на доктора Ганнибала Лектера как если бы тот был не прочитал в жизни ни одной книги, не услышал ни одной оперы и вообще — был бы слепым, немым, глухим, но опасным. И если персонаж Тома Круза в «Ванильном небе» говорил, что «ответ на 99% вопросов — деньги», то Старый Барон на 99% вопросов отвечает — «Не нравится, пиши заявление». Свою тягу к контролю, которую он без сомнения передал дочери, Барон с креативом воплощает в системе учета времени — отслеживание мониторов сотрудников, камеры по всему офису, система доступа по отпечаткам пальцев, отключение гостевого вайфая и, наконец, публичный камин-аут о том, что «вы все должны сидеть на своих местах с десяти до семи». И есть мнение, что на этом он не остановится и будет сканировать сетчатку глаза и брать пробу ДНК. Любимое развлечение Барона — передавать коробку с вещами уволенному сотруднику. Коробка обычно передается в коридоре — так, чтобы уволенный не осквернил своим присутствием святую семейную территорию.

PM Неадекват.
Вот мы и перешли к главной загадке и поворотному событию всей истории. Никто не знает как он попал в компанию, но есть легенда, что он спас жизнь Герцогине или Герцогу, ибо иных объяснений его пребыванию в компании попросту нет. Даже Старый Барон, на его фоне, выглядит способным к базовым навыкам коммуникации.

Отрывок из недавней беседы PM Неадеквата, записаного со слов свидетеля:

«Ну, что, блять! Что ты? Я твой начальник! А ты — мой подчиненный! Что смотришь? Что, ударить меня хочешь? Ну, давай! Бей!»

К слову сказать, по отзывам других гребцов — фразу «Ну, что ударить меня хочешь?!» PM Неадекват использовал довольно часто. Видимо, как предпосылку фидбека.

С годами PM Неадекват требовал и получал на галере все больше влияния и ответственности, с которыми эпично не справлялся. Впрочем, из-за стокгольмского синдрома гребцы сперва не только привыкли, но и полюбили ежедневные шоу: беседы с ньюкамерами, которые проводил PM Неадекват, его выступления на внутренних миитнгах, а также описание энва кастомерам. Благодаря усилиям Старого Барона и PM Неадеквата, единственным пригодным местом для общения гребцов стал туалет, где можно было не только расслабиться, скрывшись от камер, но и обсудить сводки с фронта.

Есть некая символика в том, что единственно возможное место откровенности и честности, в этой (видимо, не только) компании, пахло говнецом.

Тем не менее, даже у балторусов есть «гiднасть», и со временем акты содомии и насилия так подзаебали гребцов, что половина коллектива дружно воплотила в жизни кредо Старого Барона, написав заявления. Сложившаяся ситуация потребовала от Герцога и Герцогини оперативного вмешательства. Во-первых, по слухам, несмотря на верную службу PM Неадекват все же был отправлен в темную комнату. Во-вторых, массовый побег гребцов был расценен Герцогиней как личное предательство, и теперь их путь к долгожданной свободе лежит не через медные труды, но трубы с дерьмом, омрачаясь как трехразовыми отчетами, так и угрозами Старого Барона. Помимо страсти «подавать в суд» (это уже стало, своего рода, эквивалентом дружеского приветствия внутри коллектива) он, время от времени, склоняет к дружескому гэнг-бэнгу гребцов, отбывающих распределение.

Трагизма ситуации добавляет текучесть кадров которой достигла уровня смертности в странах Юго-Восточной Африки. Нельзя не отметить и стратегию найма, используемой на галере сейчас — взять неопытного юнца или жертву социальной системы, поманить обещаниями особого положения и, что самое важное, дать ему громкую лычку, чередуя слова «Main», «Lead», «Super», «Manager» и т.д.

Как тут не вспомнить, что средний возраст последнего призыва Вермахта, защищавшего Берлин в 45-ом, составлял не более семнадцати лет?!

Итого, коротко резюмируя написанное. Как показывает практика, в словосочетании «семейный бизнес» — всегда доминирует лишь одно слово, и никогда — два вместе. Так что дорогие гребцы, когда вы, в очередной раз, увидите в описании вакансии чарующие слова «семейная атмосфера» или же узнаете, что во главе конторы реально стоит «семья» — бегите оттуда, пока ваша психика и трудовая еще не зашкварены. В гребаном нео-капиталистическом мире нас спасут лишь две вещи — формальные отношения с работодателем и психотерапевт. А если вас прельщает «офис-семья» как место работы — лучше решите все проблемы со своим прошлым. Их там хватает.

Поверьте, адекватность — это лучшее, что могут передать вам родители по наследству.

Честь имею.

90 Комментариев

  1. жирная жопа аналитика, которую ты лижешь:

    первый защекоин

    14

    -1
    • Защекоины всем!:

      Лови от меня второй

      20

      0
    • Первородный всеотец:

      Если ты угорел по эффективному коду и перфекционизму, то ты идиот. Как бы усердно ты не вылизывал свою программу, всё равно кто-то обосрется. Обосрется дизайнер, обосрется архитектор, обосрется чувак, чьи библиотеки ты использовал, обосрется чувак, который будет использовать твой код, обосрется компилятор, обосрется аппаратная часть, даже небо, даже аллах. Поэтому не трать силы и ебашь говнокод, как нормальные пацаны из Индии. Не заморачивайся, ведь выхлоп будет тот же. Все равно весь мир только и пишет ебучих Злых Птиц или новую кнопочку в Гугле. Все серьезные программные продукты, предназначенные не для увеселения хипстеров, а для производства и науки — это такой же ебанный кромешный пиздец (привет legacy), как и все остальное, который будет висеть и вылетать просто потому, что он это может (з-н Мёрфи). В мире существует не так много проблем, требующих безупречного решения. Такие решения, как правило, заказывают у эльфов. В остальных случаях можно обойтись дерьмовым, но работающим решением. От тебя ожидают прежде всего работающий код. Его качество дело второе. Алсо, почитай новости. Каждую неделю на каком-нибудь крупном ресурсе находится узявимость. Причем эти крупные ресурсы писали лучшие профессионалы, которых только можно найти. Если уж они допускают ошибки, то что ждать от обычных программистов вроде тебя?

      57

      5
      • Защекоины всем!:

        Сос мыслом

        16

        0
        • Первородный всеотец:

          Спасибо я это лично спиздил с другого сайта, прям как редакция ебаного любит делать со статтями

          13

          0
      • Сельмашевец:

        Пойду выкину динамометрический ключ и буду затягивать колесные болты руками, на глазок. Похуй, что пара вайтишников потом убьется на дороге, их все равно дохрена. А если сеньер-архитект-менеждер, то пусть его эльфы обслуживают.

        22

        1
        • Первородный всеотец:

          Не сравнивай профессию мамкиного прогромиста с другими вот тебе пример.

          ! Если бы плотников нанимали так же, как программистов !

          Интервьюер: Итак, вы считаете себя плотником?
          Плотник: Всё верно. Это именно то, чем я занимаюсь.

          Интервьюер: Как долго вы занимаетесь этим?
          Плотник: Десять лет.

          Интервьюер: Очень хорошо. А теперь я бы хотел задать вам несколько технических вопросов, чтобы оценить, насколько вы впишетесь в нашу команду. Договорились?
          Плотник: Конечно, было бы неплохо.

          Интервьюер: Должен вам сказать, что мы работаем в подразделении, занимающимся постройкой большого количества коричневых домов. Доводилось ли вам строить множество коричневых домов?
          Плотник: Ну, я же плотник — я строю дома, а люди уже красят их так, как пожелают.

          Интервьюер: Да, я понимаю, но не могли бы вы подсказать мне, сколько у вас опыта именно с коричневыми? Ну, плюс-минус.
          Плотник: Я действительно понятия не имею. С того момента, как дом построен, меня не волнует, в какой цвет его покрасят. Может, шесть месяцев?

          Интервьюер: Шесть месяцев? Вообще-то мы ищем кого-нибудь с гораздо большим опытом коричневого, но позвольте мне задать вам ещё несколько вопросов.
          Плотник: Ладно. Но, знаете, покраска — это покраска.

          Интервьюер: Да-да, хорошо. Что насчёт Ореха?
          Плотник: А что с ним?

          Интервьюер: Много ли вы работали с ореховым деревом?
          Плотник: Конечно. Ореховое дерево, сосна, дуб, красное дерево — всё, что угодно.

          Интервьюер: Но сколько лет вы работали с Орехом?
          Плотник: Да не знаю я, чёрт возьми. Я что, должен считать каждую доску?

          Интервьюер: Ну хотя бы примерно?
          Плотник: Хорошо, тогда я бы сказал, что у меня есть полтора года опыта работы с ореховым деревом.

          Интервьюер: Но вы не ореховый гуру?
          Плотник: Ну, я же плотник — я работаю с любыми типами дерева, которые, конечно, имеют некоторые отличия, но я считаю, что если ты хороший плотник…

          Интервьюер: Да, да, но мы используем ореховое дерево. Это нормально?
          Плотник: Ореховое дерево — это прекрасно! Всё, чего пожелаете — я же плотник.

          Интервьюер: Что насчёт чёрного Ореха?
          Плотник: А с ним что?

          Интервьюер: У нас было несколько ореховых плотников, но потом случайно выяснилось, что они не были плотниками по чёрному Ореху. Имеется ли у вас опыт с ним?
          Плотник: Конечно, немного. Полагаю, было бы хорошо иметь больше опыта для моего резюме.

          Интервьюер: Ладно. Позвольте мне свериться со списком вопросов.
          Плотник: Да пожалуйста.

          Интервьюер: Итак, последний вопрос на сегодня. Мы используем Камень 5.1 для забивания гвоздей. Использовали ли вы Камень 5.1?
          Плотник: [бледнея…] Ну, я знаю, что множество плотников начали использовать камни, чтобы забивать гвозди, когда Craftsman купил каменоломню, но, честно говоря, у меня это получается гораздо лучше с моим гвоздомётом. Или молотком, если хотите. Мне кажется, что, когда я использую камень, то слишком часто ударяю себя по пальцам, в то время, как другая рука сильно болит, потому что камень слишком тяжёлый.

          Интервьюер: Но другие компании используют камни. Вы хотите сказать, что камни не работают?
          Плотник: Нет, я вообще-то не говорю, что камни не работают. Я лишь считаю, что гвоздомёты работают лучше.

          Интервьюер: Все наши архитекторы начинали использовать камни и им понравилось.
          Плотник: Не спорю, но я забиваю гвозди целый день и — ладно, слушайте, мне нужна работа, так что я определённо готов к использованию камней, если вы захотите.

          Интервьюер: Ок. У нас есть ещё несколько кандидатов; мы свяжемся с вами, когда примем решение.
          Плотник: Что ж, спасибо за ваше время. Было приятно поговорить.

          СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ

          Звонок…

          Интервьюер: Алло?
          Плотник: Здравствуйте! Помните меня? Я тот плотник, которого вы собеседовали для работы с чёрным ореховым деревом. Хотел лишь узнать, приняли ли вы решение.

          Интервьюер: Вообще-то приняли. В целом, нам нравится ваш опыт, но мы решили взять кого-то, кто больше работал с коричневым.
          Плотник: Правда? И это всё? Меня не взяли на работу, потому что у меня недостаточно опыта с коричневым?

          Интервьюер: Ну, это только наполовину так. Отчасти, мы взяли другого парня, потому что он намного дешевле.
          Плотник: Серьёзно? И сколько же у него опыта?

          Интервьюер: Ладно, он не совсем плотник, он продавец машин. Однако он продал много коричневых машин и работал с отделкой из орехового дерева.
          Плотник: [короткие гудки]

          61

          0
          • Сельмашевец:

            Так и пиши — все вокруг должны делать заебись и с первого раза, а солнцеликие програмистишки обязаны делать говно и это нормально, а кто не согласен, тот идиот и выебать его валетиком.

            22

            2
            • Первородный всеотец:

              Да так и есть, и это далеко не единственная профессия такая, офисная шурпоебота только так и работает, а робочий класс да должен делать все как надо.

              3

              1
          • Ебаный ебастос:

            Это — шедевр!

            1

            1
      • Трёхочковый:

        > Причем эти крупные ресурсы писали лучшие профессионалы, которых только можно найти.

        Ахахахаха
        На крупные ресурсы любят слетаться выебщики, хорошо работающие языком и анусом, а не мозгом

        4

        1
    • Адепт древних знаний:

      Кто точно может знать предназначение нашего бытия если не сам все-отец наш PHP великий и единственный создатель Гаммы и Омеги, создатель твоей мамки и бабки и прабабки и т.д. Он завещал нам что любой ПМ данный нам от него в помощь нам и сомневаться в его намерениях нам запрещено ибо кара за такое будет анальной, смиренным будь и учи детей своих смирености и пути PHP с детства и тогда дети твои познают секреты мира сего раньше и будут благодарны тебе в старости твоей и PHP создатель твой будет благосклонен к тебе так как ты оставишь после себя драгоценное наследство ему, твоя душа попадет в хранилище данных великого и будет покоится там до конца строки длинной в бесконечность, echo.

      5

      0
    • Steve Blowjobs:

      Прочитал как Gay Lord

      7

      0
    • Алехсандер:

      Это потому что белорусы — терпилы. У меня тоже есть в подчинении белорусы, они терпят любые мои издевательства. И даже не увольняются

      1

      1
    • Катя Красиков и Никита Лебедева:

      Благодаря семейным ценностям мы стали продюсером двуединым и неделимым! Аминь!

      0

      0
    • Катя Красиков и Никита Лебедева:

      Возьму на заметку и буду править так в нашей команде.

      0

      0
  2. Сонный пёс:

    блять не успел.Всем защекоинов!!!

    4

    0
  3. Карлсон:

    Не успел, так сам лови

    3

    0
  4. Пашкет:

    Не успели каменты настояться — войду попозже

    9

    1
  5. Толстоевский:

    Вот даже вот как-то и не знаю. Автор расписал все так, как будто там руководят Пол Пот с Гитлером, которые любого непонравившегося гребца в подворотне замочат, а его жену с детьми продадут в сексуальное рабство.

    Но в сухом остатке получается просто, что конторой руководят изрядные скоты, к которым не надо устраиваться на работу. И все. Если гребцы терпят такое отношение, так кто им злобный Буратино? Им ведь даже прямым текстом говорили, что если что не нравится — увольняйся. Нет, будем терпеть и жаловаться на психиатрические проблемы из-за руководства.

    27

    0
  6. Зигмунд Фройд Первородный:

    Сосу хуи, съедаю надроченное, лижу анусы. Локация Павловской больницы. Писать в личку.

    7

    1
  7. хер:

    ты пидор я первым был!

    0

    0
  8. Скорострел:

    Тема сисек не раскрыта. Все пидрюги!

    5

    0
  9. Андрей Воробьев (люксофт luxoft dxc киев, менеджер):

    Чем PM Неадекват отличается от холодильника?
    — когда достаешь сосиску из холодильника, холодильник не пердит

    24

    0
  10. Рептилоид:

    Годно написано. Слог хорош. А про «Семейный бизнес» таки правда, всегда, где бы это не было, если семейство не то что бы даже на верхушке, а примазывается к ней, то всегда пиздец в разных вариациях:
    1. Один долбаеб, второй адекват. Обычно страдает второй. Долбаебом зачастую выступает баба.
    2. Оба долбаеба — тут все понятно.
    В обоих вариантах — лучше даже туда не соваться, а если угораздило вступить — валить как можно быстрее.

    25

    1
    • Юрист:

      Работал в фирме, в которой СЕО была баба, а её зам — брат. Брата подтянула в период кризиса. С друг другом и подчиненными общались исключительно на «вы». Все было ровно. Фирму спасли от банкротства, продали за нормальные деньги и погребли в более спокойные гавани.

      2

      0
  11. Орел:

    А мне нравятся люди, настолько преданные делу. Потому что на пост-совке в основном везде расслабленные дурковатые свинопасы, а здесь смотри, герцогини и бароны с огнём в глазах. Худоба, надрыв и бессонные глаза — о, как бы я ее выебал если бы не было мужа.

    3

    0
  12. Зигмунд Фройд:

    итхуйло сменил ник? галимая графомания.

    7

    3
  13. Саруман В Семейном Бизнесе:

    Я увидел, как из поросятника вышел улыбающийся гном. По его физиономии стало ясно — он заполучил запасную вакансию. Я встал перед дверью в нерешительности — достаточно ли я растерял гордость, чтоб просить у хрюш запасную вакансию после запасной? Желудок заурчал, напомнив мне, как давно в нем не было хорошего стейка… Да ебись оно конем! Поднявшись однажды, я смогу повторить свой подвиг снова. Отвесив леща появившемуся было в дверном проеме пятаку, я гордо побежал по лестнице вниз, перекинув бороду через шею, как шарф зумерка. Во дворе стоял знакомый Рух, который по старой памяти согласился докинуть меня до Изенгарда.
    Но что предстало моему взору по прибытии? В крепости как будто поселилась рота дембелей — все разъебано, кузни затоплены к хуям, на башне — непристойные надписи. У порога угрюмо сидел Урук и эльфийка-наложница. Один не знал, что делать с женщинами, другая не умела ничего, кроме как торговать телом. И тут у меня возникла нихуевая идея — Рух, что докинул меня до Изенгарда, поделился модным нынче секретом успеха — открыть галеру с семейным укладом, мол простаки, не способные завести свою семью вследствие инфантильности и безалаберности, покупаются на такое.
    Сказано — сделано, накинув пыльцы истерлингским укуркам (благо моими «кладами» была утыкана добрая половина Изенгарда), я организовал нихуевую компанию по привлечению гребцов на свою галеру. Эльфийку представлял как свою жену, Урука — как гребца, что дослужился до звания названного брата, благодаря дисциплине. Простаков прорвало как после привокзальной шавухи — я не успевал нанимать каждого желающего, излишки отправлял прямо в Фангорн, древни давно не видали таких зерг-рашей.
    Прошла пара месяцев, все вернулось на круги своя — я нюхаю пыльцу с грудей наложниц, моя бывшая «жена» списана в утиль, как и большая часть новых рекрутов, Изенгард отремонтирован, а банк, что выдавал ипотеку, завален гниющим мясом. Но что-то точит меня изнутри — Галадриэль все еще живет безнаказанно. Позвал Гендальфа Хмурого перетереть планы за парой дорожек. Этот растаман не пропускает подобных мероприятий. Что до оплаты гребцам? Я плачу только по окончании стажировки, а так долго мясо.. ой… работники у меня не задерживаются)

    15

    2
    • Витя с химмаша:

      не надо баловатся веществами изготовленых из китайских оснований

      4

      0
  14. Витя с химмаша:

    Блять что это за семейка ебанутых адамсов? Кто вообще у них работает? Зомби гребцы и полуразложившиеся хрюши?

    17

    0
  15. harvester:

    Каково дьявола эта писанина в «Отзывах»?? Нет ни названия конторы, ни рода занятий, вообще ни-хе-ра. Это чистой воды беллетристика. Баллада о доблессном рыцаре Айвенго.
    Кроме этого, неизвессно, вздернута ли попка у Герцогини

    20

    2
    • Толстоевский:

      Ты метанола наебнул, что ли?
      Название конторы в заголовке, в самом тексте и даже в тегах (хоть и с ошибкой).

      Но про род занятий и попку Герцогини поддерживаю.

      25

      0
  16. Ебаный читатель:

    Хотелось бы отметить, что автор довольно технично владеет словом, мое почтение. Образы выверены, атмосфера хорошо передана. Интересно и приятно было читать поданный материал с таким художественным оформлением. Без сарказма, просто захотелось сказать тебе спасибо, автор. Ты красавчик.

    31

    1
  17. свитчер:

    Мне больше интересно, как такие шлюпки клиентов находят? Кто вообще с ними дела ведёт?

    4

    1
  18. General Manager AKA "Старый Барон":

    Не нравится — пиши заявление! Если уже уволился, та пиши повторно! Если вообще здесь никогда не работал, то сначала устройся, а потом пиши заявление! Я вас всех по IP через командную строку вычислю! А PMа неадеквата не трогайте, он так заглатывает, как вам и не снилось, даже Герцогиня у Герцога так не заглатывает, как мой любименький PM!!!

    38

    0
  19. 66 likes:

    66 likes

    1481

    -83
  20. рик санчиз труе первородный орижинал:

    прикольно пишешь, не много садо мазо подробностей не хватает а так можно претендовать на премию писец года !!

    23

    0
  21. ЛахПідр:

    Не знаю, либо я стал умнее либо текст па дибильнаму написан, заибался читать всю ету риготню, таго кинули, тот на бутилку сел, таго в жопу виебали, реальна не истории а риготня кАкАято

    3

    6
  22. Хитрый лис:

    Ха-ха, галера GayLord
    …простите(

    13

    0
    • Дружная команда рубистов из Днепра:

      А можно подробнее с этого места пожалуйста ?

      12

      0
  23. пагонщик из РБ:

    история проняла до слез, спасибо тебе

    3

    0
  24. Рубист одиночка:

    часть корабля , часть команды, часть корабля , часть команды ……

    8

    0
  25. Свадебный диджей:

    Есть некая символика в том, что единственно возможное место откровенности и честности, в этой (видимо, не только) компании, пахло говнецом.

    Как будто про Таскомбанк прочитал!

    8

    1
  26. Гопник Закодированный:

    анонимус — хуже пидарасуса! даже читать не стал этот высер

    7

    5
  27. Аноним гребец:

    Да, подтверждаю. Контора реально неадекватная!!

    6

    4
  28. Oracle DBA:

    Приходил в эту говноконтору в прошлом октябре. Сразу заметил что что то тут не так. Поэтому быстро решительно послал нахуй и устроился в норм галеру (хотя эта контора была рядом с домом. Да и хинкали в ТЦ рядом с которым они находятся вкусные.
    А так все что могу сказать. Куча студентов голый оффис, воняет говном с параши. Хоть тут не обманули.

    16

    3
    • Цукерман:

      хорошая попытка, владелец хинкальной в ТЦ!

      26

      0
    • Luxoft HR:

      А норм галера это какая например, наша нормальная? У нас кстати есть sign-on бонус для oracle dba лопата блинов с вишнями, ну хинкали каждый день само собой, если не верите можете в отзывах на dou почитать.

      5

      1
  29. КодоВрот:

    Скрепя сердцем и суставами, хочу вам рассказать душераздирающую историю. История эта не оставит равнодушным ни одно живое существо во Вселенной. Она выбьет слезу даже из самого черствого и бесчувственного человека, что промышлял всю свою сознательную жизнь грабежами и убийствами. Эта история способна намолить мироточение любого из бюстов святых и их святых мощей. Она заставит священников забить в колокола, а простой люд обратить свой взор к Богу. Она повторно воскресит Христа и приведёт на землю рай! Что же это за история, спросите вы? А вот она:
    Мой босс — пидор, а галера — гавно!

    7

    9
  30. ilyukha_sachkov:

    это всё херня! вот у меня в Group-ib действительно семейная атмосфера! именно поэтому у меня студенты работают за харчи и текучка как в макдаке

    2

    0
  31. кодерок:

    Ходил в ГейЛауд на собес примерно полгода назад. Собесил меня какой-то там тимлид и ПМ-аутист. Вот реально классический аутист, в глаза не смотрит, нихера не слушает и вообще странный до ебанутости.
    Я так понимаю, это был один из героев статьи?

    8

    1
  32. Удав:

    Слог повествования уебанский. Неосилил.

    1

    0
  33. уретра осетра:

    Ну, что, блять! Что ты? Я твой начальник! А ты — ублюдок, мать твою. А ну иди сюда говно собачье, решил ко мне лезть? Ты, засранец вонючий, мать твою, а? Что, ударить меня хочешь? Ну, давай! Бей! Я тебе сам животом по жопе въебу, ублюдок, онанист чертов, будь ты проклят, иди идиот, трахать тебя и всю семью, говно собачье, жлоб вонючий, дерьмо, сука, падла, иди сюда, мерзавец, негодяй, гад, иди сюда ты — говно, жопа.

    1

    0
  34. уретра осетра:

    Передайте кто-нибудь Старому Барону, отвечающему за безопасность, что в штате не хватает отставного уролога. Новомодные анализ сетчатки и ДНК — это годно, не спорю, но не стоит пренебрегать и старым добрым мазком на кожвензаболевания. Всем палочку в хуй по утрам на проходной, и персонал будет доволен, инфа соточка.

    1

    0
  35. bill gates:

    я много где работал. везде где семейный бизнес — полный пиздец, хуево будет полюбому.

    0

    0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *