Про собеседования и корпоративную культуру

Как подготовиться к собеседованию в ИТ-компанию?

Мама часто меня поправляла и говорила — это, мол «красиво», а так «некрасиво». Смеяться над Русланой Пысанкой потому что она толстая — можно, но когда в гостях жена-кабаниха моего любимого дяди — не красиво.

Как подготовиться к собеседованию в ИТ-компанию?

Я это впитывал до какого-то периода, конечно, но думалка-то своя должна быть. Вот вам, мужики, соображения из моей думалки, касательно вопросов интервью, рекрутинга и всего что прилагается.

Все описанное — к сожалению, основано на реальных событиях.

Про что нельзя говорить
Кореш недавно рассказывал, что на фазе просеивания CV отказали мужику, который добавил в резюме требование — гетеросексуальный менеджмент. Вроде пидарасов в канторе у них не водится, явных так точно, но какой-никакой а звоночек — решили отказать.

Мотаем на ус, господа — так действительно нельзя. Я с пониманием отношусь к товарищу соискателю — видать не просто так написал, но в моем мире умные люди в резюме такого тоже не пишут.

Также, в народе бытует мнение, что есть способ как-то правильно и неправильно писать CV — это хуйня полная. Захуяриваешь в ворде вкрасивый шаблон: город, имейл, что умеешь и как долго делаешь, ну и какими языками владеешь — все блядь. КПИ или НАУ тоже можешь указать.

Уже на этом этапе советчики начнуть рвать сраки друг другу в спорах о ОФОРМЛЕНИИ (вот в майкрософт идиоты какие, шаблоны все уродливые и не ДЕЗИГН), о том что ты указал только город а не номер квартиры и ключ под дверьми — вот все вот это. Совет один — вспоминаем что говорил Кама Пуля и гнем свою линию.

Разговор первый — собеседование с рекрутером
CV значит ваше — прошло! Говорим с рекрутером теперь.
Технический рекрутер как морская свинка — объяснять дальше вроде не надо.

Если рекрутер в рамках вашего светского разговора первым делом спрашивает: А В КАКОМ ГОРОДЕ ВЫ УЧИЛИСЬ — оставляю за собой право напомнить, что это все в CV, которое она не читала. Мне все поясняют за то, что это — грубость, и так нельзя и не красиво — пошли все нахуй если вы так думаете.

Мне, как кодерку, предъявить могут за баги, за говнокод, за офромление резюме, ведение отчетности в джире — это часть моей работы — соответствовать поставленным критериям. Читать резюме и говорить ртом — работа техрекрутера. Разъеб по-фактам.

Отказать мне, человек с комплексом Бога конечно же может на этой почве — но раз уж медуза получает %% с моей ЗП в случае выхода на работу — предположу что в ее же интересах потерпеть.

Расскажите о себе
Это история похожая с резюме. Все сказанное слушать не будут, будет имитация деятельности через какие-то там ПОМЕТКИ в лептопе/телефоне, но я вам гарантирую — ни слова амеба не поймет.

  • Нет перспектив в текущей компании — проблемный,
  • ищешь новые челенджи — не лояльный и не мотивированный.
  • расскажешь стишок — не серьезный,
  • мало говоришь — ворчун.

Мой совет вам такой: поверхностно, по CV которое не читали — говоришь что делал, и смотришь на мертвые не заинтересованные глаза шмоньки через стол/в мониторе. Ей это все не надо как и тебе. Даже сам рекрутер знает, что от фингербокса толку больше чем от рекрутера.

Есть ли у вас вопросы ко мне (о компании и проекте)
Вот ответ за который меня всегда ругают: «Да, разумеется есть, но сначала — расскажите пожалуйста о вашей позиции в компании, чтобы я лучше понимал какие вопросы мне у вас спрашивать» — откидываемся в кресле и наслаждаемся тем, как гаснет огонек ебанцы в глазах офис-менеджера и тех.рекрутера в одном лице, которая только что осознала что ни на один твой вопрос о проектах, процессах и так далее она ответить не сможет.

Высиживаем неловкие 30 секунд паузы. Спрашиваем о дальнейших наших действиях — отвечаем на очевидные вопросы про нотис пириод и ожидания от ЗП и получаем дату тех.интервью или кодчелендж.

Кодчелендж
Уважаю все канторы у которых он есть — они берегут время гребцов и экономят деньги на рекрутерах. Помнится у меня по-ответам «с листа» пыталась спросить технические вопросы сама рекрутер — по-молодости я такое терпел, но сейчас — сразу бы уходил с собеседования, предварительно послав нахуй, ну или толсто потроллил бы и потом послал. Делая кодчелендж помни что говорил Кама Пуля

Весь мир против меня будет — и я прав буду! Это меня вдохновляет!

Результаты кодчеленджа может проверять свитчер, бывший разносчик пиццы или таксист — советую делать как по-кайфу, а всех кто хочет чтоб ты неделю кодил тестовое бесплатно — просить нахуй (или посмотреть твой гитхаб с тестовыми всех контор, от которых ты поулчал отказы/не получал ничего вообще)

Разговор 2 — Интервью техническое
Поздравляю! Вы дошли до этапа, где говорите не с ботом, а с настоящим гребцом! Писать буду с учетом того что интервью он-сайт, но по-телефону ситуация не сильно чем отличается — читаем дальше смело.

Заходим в хату значит. На кофе и воду — соглашаемся, чтоб посмотреть кухню и местных гребцов, греющих макароны с сосиской в микроволновке. Если не предлагают — после интервью можно попросить тур по опенспейсу. Никто почему-то не просит — а вот я всегда предлагал когда людей собеседовал. Тебе же здесь сидеть, на нашей параше какать итд — вдруг понравится.

Рассказываем о себе и отвечаем на вопросы
Тут можно уже коротко по-людски рассказать что делал и как — на другом конце человек должен понять. Если гребца дали адекватного — здесь важно завязать дружеский диалог и создать приятное впечатление.

Отдельные товарищи на собеседовании чувствуют себе как на экзамене — это провал. Если коллега адекват — он ищет себе друга и товарища, знающего и без заебов. В отдельных конторах на собес может прийти выебщик, какой будет ВАЛИТЬ вопросами про всякие эдж-кейсы итд — отвечаем строго либо правильные ответы, либо, если не знаем — начинаем ответ с «НЕ ЗНАЮ, НО ДУМАЮ ЧТО…» Если правильного ответа не последовало — настойчиво спрашиваем у нашего кореша какой же ответ — правильный. Объясняем ход своих мыслей и так далее.

Помнится однажды у меня выебщик так спросил какую-то хитрую залупу — я по этой схеме значит ПОДУМАЛ, он сказал — неправильно. Я спросил как правильно и как он думает почему так — почему выебщик ответить не смог. Ну и добил я замечанием о том, что вопрос — очень уж эджкейс и я таких тоже могу много задать. На мой вопрос выебщик ответить не смог, был высмеян товарищами и на работу в результате я был принят.

Вопросы к гребцу
Важнейшая часть всего этого обряда — возможность заглянуть в душу другому гребцу. Гребцу, которого может быть никогда больше не увидишь. Как секс с случайными знакомыми, как мазать анус ментоловым шампунем, как СМС о зарплате с балансом — будоражит.

Если в процессе интервью вас ЗАЧМЫРИЛИ а ЗАГАВНИЛИ и вы чувствуете себя как барышня из начала каждого женского рекламного ролика — можно уходить. С опытом — таких ситуаций будет все же по-меньше, и тогда можно спросить «с первых уст» про:

  • пересмотры зп и как быстро/сильно она растет
  • про техстек, качество кода и команду
  • про корпоративы, командировки, повышение квалификации
  • нужно ли сидеть до 8 вечера
  • нужно ли отчитываться за время/тикеты
  • что там менеджер из себя представляет
  • есть ли способ засветиться перед заказчиком и есть ли смысл
  • дают ли тут бонусы и так далее

Все эти интимные вещи, которые так хочется знать про других — надо щупать здесь, смело засовывать руку под лифон, другую, предварительно сплюнув — в трусы и раскручивать взбудораженную твоим уровнем жертву на всю инфу, которая тебе интересна.

Разговор третий — с менеджером
Если менеджер похож на мужика из сериала Офис — беги.

Можно, опять же, спросить что-то из вопросов, заданных гребцу — менеджеру, но осторожнее. Типа и ты и он гребца — ебали, но в законном браке — только он, это надо уважать, когда спрашиваешь про карьеру и другие дела, чтоб не спалить гребца (А ВОТ МИША НЕ ТАК ГОВОРИЛ)

Разговор со скрам-мастером
Как рекрутер, но в 3 раза ЧСВшнее, ни экспертизой ни навыками общения не обладает. Чаще всего либо жутко лицемерный мужик, который улыбается особой «мне похуй в рот тебя ебал» улыбкой либо ужасно беспардонная баба с огромным ЧСВ. Что отвечать и вообще говорить — не знаю, если в интервью был такой этап — я всегда проигрывал именно на этом этапе. Ты можешь ответить на хрестоматийный вопрос про рабочий конфликт и своими словами, и по-методичке — до пизды, скрам-мастер имеет право загадать любое число от 1 до 100000 и сделать его сегодня правильным ответом. Ну и правильный ответ тебе не скажут потому, что скрам-мастера — в отличии от девелоперов и рекрутеров фидбеков никаких никому давать не должны.

К чему я это все писал
Сегодня на интервью иду опять. Если будет оффер — расскажу как осваиваться на новой территории аки альфа-самец. А пока — всё. Спасибо за внимание, целую в плечи и до встречи!

129 Комментариев

  1. Php макака:

    Перший блять

    38

    9
  2. Rick Sanchez:

    Раз собеседовался с аферистами страховиками, они хотели на меня страховку сделать, а потом уде на работу взять чтобы я тоже их впаривал час сидел пиздел с пиздюком, короче по итогу он решил взять с меня 100 грн чтобы я потом еще разок пришел к ним на семинар где он мне бабки отдаст, я сказал что таких крупных сумм с собой нету и уебал

    139

    0
    • гена:

      а ти материй волчара

      98

      0
    • ***Серверное Сияние Бородатого Админа***:

      Не MetLife случайно?

      16

      0
      • Rick Sanchez:

        возможно не помню давно это уже было, там у них штаб квартира главная вроде во Львове и уровни менеджеров есть от 1 до 10 все как по канонам разводил

        19

        0
        • ***Серверное Сияние Бородатого Админа***:

          Точняк, Львов, уровни менеджеров, все сходиться. Как то позвали знакомые, мол работу предложат, в итоге начали втирать какую то лютую дичь про уровни и платные поезки во Львов

          9

          0
          • Rick Sanchez:

            Получается у них своя сеть по Украине, они мне час втирали какая у них страховка я еще сказал что типа програмист по образованию и ищу немного другую работу, на что он мне ответил, а вот если ты руки поломаешь или ослепнешь откуда ты бабло возьмешь, а вот если застрахуешся у нас мы тебе будем деньги платить, но я тоже не дурак подщитал сразу бабло которое нужно вносить и процент который получает пиздюк 1 кровня пиздюк 2 уровня и так до 7 остается только 40 % в итоге, а они еще обещали что бабло будет как пенсия по итогу после 65 мне их вернут если со мной ничего не произойдет, а если произойдет так с фонда бабло пойдет сразу на мое содержание, но я сразу унюхал наебалово я ведь на работу шел устраиватся програмистом, а не разводилу. И вообще пиздюк нагловатый был еще парни там какето сидели в спортивном когда он еще за сотку начал втирать все стало на свои места они просто хотели бабла витянуть, но я тоже норм пацик с раёна на кик ходил в кожанке еще тогда не сидел днями за монитором, может засали меня напрягать доконца, и я отуда уебал правда голова потом болела в уши он меня норм выебал своими схемами

            19

            0
            • ***Серверное Сияние Бородатого Админа***:

              Похожая ситуация, только не прогером а сисьадмином.
              После презентации я при всех кто был в зале(а было человек 10+ таких же пришедших) популярно обьяснил почему все то что они мне вешали на уши являеться финансовой пирамидой, и даже после этого они мне предлагали попробовать мол я ничего не теряю (ну кроме бабла которое нужно вложить в поездку во Львов на хуйбилдинг). Еще дали какую то говнокнигу почитать.

              10

              1
        • Повелитель Программистов:

          Я рот твой епал!

          3

          0
  3. Веселая команда рубистов из Днепропетровска:

    Мы рубисты уважительно относимся к геям

    56

    2
    • Слабительное Сосание и сексуальный холоп Зигуня:

      Спасибочки. ❤

      24

      4
    • Игорь:

      то-то я вижу какие там гребцы-программеры)))) Случайно не Ruby-garagе?? а то я так бывал на собесах у вас в которе, так мне челы на собесе явными пидрилами заднеприводными показались….

      0

      0
      • Ruby за garage-ами:

        У меня друг был, так он потом пидором стал, после того, как я его выебал. Так он тоже потом рубистом начал работать. А ты какой-то странный.

        0

        0
  4. Витя с химмаша:

    Федор иваныч, седня пятница, где про пятничные писочки куа и интрижки лидеров рынка?

    37

    0
  5. Hmm:

    Годный высер, спс.

    25

    3
  6. Чугунный Скороход:

    Все круто, но насторожил трепет афтара перед смазыванием ануса ментоловой мазью. Никогда ещё Штирлиц не был так близко к провалу.

    89

    0
    • Чугунный Скороход:

      Кстати, афтар, у меня ментоловая мазь как раз закончилась. Не поделишься? Могли бы друг другу анусы смазать.

      9

      0
      • Наполеон:

        А-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха пидоры ебаные

        11

        0
    • Микола Срака-Задунайський:

      Тот случай, когда в резюме требуешь не гетеросексуальный менеджмент

      19

      0
  7. Мнение ебанной редакции:

    Т.е если я не люблю педиков, и написал жирным шрифтом..А в твоем «нормальном» мире не принято об этом говорить — значит я не подхожу? Может это вы там все латентные пидарасы в своей говноконторе и сцытесь признатся.
    Ебал я врот читать и следовать вашим советам. Превратили обычное сраное собеседования в конкурс на мистер олимпия с двевьятью кругами ада.
    То не пиши, то не делей, дишать вот так или так..
    Как не выебуйся, а если человек пидараст — то это станет видно в ближайшие тройку месяцев, в независимо от прохождения сбс.
    И если компания пидарастов в которую ты идешь — то напридумывают тебе вот таких «критериев».
    Будь собой еби гусей!!

    52

    2
  8. пиздюк:

    сложно как для пятници

    2

    0
  9. Мария Ракова:

    о, вот и Светлая

    1

    0
  10. Дрын:

    Пацаны, ваще ребята. Заебись! Чётко!

    1

    0
  11. Неподконтрольный:

    Как же я обожаю выебщиков. Приходят такие и думают, что я хрюша, начинают с широко расставлеными коленями заливать как они сделали убийцу фейсбука, как они учили английскому американцев живя в США и на какой козе к ним надо подъезжать. А когда я тут же предлагаю переключить разговор на английский и обсудить особенности имплементаций регулярных выражений в каждом ЯП из стека проекта, колени сразу почему-то притягиваются друг у другу как намагниченные и вместо члена у соискателя внезапно образовалась вагина, которую надо прикрыть сумочкой или рюкзаком, появляется заикание, дрожание голоса и мольбы на русском/украинском «я же такой классный, возьмите меня пожалуйста»

    15

    13
    • Выебщик 10 смузи в день:

      Че на? Хрюша и регулярные выражения в одном предложении? Хотел бы я это услышать. Будете у меня ползать с сдвинутыми коленями как черви.

      22

      0
      • Неподконтрольный:

        я не хрюша, я решил не мучать соискателей знакомством с хрюшей и сразу проводить тех.собеседование без всяких этих «кем вы видите себя у нас через 5 лет». Но видимо соискатели готовятся исключительно к хрюшам.

        4

        1
        • Согнианс hr:

          Это же самый важный вопрос, он позволяет полносттю раскрыться потенциальному кандидату. Вот мы спрашиваем!

          2

          0
    • Чёрный Пластилин:

      «особенности имплементаций регулярных выражений в каждом ЯП из стека проекта»
      Больной ублюдок

      57

      0
      • Витя с химмаша:

        Я обычно перехожу к имплементации asic для парсинга регулярок железом, прошлый раз дошли что v8 в виде asic tsmc быть и ебаные хипстеры обкончаются смузи когда эта микруха вздернет их пидарастические макбучки

        5

        0
    • Гогуля:

      Тоже люблю пофантазировать в обеденный перерыв

      23

      0
    • Мария Ракова:

      что за проект-то? регулярки по делу или просто выебщиков много работало?

      1

      0
      • Неподконтрольный:

        Простенькие вопросы типа что есть \w и если он знает что это, то в чем отличия для pcre и js если надо разбирать текст не на английском. Ну или что будет если в запросе postgres написать невалидное выражение. Это при условии что соискатель написал в резюме, что вдохновлял разработчиков postgres светом своего интеллекта, таких повидал не мало.

        1

        8
        • Смех:

          И хуле? Даже если он самолично половину этого postresql’a написал, нихуя не факт, что он писал именно ту часть, которая отвечает за валидацию запросов.
          А по факту ты просто очередной выёбщик, который напоролся на пару эджкейсов, и теперь сильно этим гордишься. Или, цитируя автора статьи,
          «В отдельных конторах на собес может прийти выебщик, какой будет ВАЛИТЬ вопросами про всякие эдж-кейсы итд — отвечаем строго либо правильные ответы, либо, если не знаем — начинаем ответ с «НЕ ЗНАЮ, НО ДУМАЮ ЧТО…» Если правильного ответа не последовало — настойчиво спрашиваем у нашего кореша какой же ответ — правильный. Объясняем ход своих мыслей и так далее.

          Помнится однажды у меня выебщик так спросил какую-то хитрую залупу — я по этой схеме значит ПОДУМАЛ, он сказал — неправильно. Я спросил как правильно и как он думает почему так — почему выебщик ответить не смог. Ну и добил я замечанием о том, что вопрос — очень уж эджкейс и я таких тоже могу много задать.»

          20

          0
          • Неподконтрольный:

            Может тогда не надо ломиться на вакансию читая только вилку зарплат, а не требования? Ладно там когда хрюша скопипастила хуйню, но если написано «хорошо знать регулярки» то какого хуя идти на собеседование их не зная от слова совсем?

            0

            1
            • Смех:

              Во-первых, не бывает кандидатов, которые подоходят на 100% под требования. Задача, в том числе, и технического собеседователя — решить, способен ли кандидат быстро заполнить пробелы и эффективно работать над проектом, а не заёбывать людей вопросами, которые могут возникнуть раз в месяц и решаются пятиминутным совещанием с другим синьором/тимлидом.
              Во-вторых, именно что в вакансии пишут «хорошо знать регулярки». Не «уметь писать регулярки с использованием сокращений для диапазонов», не «уметь писать рекурсивные регулярки», не «уметь объяснить регулярку для валидации email из RFC (http://www.ex-parrot.com/~pdw/Mail-RFC822-Address.html)». Так что, пока не попадёшь на собеседование, не узнаешь, насколько же хорошо нужно разбираться в той или иной технологии.

              1

              0
    • Rick Sanchez:

      А у меня была обратная ситуация я не виебывался, а хрюша спросила смогу ли я на английском я тут же перешел, и она сразу потерялась как девственость в дружней команде рубистов, куча ошыбок в простих вопросах и потеря в временах не говоря уже о произношении, хотя это не столь важно но все же английским не каждый может выебнутся, а если и может то нехуй блять

      17

      2
      • Графъ Драчила Суперстар:

        А сегодня на английском не все могут выебнуться. Вернее выебнуться могут не только лишь все, мало кто может это делать.

        20

        0
      • феденька:

        а вот я магу на англельском выебнутся. причем очень основательно и грузно
        но ведь во многоом есть вопрос НАХУЯ либо ЧЕ ТЫ ПИДАР ВЫЕБУЕШЬСЯ
        но мне как то похуй а все потому что жыву я бля в Наглии и походу других языков
        здеся не предвидится!!!!!

        1

        0
    • ∃!:

      Мда, думал спросят о компиляции accepy автоматов времён черча и второй мировой, а тут опять за хуйню для необразованных админов.

      2

      0
  12. Шнырь:

    порядочный пост. уважение и защекоинов автору!!!

    24

    1
  13. Порванный анус:

    КГ/АМ, я пёрнул

    0

    19
  14. Сноб:

    Сложно читать, пишите попроще.

    7

    1
  15. Паря:

    >Даже сам рекрутер знает, что от фингербокса толку больше чем от рекрутера.

    Даун, который не умеет пользоваться фингербоксом. Я купил свой еще в 2008 году, он окупил себя 7 РАЗ.

    6

    1
  16. fuckphp.ru:

    Да было дело, задали вопрос который явно решается элегантно строковыми функциями, предложил решение, спросил у собеседующего, а как вы бы решили. Он предложил регулярками. Когда попросил оцениить сложность моего алгоритма и того который он предложил… Барабанная дробь… Зачмырил сучонка. Так этот троль после собеса решил мне ещё тестовое задание кинуть 😀

    2

    15
    • Мнение ебанной редакции:

      Потому что он хотя бы шарит в регулярках.. А ты тот чукча, который вместо одной регулярки ебанет 100500 строковых функция в 100500 циклах. И хуй пойми как оно работает.
      Теперь оцени сложность своего защекоина. Суччееенок!

      19

      2
      • harvester:

        Под регулярными имеется в виду математические функции? Не все понимают ваш южноангулярский

        0

        84
        • Слава Украине:

          А ты вообще рот закрой, hr галимый. Лучше сходи лишний раз офис подмети, хоть что-то полезное сделаешь — уборщице поможешь. Нефиг к ылите нации лезть будучи не технарём.

          61

          1
  17. Тупой педалер (конспиролог):

    Гайд номер 20181026 про вкатывание от бомжа, которого никуда не берут, потому что дерзкий.

    >Жукорыб, просыпайся, ты обосрался, статью с писочками надо было в пятницу выложить, а хладные высеры — в четверг!
    >А я и не сплю.

    Лучше похвастаюсь — сижу в тролейбусе, подьезжаем к остановке, народ начинает заталкиваться и мне прямо в лицо без регистрации и смс влетают сиськи какой то сельской Машки. Илон Макс, благослови всех этих тупых сисястых дур, кто еще так поднимет настроение и не только прямо с утра (рубистов не предлагать).

    7

    5
    • Обычный белорус:

      «Лучше похвастаюсь — сижу в тролейбусе»

      Тебе надо поучиться хвастаться)

      40

      0
      • Тупой педалер (конспиролог):

        Бля, ну стал я успешным ойтишнеком и могу себе позволить кататься на тракторе с рогульками за висим грывень, ну чего завидовать то?

        10

        0
    • Графъ Драчила Суперстар:

      Однажды в середине 90х меня в троллейбусе так прижало к одной девице, что я даже лишнюю остановку проехал, так пьянила молодого студента и будоражила кровь, близость пышного теплого юного тела. Эх, где же ты теперь, прекрасная дива, с кем же ты теперь? Здается мне, что это была мамка одного из вас, молокососы.

      27

      2
  18. Д'артаньян:

    Идите все нахуй

    1

    5
  19. Орел:

    Собеседование с скрам мастером. Вот это да.

    Посоны, а может кого и уборщица собеседовала после тех. интервью и менеджера?

    34

    0
    • /dev/null:

      В некоторых конторах и на некоторых проектах собеседование состоит из 9 кругов ада, где и уборщица может тебя прособеседовать, обычно если больше 2-х этапов я разворачиваюсь и ухожу.

      10

      0
      • Цинічний весляр:

        Прибиральниця — це правильно. Нехай проасесить вміння користуватись унітазним йоршиком.

        7

        0
  20. zalupa:

    >в ворде
    Мы в свое время резюме в ворде сразу отправляли в корзину. Или в pdf, или в чистом тексте.

    4

    11
    • Зигмунд Фройд:

      Азбукой Морзе друг к другу в порты долбились? Если нет, то вы не тру-айтишники, а просто выебщики.

      7

      2
      • zalupa:

        Конечно. Один длинный, два коротких.Друг в дружку отстукивали. Прямо в порту. В мариупольском.

        0

        0
    • 卐 Адольф хуйни не скажет 卐:

      светлана да? здрастуте

      1

      1
    • Rick Sanchez:

      а как тогда? в html верстать резюме нужно?

      2

      2
    • Обычный белорус:

      «в свое время резюме в ворде сразу отправляли в корзину»
      «в свое время»
      Т.е. уже закрылись? Видимо из-за недостатка кадров.

      «в чистом тексте»
      К вам голубь прилетал с письмом, где резюме в двоичном коде?

      Резюме им в ворде не нравится. Совсем зажрались

      22

      1
      • /dev/null:

        Некоторые галеры просят как раз резюме в док. файле чтобы наебать заказчика подрисовав июню опыта и написав у него лычку синьера.

        15

        0
        • Обычный белорус:

          И почему я не удивлен)

          2

          0
          • /dev/null:

            Так делает большинство украинских галер) Берут джуна, который шото умеет, рисуют ему супер модную лычку и опыт работы и продают как синьера, маржу гребут себе)

            6

            0
      • zalupa:

        Не, компания работает, но я уволился. Давно уже.

        0

        0
    • Tea Time:

      даа, payload delivery format — наше всьо

      1

      0
  21. 卐 Адольф хуйни не скажет 卐:

    блять гайд какой-то как будто ты идешь устраиваться в гугл на престижную должность; ты идешь в обычную запрелую шлюпку с микроволновкой и «плюшками», боссом фрилансером из нулевых, если повезёт или боссом братвой из 90х понявшим, что сычь-анимешник приносят неплохую прибыль, занимающуюся типичной хуйней которая никак не делает ничего важного; кроме как подымает ЧСВ этих самых потреблядей, последнее обусловлено бомжарским состоянием нашей страны и зп вечнозелёными; на последнем давнем собесле когда начались вопросы «а что вы будете делать в ситуации N», и ввиду моей брутальной внешности мне задавали вопросы с подтекстом «а не набьешь ли ты ебало другому гребцу в конфликтной ситуации M» я встал и ушел… какое ты блядь тупая шлюха имеешь понимание, что я буду делать в ситуации P при миллионах факторов влияющих на решение человека в той или иной ситуации; прокачивайте скилл и английский на действительно серьёзный уровень и не нужно будет слушать этот зблёв, естественно это не для тех кто пришел за бабками

    19

    41
    • Героям Слава:

      Ой, а Google типа не шлюпка))00
      Третий рейх тебе за щеку.

      64

      0
      • 卐 Адольф хуйни не скажет 卐:

        НИ ПОНЯЛ? СВИТЛАНА ДА? КАВО? ЗДРАСТУЙТЕ СВИТЛАНА. Я ДИКО ИЗВИНИЯЮСЬ НО КАК ГООГЛЕ СИБЯ В ПЛАНЕ СЕКСА ЗАРЕКОМИНДОВАЛ? А? ЗДРАСТВУЙТЕ. КТО Я ТРЕТИЙ РЕЙХ? ИЗВИНИСЬ И Я УЙДУ. ЗДРАСТВУЙТЕ

        3

        1
      • 卐 Адольф хуйни не скажет 卐:

        Я ПАЖИЛОЙ БУРУН ЗДРАСВУЙТЕ

        1

        2
      • Витя с химмаша:

        3 водочки этаму гаспадину, там такие быдлокодеры встречаются, что непонятно как они зашли на борт гугла, явно не через задачи про люки, не есть нормальные пацаны которые тебе четко по всему разложат, но блеать их там 5% от общей массы

        2

        1
        • 卐 Адольф хуйни не скажет 卐:

          проснись ты обоссалась…приснилось, что уборщицей там работала, да светлана? диванная пиздаболка. здраствуйте. даабдабдабдаб

          2

          1
          • Витя с химмаша:

            Да нет пересекался с парочкой долбоебов из гугла, гугл уже не торт, сборище индусов мракобесов, как и любая галера, индусы они теперь везде и это не сон 😉

            2

            1
  22. Хуй Цзи-Ьи:

    > Мне все поясняют за то, что это — грубость, и так нельзя и не красиво — пошли все нахуй если вы так думаете.

    Вся суть высера. Очередной кнопкодав считает себя дохуя правым. Никаких отличий от «советчиков, рвущих сраку».

    2

    5
  23. Раб Толстого Хрюка:

    >Нет перспектив в текущей компании — проблемный,
    >ищешь новые челенджи — не лояльный и не мотивированный.
    >расскажешь стишок — не серьезный,
    >мало говоришь — ворчун.

    Политика партии меняется раз в два года. Причём, судя по реакции, все ХРюши (VP HR в их число не входят) состоят в одной партии.

    2

    0
  24. Tea Time:

    > целую в плечи и до встречи
    Пидор-Ебанович?

    > я такое терпел, но сейчас — сразу бы уходил с собеседования
    да-да, конечно, хорош выебываться. сколько я вас, пидарков, пересобеседовал — ни один не ушел. уж я и про крышки люков спрашивал, и логические задачи для одаренных детсадиковцев задавал — НИ У ОДНОГО кодопидара вроде тебя не было яиц, чтоб встать и уйти, не то что нахуй послать

    > Сегодня на интервью иду опять
    видимо, во второй раз?

    9

    1
  25. Червь-лидер:

    Лучше меня уже нет!

    2

    1
    • Rick Sanchez:

      Сидел я на той неделе вечерком задрачывал ларакаст у себя дома за ноутом, посмотрел в окно на прекрасные огни города они мерцали будто жилы своей жизню хотя по сути являлись лишь безжызненеми лампами, в окне напротив я увидел точно такого же чувака как я он сидел за своим столом и смотрел в монитор мы живем в многоетажке квадратной такой в центре у нас сад с камнями лавочками фонтанчиком у нас с ним одинаковие квартиры дуплекс и с большими окнами на все 2 этажа он сидел навтором также как и я безаботно что-то делая не отрываясь от монитора я долго наблюдал за ним ждал от него хоть малейшего движения но он не шевелился, я уже начал , но тут к нему подошла другая фигура и он зашевелился она села ему на колени и они обнимались потом она встала и ушла, а он остался сидеть за компом… думаю он предпочёл что-то в мониторе что-то намного интереснее пиздятины намного интерейсней чем наш ночной город и сад во дворе и любое другое занятие, я встал из своего кресла закрыл нахуй ноут и подумал нихуя я лучше етого мудака и пошел трахатся

      7

      1
  26. Повелитель Программистов:

    А не пойти ли тебе на хуй, ебаный выебщик. Или ты думаешь что в стране, где средняя зарплата 5000-6000грн., тебе с какого хуя должны платить 20000грн.? За то, что ты сидишь за компьютером в теплой обстановке, тыкаешь вконтактике и фейбучке 50% времени, делая вид, что работаешь весь день? Может ты пидр пойдешь водителем поработаешь за 7-8 тыс.? Не хочешь? Хочешь работать вайти, в раздутом америкосами мыльном пузыре? А не пошол бы ты на хуй пидарок???!

    4

    18
    • хоп:

      правда жизни такова, что на хуй обычно ходят и сидят те, кто на него всех посылают. Обычно их все обижают и наэтрм самом зую вертят их с их экспертным мнением.
      Не могу только понять почему вы остальных туда зовете, вам на нем нравится чтоли?

      9

      0
    • Зигмунд Фройд:

      Заводы стоят! Одни гитаристы в стране!

      8

      0
    • Ёбаный стыд:

      Сорян чувак, но проблема не в том, что айтишник получает 20к, а в том, что водитель получает 7. И если ты хочешь уравнять всех в меньшую сторону — ты долбоеб.
      Да и вообще уравнивание — хуевый вариант. Почему я, человек с высшим образованием и головой на плечах, должен получать так же, как Васян, с трудом окончивший ПТУ и умеющий только баранку крутить и пиво хуярить после смены? Есть работы более высоко-квалифицированные, а есть менее.

      13

      0
      • Повелитель Программистов:

        Водитель хоть делает добро — выполняет миссию — обеспечивает продуктами, товарами людей. а эти долбоебы вайтишники нихера не делают, пилят какую-то хуевину америкосу, которая нахуй никому не нужна уже или будет не нужна через 2-3 года, так как это ебаный мыльный раздутый пузырь блядь. Все ваше ебаное вайти — это ебаный раздутый мыльный пузырь. Ебаный Гугл, ебаный убер не может стоить больше нефта=янных корпораций, это все раздуто и скоро лопнет. готовьтесь к голодной смерти пидарасы.

        2

        1
    • Увебок:

      да за 20к иди сам программируй, я лучше пойду баранку крутить, а вот за от 50к еще как то можно можно в теплом офисе батоны давить

      0

      0
  27. Look:

    Сколько можно ходить по собесам? У тебя что руки из жопы? Не можешь запилить свою розетку по продаже затычек в анус?
    Каким же нужно быть уебаном по жизни чтобы проситься на борт галеры? ТЬФУ БЛЯДЬ КАКАЯ МЕРЗОСТЬ УДОЛИТЕ НАХУЙ ЭТУ СТАТЬЮ.

    6

    0
    • 卐 Адольф хуйни не скажет 卐:

      я буду фрилансить/лизать ачко западных гаспод, патом аткрою аутсорс кантору и буду ебат писку девочка эчарша

      1

      0
  28. СсуПутинуВОтрезанноеУхо.gif:

    Не альфа-самец, а альфа-задрот.

    2

    1
  29. Ёбаный стыд:

    Ну, ебаные рубисты, признавайтесь, кто не дочитал статью и побежал за ментоловым шампунем?

    5

    0
  30. Тарас Григорович Пидарас:

    Ни одного комментария про бутылку или чечню. Да идите вы нахуй свою поебень обсуждать!

    3

    1
  31. Леночка Позывайло:

    За фразу «Это все есть в резюме» я лично сразу отправлю соискателя домой, отдыхать.
    Все-таки если вы хотите вкатиться на нормальную галеру, а не фирму однодневку, надо уметь быть не токсичным человеком, а не только «кодером от бога»!

    0

    5
  32. Половец:

    Чувак. Был такой мужик, Георг Фердинанд Людвиг Филипп Кантор. Его имя — единственный случай, когда слово «контора» пишется через а.

    Из-за этой хуйни даже пост не стал дочитывать.

    2

    0
  33. Igor Dumanskyy из Мюнхена:

    Оу, а как зовут рыжую малышку на фото? Аппетитная девочка. Заберу это сокровище в Мюнхен.

    1

    0
  34. Активненький:

    Тупые гомофобы называют тупых гомофобов «умными людьми». Милота.

    0

    0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *