Программист. Часть #2

Первый рабочий день. Оказывается офис, где тебя собеседовали — это временно захваченный HRом чужой кабинет. А твой офис находится в подвале. Низкий потолок. Скудное освещение. Душно. Он бы напоминал склеп, если бы не кучу раскиданного барахла: начиная от всевозможных мышек, наушников, колонок, заканчивая чьими-то шлепанцами на столе.

С другой стороны, таинственной мрачности добавляют работники с благородно-белой кожей, посиневшими лицами, красными глазами и припудренными мешками под глазами у девушек. Все-таки работают в коллективе, надо выглядеть как-то по человечески. А коллектив сразу видно — отличный. Сидят в тесноте — почти друг у друга на головах — зато не в обиде. Плохой коллектив давно б перегрызся, а эти держатся, работают. Тебя представляют. Тебе все рады. Ты всем рад. Сразу понимаешь, что устроился ты удачно.

Места для тебя правда не находится. Зато коллеги дружно отыскивают тебе коробку. Ребята думали, что ты принесешь свой ноутбук, а ты просто рот открываешь как рыба. Ну ничего. Пока посидишь на коробочке, почитаешь умную книжечку. Вот еще блокнот — в нем можно писать код.

Компания маленькая, поэтому решают все оперативно и ноутбук появляется во второй половине дня. Правда на нем ничем него установлено и стола для тебя все еще нет. Поэтому поработаешь на коленках. Но это все мелкие организационные неурядицы, а важно то что у тебя наконец-то есть работа.

Тебе выдают целый архив доков на лям+ знаков, и предлагают быстренько освоиться. Желательно в течение трех дней. Три дня даже много! Хлопают по плечу и рассасываются к своим ноутбукам. Ну что ж, время показать себя!
Шесть часов. Никто даже не собирается уходить с работы. Ты думаешь, что все-таки сидеть на коробке с ноутбуком на коленках не очень удобно. У тебя ломит спину. От плохого освящения и долгого чтения с экрана глаза выгорают изнутри, голова ватная и отказывается поглощать информацию.
Семь часов. Никто не шевелится. А рабочий день начался в 9. Голова уже раскалывается от боли. Ты пробираешься сквозь текст, как Маугли сквозь рыжих псов.
Восемь часов. Ребята начинают собираться. Ты тяжело выдыхаешь и с трудом разгибаешься. В животе урчит. Сегодня ты ничего не ел. Думал, что тут есть какой-то вариант столовки, но нет. Все принесли еду с собой и в обед поглощали ее прямо перед компом, продолжая работать. У тебя дрожат руки от усталости и текут слюньки от мысли о теплой домашней еде. Делаешь движение в сторону своей сумки, но натыкаешься на удивленный взгляд начальника.
— А что это ты так рано собрался? Все доки изучил?

Сдерживая рыдания от убегающего вдаль позднего обеда, ты садишься обратно и вместо нежной теплой курочки пытаешься впихнуть в себе еще пару описаний функций и процедур.
Наконец-то в 9 часов уходит начальник, объясняя тебе, как закрыть за собой дверь и поставить подвал офис на сигнализацию.

Ты выжидаешь ради приличия 15 минут и рысью бросаешься с работы. Сил хватает дойти до дома, поесть и упасть в кровать. Завтра рано вставать. Подводя итог, можно сказать что первый рабочий день прошел удачно.
Следующий день проходит примерно в таком же режиме. Из положительного — тебе наконец-то нашли стол. Но выглядит он весьма сомнительно. При нажатии на клавишу клавиатуры — стол прогибается, при отжатии — разгибается. Ощущение, что ноутбук стоит на волгоградском мосту. Но проходит пара часов и ты синхронизируешься с амплитудными танцами стола. Теперь вы танцуете вместе. Со стулом тоже не задалось. Новоявленное седалище имело дефект в виде подпиленной ножки и развалилось в щепки буквально через полчаса. Придется пока довольствоваться коробкой. Еду ты конечно же не успел вчера приготовить, зато успел забежать в магазин. Грустно поглядел на полезную, но дорогую еду и взял себе булку и кефир.

На следующий день тебе сообщают, что довольно просиживать штаны — пора приносить пользу компании. Время бросить сопляка в пекло. Тебе насыпают ворох задач, которые должны были быть сделаны еще вчера. Все, что ты выучил за эти дни, никак не помогает. Ты даже не понимаешь, с чего начать, как подступиться к задаче. Созданный компанией продукт, который ты должен немного модифицировать, выглядит как страшный монстр. Попытки разобраться в уже написанных тысячах строк порождают только больше вопросов. В голове зарождается хаос из несвязанных знаний, а в сердце растет паника. Тебе не справиться. Ты вспоминаешь, что у тебя есть куратор. Но кто он? Вас здесь всего десять человек — есть шанс угадать. Собравшись, ты решаешься спросить:
— Простите, а Вы мой куратор?
На тебя смотрят как на дебила.
— Конечно, нет! Твой куратор Александр. Вон он сидит.

Александр выглядит очень занятым. Даже немного злым. Опасливо приближаешься к нему:
— Очень извиняюсь… простите… пожалуйста… не могли бы Вы мне помочь, потому что я испытываю крайне сильные…
— Давай сюда, че делаешь?
— Ну, эээ, вот мне дали… тут…
Он бросает быстрый взгляд на твою задачу.
— А-а-а… ну тут все просто.
И он рассыпается в объяснениях, быстро называет какие-то слова, термины, показывает куски кода и подытоживает:
— Как я сказал, ничего сложного. Задача часа на два.
И возвращается к своей работе. Ты же плетешься на свое место. В голове пустота. Абсолютное ничего. Ты пытаешься вспомнить. Сидишь минут двадцать — копаешься в памяти. Открываешь код в надежде на срабатывание ассоциаций. Ничего.
Тебе очень не хочется иди к нему еще раз. Ты тратишь час на попытки вспомнить и еще час на то чтобы заставить себя подняться. Наконец, красный от стыда, как помидор, ты хватаешь ручку и листок и тащишь себя к программисту. Он выглядит еще более злым.
— Мммм… простите… в общем, знаете, все понятно, но хотелось бы прояснить пару моментов…
Он поворачивается к тебе, одаривая презрительным взглядом. По его лицу легко читается что он считает тебя полным придурком и не понимает, зачем тебя вообще взяли. Единственное что ты делаешь — это отнимаешь его время. В его голосе проскальзывает раздражение. Он еще раз повторяет то, что говорил, добавляя после каждого предложения: «Тебе понятно?». Ты киваешь, но тебе вообще нихрена не понятно, зато ты все старательно записываешь.
Но в общем и целом, заход был успешный. Ты примерно понял, где начало клубка и, ухватившись за его конец, начал распутывать. Картинка потихоньку складывалась, алгоритм прослеживался, термины приобретали значения. Из полной темноты ты смог собрать непротиворечивый пазл и впервые ты ощутил удивительное чувство удовлетворения, граничащее или даже превышающее силу белого порошка.

Это был прекрасный день. Точно лучше, чем следующий. Следующий день — это день огребания. Никому нет дела до того что ты вчера что-то там понял. Задача, которая должна была быть сделана еще позавчера, так и не решена. Не сделанная задача «блокирует» другого программиста, который высказал все, что он о тебе думает, и пожаловался менеджеру, который высказал все, что о тебе думает, и пожаловался директору, который высказал все, что о тебе думает и пожаловался твоему куратору, который отвел тебя в угол и сказал, что он таких джуниоров-саботажников (https://habr.com/post/302498/) нутром чует, поэтому, если ты не перестанешь проедать денежки компании (которых ты еще не видел — ЗП только в следующем месяце), то он уволит тебя с потрахами. Но нет худа без добра — тебе нашли стул.
Маховик работы завертелся. Задачи со скрипом, но выполняются. Из-за незнания подводных камней продукта компании вылезает много ошибок. Это порождает недовольство тестировщиков, о чем они «радостно» доносят твоему куратору, которые кривится так, как будто жрет лимон. Атмосфера накаляется, отличный коллектив смотрит на тебя все озлобленнее и озлобленнее.

Работая с 9 до 9 постоянно в нервном напряжении, ты устаешь как собака. Приближается конец недели и ты решаешь подарить себе немного отдыха: уйдя в 7 вечера, завалиться в кровать и не шевелиться.
Как только ты хватаешься за сумку, то чувствуешь, что воздух вот-вот воспламениться от прожигающих тебя ненавистью и презрением взглядов коллег. Похоже пораньше уйти не удастся. Ты делаешь обманное движение, будто ищешь что-то в сумке, а вовсе не уходишь, и выбираешься из обжигающего подвала перехватить глоток свежего воздуха.
Ты выходишь на улицу и обнимаешь дерево, прижимаясь щекой к его шершавой поверхности.
Перекурить выходят и твой куратор с менеджером. Они тебя не видят, но ты их отлично слышишь.
— Как тебе наш джуниор? — начинает куратор
— Как по мне, он тупой как валенок. Хотя, чего еще ждать от поколения ЕГЭ. Думать его вообще не научили. За что ему в универе красный диплом дали? Наверное подмазал кого надо. Я вот как на него ни посмотрю, он сидит просто в монитор пялится. Я думала, что программирование — это код писать. Тяжело код писать не печатая.
— Да ладно, то, что сидит, это ничего страшного — в программирование часто проектирование дольше, чем написание кода. Но не с его же задачами. Говорю, там задача на два часа. Допустим, он джуниор… ну четыре часа. Но не два же дня. Это все от лени. Я вот уже в 10 лет заполучил Spectrum и кодил на ассемблере, в школе участвовал в опенсорс проектах, в институте на втором курсе уже работать пошел на полставки. А этот просрал всю свою жизнь, пришел с универа — ничего не знает, ничего не умеет, положил ножки на стол — платите значит ему.

И здесь тебя РАЗОРВАЛО! Ты с ноги влетаешь в харю этому самодовольному мудиле, чтоб его уродская усмешка слетела с мерзкого лица, бежишь в офис, забираешься на стол директора и срешь прямо ему на стол, поворачиваешься к этим сучкам и бросаешь им в лицо всю правду о них, рвешь контракт и запихиваешь его прямо в грязный рот менеджера и уходишь в закат!

Отдышавшись ты решаешь что со столом директора — это лишнее.
Подумав немного — отказываешься и от ногоприкладства.
Еще подумав, ты решаешь что просто стоит уволиться, потому что так жить невыносимо.
Еще раз хорошенько подумав, ты решаешь что не подаришь им такого счастья. Ты покажешь чего ты стоишь. Челлендж принят.

Теперь каждое утро начинается с того что ты в лучших традициях Рембо, в позе ковбоя без коня, засовываешь в правый корман анальгин от головных болей вечером, в левый — капли для глаз Визин, чтоб тушить пожар, на пояс цепляешь две банки Адреналин раш, чтоб пережить утро и середину дня. Ты готов!
Приходишься в 8:30 уходишь в 23:00. Никаких перерывов. Обед у компьютера. Булочка чередуется с сосиской в тесте, кефир с ряженкой. Каждая свободная минута, каждая секунда тратится на изучение программы. Лучшие куски кода ты выписываешь в блокнот. Ни один профильный форум не уходит от тебя непрочитанным, ни одна документация не остается без маркерных пометок.
Ты никогда не упускаешь возможности попрактиковаться: сам ставишь себе задачу и пишешь программу. Весь свой код ты обкладываешь тестами, как ненавистного человека матами.
Задачи выполняются все быстрее. Качество кода растет невиданными темпами. В условиях цейтнота и перманентной жопы происходит качественный скачек в твоем развитии (пока ты еще не знаешь какой ценой). Твое мышление меняется абсолютно. Ты уже думаешь не как обычный человек, а структурами, абстракциями, связями и алгоритмами. Еще раз убеждаешься, что институт дал тебе чуть больше, чем ничего.
Так ты работаешь день за днем. В субботу ты овощ. В воскресенье делаешь дела накопившиеся за неделю (например, гора немытой посуды). В понедельник все заново. Личная жизнь? Дружище, тут ты погорячился. Пока отложим.
Так ты доживаешь до первой получки.

Кстати о ней, зарплата у тебя естественно серая. Выживать же такой молодой перспективной компании как-то надо? Конечно за счет тебя, а тебе выбирать не приходилось. Зарплата маленькая, то есть вообще никакая. Если б ты выучился на гуманитария, а потом орал «свободная касса», то получал бы значительно больше (https://spb.hh.ru/article/305224). Плюс ты на испытательном сроке, что как бы делает твою и без того унылую ЗП еще меньше. Бонус тебе так же не полагается (см. испытательный срок). Чтоб протянуть прошлый месяц ты залез в долги. И теперь твоей зарплаты как раз хватает, чтобы рассчитаться с ними. Ну ладно, чуть-чуть останется.
Ты благодаришь родителей за то, что они потратили свое последнее и купили тебе комнату в коммуналке. Если б пришлось снимать квартиру, денег просто не хватило и единственный выход — ночами работать грузчиком. А это верный путь, чтобы склеить ласты через пару месяцев такого режима.

Начальство смотрит на это иначе. Говорит, что ты должен быть благодарен за то, что такого бездаря взяли на работу и еще что-то платят. Вспоминая, как тяжело было устроиться, ты действительно благодарен (см. первую часть).
Коллектив требует проставы за первую ЗП. Отношения и так натянутые — усугублять не стоит. Проставляешься и от получки не остается ничего. Придется и этот месяц пожить в долгах.

Ты робко интересуешься, не закончился ли испытательный срок и получаешь уверенное «нет».
Так ты продолжаешь впахивать неделю за неделей. Отношения с ребятами налаживаются. Они видят твою работу и относятся к тебе доброжелательней. Ты чувствуешь, что становишься частью этого дружного коллектива.
Но с испытательного срока тебя не снимают и зарплату не увеличивают. Начальство тянет до последнего, выжидая максимальное допустимое законом время. Срок подходит и тебя торжественно посвящают из стажеров в джуниоры. Получка повышается на 10 %. Существование становится более сносными. Твой цвет лица останавливается на бледно-желтом , как у коллег, что крепко связывает тебя с ними, делая неотъемлемой частью коллектива. Здесь закачивается твою юность и начинается отрочество. А барабан адового поля чудес снова крутится подбирая тебе следующий круг.

Продолжение следует

Комментарий от автора: у некоторых моих любимых читателей есть стойкая тенденция к непониманию прочитанного, что конечно не порок, а признак креативного мышления. Поэтому чтобы расставить все точки на i, хочу внести небольшую ясность и сузить комбинаторику трактовок. Описываемый герой НЕ является автором, и вообще НЕ является реальным человеком. Как было сказано в первой части — задача заметки, не привести унылые аналитические цифры, а человеческим языком развернуть перед широкой общественностью темные подвортни IT, которые скрыты от глаз. Поэтому наш герой — абсолютный вакуумный неудачник, притягивающий все беды этого мира. Однако это не значит что проблемы выдуманы или крайне редки. Большинство юных программистов так или иначе встречается с одной-двумя-тремя проблемами. И только редкие счастливчики без потерь минуют все бездонные омуты.

144 Комментария

  1. Sergey:

    First

    3

    2
    • Кира Родина:

      А не подскажут ли местные хуи из прогрессивного Киевстара, когда блять заработает eSim в Украине? А то вы гандоны уже больше года вола ебете и толком ничего не отвечаете, кек

      6

      6
      • Хуй из Киевстара:

        Отсыпал eSim тебе за щеку, проверяй

        52

        0
        • Кира Родина:

          Ебать ты лох жалкий отсыпун недоделанный, кек

          5

          11
          • Хуй из Киевстара:

            Ну вот и шо? Ну сагрился ты и сагрился. А я в это время у тебя уже со счета списал полтос ни за шо, проверяй.

            26

            1
            • Зигмунд Фройд:

              Нормальные люди не набирают *117# и всё. И по порносайтам с мобильного телефона не нужно сидеть, чтоб с номера 20 грн в месяц за подписку не списывалась. А ещё не нужно быть бабушкой и светить своим номером в пенсионном фонде, по этим номерам тоже придумывают подписки и списывают средства за всякие игры, даже если интернета на тарифном плане нет. Путенский вымпелком любит понагибать тупое бидло.

              4

              1
              • ученик Загмунда Фрейда:

                Блядь, кто о чем, а учитель как всегда, про жопу своего милого. Тьфу бля, надоел.

                8

                1
                • Зигмунд Фройд:

                  Представься для начала, тебя зовут Карл Густав Юнг. И перестань думать о жопах, подумай о том, что у тебя за щекой.

                  2

                  1
                  • ученик Загмунда Фрейда:

                    Я не курю, учитель.

                    5

                    0
        • Анастасия Ракова:

          Айтишники!!!!!! Выебите меня!!!!!
          Ну хоть кто-нибудь!!!!!

          13

          0
          • Айтишник:

            Анастасия. Да не будем мы тебя ебать.

            25

            0
            • Упсссс:

              Настя в айти не работать вошла, а с айтишниками ебатся.
              Это писдище товарищи, большая ебучая писдище нашего айти.

              4

              0
              • Анастасия ну и зашквар:

                Хм, похоже на Анастасию.

                Ту Анастасию, которую Дениска языком прямиком в рот оральной девственности лишил,
                когда они рот в рот лобызались языками при засосах.

                7

                0
          • Усатый Бобер:

            Анастасия не хочет войти в айти, она хочет, чтобы айти вошло в нее.

            9

            0
          • Бариста с АромаМусияка:

            так вали опять в Тиндер Настенька!! Или в #Шо уже оферы перестали строчить в туалете?

            2

            1
    • Бариста с АромаМусияка:

      Сопли задрота. Часть #2

      4

      4
    • Тарас Пидорашко:

      Лучше шмат сала чем ебать пирог.

      4

      2
  2. ватник:

    Спускаю защекойны вниз

    5

    0
    • Олеся Кирильчук и девяносто семь Парвизов:

      Дякую !

      4

      0
      • Зигмунд Фройд:

        1) «Чед Фаулер — Программист-фанатик». Очень хорошая книжка, особенно для начинающих программистов (язык не важен). Написана доступно и понятно в виде советов. (Темы: карьера, отсутствие мотивации, выбор приоритетов и пр.)
        2) «Дж.Макконнелл — Анализ алгоритмов. Активный обучающий подход».
        3) «Роберт Седжвик — Алгоритмы на Java». В переводе достаточно много ошибок и неточностей, но книга отличная.
        Еще добавил бы:
        1. Донис Маршалл. Надежный код.
        2. Чед Фаулер. Программист-фанатик.
        3. Роберт Маритн. Идеальный программист.

        2

        1
        • Steve Blowjobs:

          Java — говно

          16

          4
          • Зигмунд Фройд:

            Мотик в своё время был нормальный. Икона стиля сельской гопоты!

            6

            0
  3. Зигмунд Фройд:

    Дайте посасать кацапский член!

    10

    9
    • ✭✭✭северное сияние✭✭✭:

      Иди нахуй, я первый!

      17

      5
      • камаз отходов:

        Ты што, ориентацию опять сменил? Кацапскими «членами» интересуются обычно только лесбиянки.
        А тебе раньше чеченские члены нравились больше всего… Как же так?(

        5

        0
  4. KYKYPY3A_B_AHYCE:

    >правый корман
    Да, Корман рулит

    2

    0
    • Бисталковый Славарь Виликаруцкага Изыка Угро-Финнов:

      Это тот, что на корме, видимо.

      0

      2
  5. Нашедший работу:

    Чет графоманская хуйня, ниасилил

    22

    5
    • Кира Родина:

      Ну куда ж тебе долбоебу, кек

      3

      9
    • Червь-лидер:

      По сравнению со сраньём Базуки — очень даже занятное чтиво.

      64

      0
      • Армян Джаваскриптян:

        В сравнении с сраньём баСуки, даже просто ведро с говном поинтересней будет

        17

        2
    • Тамтам:

      Сразу видно — спидораха. Три абзаца прочитать не может. Лапотный тупорось всю жизнь промышлявший подтиранием жопы лопухом.

      1

      4
      • Бисталковый Славарь Виликаруцкага Изыка Финно-Угров:

        А ты шаришь в современных терминах!

        0

        1
  6. Хохо:

    У меня так было: после плюсов сразу джава плюс сразу через jni прокидваать объекты в си шарп. На работе почти ничего не ел — сидел на кофе, спал пока в офисе на стульях потом нашел общаге гостиницу и платил за кровать и душ( холоднвй). В конце когда прошел испытательный я снял хату. Но через полгода все равно выгнали на мороз. Во время работы приходил такой же вайтишник из шага, его послали нашел, после того, как он не решил задачу на DP
    P.S. всем хуев и мамки у меня нет.

    5

    1
    • Кира Родина:

      Папкам привет, кек

      5

      1
    • Няш:

      Бытует мнение, что ШАГовцев не берут работать, мол там плохо учат(но инфа не проверенная)

      1

      0
      • Жырный Дрыщь:

        Инфа сотка: там хуево учат. Когда-то были «золотые» годы, когда учили действительно неплохо, как для местячковых вайтишных курсов. И можно было даже запрыгнуть джуном на полу-сгнившую шлюпку после выпуска. Сейчас же… Сейчас даже на описанную галеру в фанфике выше не возьмут ни под каким предлогом.

        0

        0
  7. Не красивый:

    Пацаны, а научите и меня вашему IT, а то реально запарило работать торгашом, впаривать по телефону всякую хрень.
    Что смотреть, что читать, что бы стать, к примеру, фронд-эндщиком? За список ресурсов буду благодарен

    9

    1
    • фронд-эндщик:

      Приходи вечером на сеновал — научу

      35

      0
      • Не красивый:

        вазелин брать или у тебя с собой?

        2

        0
        • фронд-эндщик:

          Не бери, я ж айтишник, могу позволить свой

          24

          0
        • Дружная команда рубистов из Днепропетровска:

          Советуем всегда брать, и еще про запас.

          8

          0
    • Зигмунд Фройд:

      Факты и заблуждения профессионального программирования
      Будь вы начинающим программистом или профессионалом с годами работы за плечами, отказ от слепого следования стандартам и советы авторитетного мастера позволят вам работать продуктивнее и смело двигаться вверх по профессиональной и карьерной лестнице

      Продуктивный программист. Как сделать сложное простым, а невозможное — возможным
      Основное внимание уделяется менеджменту как главной проблеме современной индустрии ПО, отрицательной роли рекламных кампаний, которые побуждают людей гоняться за миражами, и человеческому фактору — специалистам, без которых создание программ немыслимо.

      Очень интересно почитать на досуге между дедлайнами и чашками кофе 🙂

      0

      2
  8. Хуй и пизда друзья навсегда!...:

    … но тут пришел анус и образовался нескучный любовный треугольник

    1

    0
  9. Армян Джаваскриптян:

    Нахуя такую простыню накатал, лонгрид ебаный

    5

    1
  10. itPutin:

    Именно это и происходит с джунами что сейчас что раньше. Единственно почему им удается найти работу — это непомерная жадность руководства, что в случае с аутсорсом дает гешефт (который на самом деле уже давно не такой уж и неебовый), а вот в случае, когда начальство само выступает инвестором проекта, уже вызывает легкое недоумение. Почти всегда такие люди в итоге приходят к тому, что их экономия на разрабе вылевается катострофой, после чего они нанимаю человека в тридорога, который отдебажит/отрефакторит проект его выпустить. Ну или на худой конец наладит работу местных джунов. С другой стороны, нанять кого-то посерьезнее, бывает очень тяжело, потому как не идут. Получив на таких галерах, немного опыта и став джуном+, человек стремится попасть в офис любой мало-мальски приличной компании и однажды попав и увидев на кухне кофеварку и туалетную бумагу в чистом туалете, он никогда больше не захочет возвращаться к нонеймам (не редко даже за приличные деньги) с ужасом вспоминая как он сидел на коробках по 9-10 часов. Респект автору, он тонко уловил, что именно чувствует джун когда попадает на свое первое место работы и как ломается его психика.

    79

    1
    • Зигмунд Фройд:

      Это сейчас айти модно, круто, богато, а тогда все айти пиздатого банка сидело, сука, в подвале, все в большом подвальном опенспейсе, эникейщики, разработчики всякой хуйни, адинэссники, админы, и даже мега хуй — ИТ-директор с охуенной зп и тачкой, правда у него было что-то типа кабинета, коптерка. Внешних всяких хуев категорически запрещали пускать в ИТ, приглашали только в переговорки, чтоб не позориться. Всякие залупные финансисты сидели в мраморных кабинетах, а мы, как крысы подвальные, за обычными школьными партами. Разнощики и джуны, посмотрите пару серий «it crowd» — вам станет понятней, что такое было это ваше айти. Блядь, никаких, нахуй печенек. И да, дресс-код — я ходил эникейщиком и лазил под столами протягивая шнурок одетым в костюмчик, один трушный админ был лишен премии за штаны с карманами, когда попался на глаза какому-то хую с горы.

      11

      2
      • Бариста с АромаМусияка:

        Походу мы в одной канторе и подвале сидели! Прифет, Медфед!
        И ещё те самые финансисты приносили свои чайники и просили отремонтировать. Он же электронный!
        Радовали только бухгалтерши молоденькие, которые под предлогом «приди ко мне домой Ва-Фай почени» давали пососальдо и борщями кормили.

        5

        2
    • /dev/null:

      А можно выучить английских хотя бы до уровня лецмиспик и пойти в лидер рынка и избежать подобной хуйни.

      2

      5
      • ∃!:

        Там до англ дело может даже не дойти — долбоебов, вроде описанного куратора, каждый второй.

        7

        0
    • Бариста с АромаМусияка:

      Всё верно описал. Особенно о комфорте офиса и отношение к рабам. У нас на АромоГалере например, туалет закрывается на ключ (один ключ на отдел) и стоит камера, по которой HR считает сколько раз по пропускной системе хомячём сходил посрать. А потом стучит директору, что Миша за эту неделю провёл в сартире на 10 мин больше, нужно ему премию урезать.

      5

      0
  11. Necro Service Architecture:

    Я в душе не ебу где вы такие кротовьи норы находите. Я ни разу не встречал подобных.
    Что я делаю не так?

    4

    3
    • Зигмунд Фройд:

      Кротовья нора — это попасть в Дагестан в рабство на кирпичный завод. Но для этого нужно очень бояру любить…

      9

      0
    • Бариста с АромаМусияка:

      Уважаемый, мой лазматый дружок!
      То что ты не видишь суслика, не значит что его нет!
      Таких кантор множество, особенно они начались плодиться после того как мешки с деньгами услышали по телевизорах , что АйТи высокомаржинальный бизнес и продавая раба на аутсорс можно бабки колотить.

      Так что, радуйся тому что не попадал ЕЩЁ в такое днище!

      10

      0
  12. Нежнейший:

    Довольно типичная ситуация. Еслиб не всякие «заехал с ноги», «челлендж принят» и в целом подростковый стиль изложения то все описано верно. Спать на стульях, жрать всякую хуйню, выслушивать недовольный тон «двухчасовых» «тимлидов»-ебанатов которые шарят в том узком и подчас случайном (например вместо православного гита свн, старый фреймворк на котром пилят новые проекты и т.д) стеке технологий которые применяет шарага больше тебя (но иногда оказывается так, что твои знания в целом обширнее чем у них) и пытаются показать свое доминантное превосходство перед прыщеватой ебанашкой которая умеет балакать на ломанном инглише с индусами-заказчиками или наивным американцем, да что там «тимлиды», тебе чувак, будет выставлять временные рамки на первых порах даже проджект у которого есть «техническое образование» и он блядь лучше тебя знает что да как и за какое время можно решить эту задачку, охуительно недружелюбный и злой коллектив где каждый сам по себе, жадные до пиздецов владельцы шараги которые будут торговаться с тобой за 10 баксов (у меня такое было да), всякие тулзы считающие каждую минуту твоего рабочего времени, голод, абсолютно бесчеловечный и потребительский подход (был студентом, подрабатывал грузчиком, так там нам, если мы что-то делаем сверхнормы платили в двойном размере, и если смена была особо тяжелой то руководитель покупал нам бургеры или пиццу за свой счет (это плюс к удвоенной ставке), ели мы часто все вместе, за одним столом) но тут такого не жди, тебя будут пытаться выжать как лимон в первый же день, не верь чувакам которые говорят что «рабочее окружение настраивается день», это хуйня, рабочее окружение настраивается за пару часов, хорошая IDE? Да ты сумасшедший! Она денег стоит, а за разлоченную могут и покарать анально, работай сука визуалстудио/саблайме, в общем чате будет цвести просто лютый кошмар сотканный из большинства человеческих пороков. И вот это вот все за очень небольшие деньги.

    26

    1
  13. /dev/null:

    Ну и полотно, пиздец, Донцова походу теперь пишет статьи на ебаном?

    9

    6
    • Зигмунд Фройд:

      Копирайтерам на бирже заказали по 5 рублей килознак.

      0

      0
  14. Я ебал:

    Это шедевр 🙂
    Прям жизеено
    Жду продолжения:
    С невыплатой ЗП за пару месяцев, штрафами за срывы нереальных сроков
    (в результате долг компании может висит за 3-4 месяца и герой рад что ему заплатили хоть за текущий, и фиг свали с компании ведь та ему ещё должна за 3 месяца)

    А ещё начальство(Тимлиды) сами ломают код – добавляя туда баги
    (аргументируя это в своем кругу – чтоб прогеры не раслаблялиь их надо держать в напряжении,
    к томуже заказник так больше заплатит за фиксы и растянутся сроки)

    и при всем том, у вас кривой сомопальный двиг компании — который работает на скотче и молитвах
    — все и всюду ломается в случайных местах
    (из дебага только принты ибо все ещё и на самопальных скрипатх коих в 100к+ строк)
    (и это чудо что после правок проект запуаскается за 30-40 сек, а не билдится по 5-20 минут)

    Тыб и рад починить – но во первых у тебя нет прав туда комитить,
    А во вторых начальство против ибо если починить то поломается у кучи заказчиков
    У которых оно работает на этих багах.
    а во вторых у тебя и так Тасок на 2 месяца вперед, какие нах левые правки старых багов
    (или написание утилит для автоматизации чего либо)

    @@
    Тупыми собраниями ежедневными (или каждые пару часов) где манагеры расказывют свои планы покарания галактики
    (хотя это скорей в компаниях получше, а не как тут)

    А потом может внезапно прийти Маски шоу
    И впаять всем срок – за использования (администрирования “ADOBE” систем без лицензии и уклонения от уплаты налогов в особо крупных размерах)
    (хотя это скорей история про системного админа который попал на срок изза черных схем компании)

    15

    0
    • Я ебал:

      Ах да как говорит начальсво – Тесты для нубов – и тупых студентов
      Мыж тут не таких тут прям лучшее из лучших
      Потому тестов нет – прям нет вообще
      И то что работало вчера с большой долей вероятности сегодня поломается или будет работать но по другому
      У нас ведь иноовацыоный движок – все и всегда в разработке
      Любой модуль может быть переписан в любой момент,
      потому что так захотелось ТимЛиду, и его не ебет что это поломает все и вся,
      Он так види – он прочитал новую статью, паттерн программирования,

      А всех пришедших на работу завтра ждет сюрприз:
      Все теперь должны чинить появившися багги и переписывать код, под новый паттерн

      3

      0
  15. Senior Fullkek Developer:

    Внезапно годно. Графоманство, но куда лучше высеров, постящихся обычно.

    18

    0
  16. Членомес:

    ну хз, по моему автор описывает совсем уж крайний случай

    0

    4
    • Зигмунд Фройд:

      Автор описал трудовые будни вайтишника после курсов. Всех ждёт такая судьба, кто после 2014 полез в ит

      5

      0
    • Нежнейший:

      По разному. Может не точь в точь в к совпадать конечно. Например вместо коробок могут быть дешёвые креслица с натянутой пластиковой сеткой, офис может быть не в подвале а в квартире/промзоне, может не быть иерархической структуры вообще (но это редкость, советские люди привыкли к жесткой вертикали власти, это на Хабре пишут что в айти якобы не вертикаль а чуть ли не горизонталь, хуй там!), туалет может быть чистым и с бумагой и т.д. Но в целом эксплутация по полной, нечеловеческое отношение, крайние формы жадности, часто (хотя тут бывают исключения конечно же) очень хреновый коллектив так как берут часто совсем уж конченных мудаков которые не смогли ужиться ни с какой нормальной командой но со скрипом умеют в своей специализации, общий непрофессионализм, нежелание тебя чему то учить ибо нихуя себе, ты сюда не учиться пришел а отрабатывать свои триста баксов это некие общие черты которые объединяют подобные конторы.

      3

      0
  17. Вошедший Джанго:

    Вайтишники, покупайте анальные шарики, вазелин, а на сдачу мивину(дошик)!
    Это реальность…..

    6

    0
    • Зигмунд Фройд:

      Предупреждая других, ты сам мысленно готовишься к этому… к неизбежному…

      1

      0
  18. Наполеон:

    Хуйня. Толи было при бородино… Поймали мои парни там одного, в лапотках обделанных. Соси, говорят. А он им — а вы мне что за это? Ну, в армии сами знаете, вопросов не задают. Так и выебли его по очереди бесплатно, конечно.

    0

    0
    • Ушат Помоев:

      Да то кацап небось был. Эти еще и доплатят, если их в дупло отжарят и потом бутылку вернут на место. Привыкли.

      4

      2
      • Погонщик:

        Capitan bottle снова здесь. И в очередной раз идет на хуй.

        0

        2
        • Водки нет:

          Полыхает ватный зад)))

          1

          0
          • Срыватель покровов:

            И от ватоебов тоже.
            Соси хуй и уебывай.

            0

            0
            • Дойче либен гутен либен:

              Кляйне кацапен трахен зи попен унд кукарекен унтер чеченен гроссе шванц.

              1

              0
              • Погонщик:

                Опять хуйню несешь?
                К веслу, задрот.

                0

                1
  19. Гівнобак:

    На жратву бабла нема, а на 2 адреналін раш -знайшлось? Єбать ти мочиш.

    1

    0
    • Зигмунд Фройд:

      Включай бестолковку. Он спиздил их в супермаркете.

      1

      0
  20. РазРаб-ДваПрораб:

    Что за трэш? Зачем работать, если не собираются платить деньги (Деньги это ДЕНЬГИ, а не монетки школьнику на презерватив и дошик! Деньги, это когда за две или меньше зарплаты берешь новый автомобиль из салона.) Джун, не джун, не важно. Такие коллективы всегда натянуты как пружины. Пришел, посмотрел, поязвил, рассказал пару реактивных анекдотов о глупцах, крепатстве и рабовладельце, что-то подобное обязательно вывалить начальству с упором на то, что он построил хлев, вместо бизнеса, и его конкуренты смеются с него каждую субботу. А затем спокойно уходишь. Зная, что ты запустил ядерную реакцию, крысиных боев в преисподне, длительностью в оставшуюся короткую жизнь этой компании. Пойми сынок, ты этим доброе дело делаешь. Они мучаются в агонии своего невежества, грязи и деградации, такие компании обречены умереть в муках, но отказываются это осознавать, фантазируя себе иллюзии из последних сил. Это их безысходность. Ты просто воплощаешь для них закон Мерфи. Они сами вздохнут с облегчением, что их ад закончился. Всегда есть выбор, сделать качественную и богатую компанию из чуть больше пары человек или хлев-душегубку из десятков душ в надежде «взять количеством». Это их выбор в пользу второго и он особенно популярен среди представителей СНГ, просто оставьте их.

    18

    1
    • ✭✭✭ северное сияние ✭✭✭:

      > за две или меньше зарплаты берешь новый автомобиль из салона

      мамке своей расскажи как ты за 2 зарплаты авто из салона берешь
      хотя, если только «С пробегом» ВАЗ 2107 дедушка на дачу ездил

      18

      0
    • Зигмунд Фройд:

      В чате ты охуенный такой, а в реале небось на штуке зелени уже 10 лет сидишь и помёчтываешь иногда, чтоб хоть хлев на пару человек в гараже на Борщаге открыть.

      3

      0
      • ✭✭✭ северное сияние ✭✭✭:

        Вообще-то у нас в РФ айтишники ещё подрабатывают минетами после работы (а бывает и во время, помогаем друг другу в тимах). Вот меня, например, Глубокой Глоткой кличут. К слову сказать, доход от такой подработки обычно выше, чем галерная пайка. Ещё и чаевые за глотание доплачивают. Ну а для своей тимы у меня бонус — бесплатный глоток с 14 до 17.

        5

        1
        • Зигмунд Фройд:

          А бутылочные пограничники на Амуре китайозам минеты качественно делают?

          0

          0
  21. IT guru:

    У меня тоже была такая ситуация, джунов не любят. Сразу наваливают непосильных задач и выгоняют на мороз.

    2

    0
  22. Ушлепок:

    Кацапский говновысер
    Нехай щастить

    4

    3
    • ✭✭✭ северное сияние ✭✭✭:

      мразу усра-инская, ты кроме бутылки высрать ничего больше не сможегт

      2

      11
      • ✭✭✭северное сияние✭✭✭:

        Вот я, например, лапти обосрать могу! Или стену в комнате говном обмазать!

        4

        0
      • путин - хуйло:

        Чотко бамбануло у животного гггггггггг
        Аж лапти задымились!

        3

        0
        • ✭✭✭ северное сияние ✭✭✭:

          какие нужно быть дегенератом, что бы на айтишном ресурсе придумать себе ник «путин — хуйло»?
          я иногда реально не понимаю
          вы там все реально на отлично ебанулись?
          я, живя в РФ, не знаю ни одного человека, кого бы Путин волновал столь же часто, как усра-инцев
          вы больные ублюдки просто
          лечитесь ишаки

          10

          2
          • Зигмунд Фройд:

            Сияние, Вы затроллены по подозрению в бомбардировке. Дальнейшее сопротивление бесполезно!

            3

            1
          • АйтиХуйло:

            СС да ты нацист

            0

            1
  23. Анастасия Ракова:

    Айтишники, ну выебите меня, ну хоть кто-нибудь!!!!!!!

    3

    0
    • Витя с химмаша:

      Это к Бозуке

      3

      0
      • Мопс:

        Бозука, скорей бы собаку выебал, чем Анастасию.

        1

        0
        • Хуй большой, как Базука:

          Я Бозука, я бы бухой скорей и очко от унитаза выебал.
          Но хуй такой большой, что невлазит.

          0

          0
          • Сантехник:

            А ты когда свой огромный хуй на унитаз накладываешь, смывать попробуй.
            Вдруг влазить будет в унитаз.

            0

            0
        • BIG SHAQ:

          Бозука — родственник Панина что ли?

          0

          0
        • Витя с химмаша:

          это к Панину

          0

          0
      • Унитаз Пизда:

        У Анастасии пёзда как очко от унитаза оказалась, даже больше.
        Потому к базуке ей точно. То то она и в поисках огромного хуя-базуки.

        1

        0
  24. ✭✭✭ северное сияние ✭✭✭:

    все так и есть
    автор просто красава
    особенно про взгляды уебков-коллег когда ты вовремя пытаешься свалить
    айти — это рабство

    10

    1
    • ✭✭✭северное сияние✭✭✭:

      Вспоминаю себя, как делал минет QA что он паснул мой говнокод. Хорошие времена были!

      1

      0
    • Ёбаный стыд:

      Шо за хуйню Вы несёте, товарищ? На каждой галере стоят трекалки. Отхуярил как на заводе от звонка до звонка и пиздуй смузи ебашить в местную рыгаловку.

      0

      0
  25. ✭✭✭ северное сияние ✭✭✭:

    где саложор уебан фройд?
    я тебе покушать принес — http://loveopium.ru/content/2016/06/env/30.jpg

    1

    8
    • Зигмунд Фройд:

      Слава России! Путин, ты просто молодец. Спас Святую Крымскую Землю от осквернения нацистской нечистью. Крымчани стали счастливые и богатые, могут говорить на великом и могучем, ходить в кокошниках и косоворотках без риска сесть в тюрьму. ЮБК при тебе расцвёл буйным цветом. Честь тебе и хвала!

      4

      4
      • ✭✭✭ северное сияние ✭✭✭:

        какой же ты тупой, блять, мне тебя застрелить хочется…

        2

        3
        • АйтиХуйло:

          тупорылый, что он не так написал?

          1

          0
          • ✭✭✭ северное сияние ✭✭✭:

            пошел нахуй сказал, мразота с интеллектом хлеба

            1

            2
  26. Фанат:

    Хорошо написано, но затянуто и не смешно

    0

    0
    • Зигмунд Фройд:

      Цель сего высера — не рассмешить, а разорвать пукан плохих воспоминаний. Не все попали с первого раза куда нужно, некоторые попали в анал и испачкались в дерьме. Да и толпы вайтишников нужно уменьшить, или перекрытия в офисах провалятся.

      0

      0
  27. Ёбаный стыд:

    Даже не осилил всю эту парашу. Дохуя букв на остоебавшую тему «Собирательный образ негатива в работе программиста».
    После первого поста и этот не хотелось читать, но все же дал шанс очередному ебаному графоману (= Жуку). Очередные посты можно дизлайкать не читая. Ебаное деградировало до уровня-хуюровня.

    1

    2
    • Зигмунд Фройд:

      Ты являешь тем, что видишь в других.

      0

      3
  28. разРАБ:

    Подтверждаю — очень жизненно написано!
    Прямо как про наш гнилой энтерпрайз проект и его команду. И теснота и духота и жратва прямо за компом… Стулья и столы правда нормальные — зато про работу по 12 часов и задачи на вчера — это в точку.
    Но со сходом джуна в проект — это 100% попадание! Документации дохуя — но она устаревшая и запутанная, куратор — дохуя загруженный потому что у него еще больше тасок «на вчера». Заказчик и начальник всегда недовольны — это норма.
    И хорошо если вайтишник окажется «рэмбо» и сможет таки войти в проект. Большинство просто неосиливают и их выгоняют нахуй. Некоторые «ломаются» и начинают обвинять всех и вся: то у них винда глючила, то требования нечеткие, то куратор недостаточно понятно пальчиком тыкал… Такие вылетают со скандалом, их заносят в «черный список» и они потом плачутся на Ебаном.
    Читайте и вникайте — быть галерным рабом это хуевая жизнь! За килобаксы придется грести говно с перерывами на сон. Про радости жизни можно сразу забыть — на них не будет ни времени, ни сил. Это не жизнь — это продать свою молодость, здоровье и жизнь за баксы.

    11

    5
    • Зигмунд Фройд:

      >Это не жизнь — это продать свою молодость, здоровье и жизнь за баксы.
      Айда все подсобой на пыльную стройку!
      Или на мясокомбинат в Польщу!
      Продавцами в супермаркет со штрафами на полЗП!
      Или просто кричать «Вильна каса!». Будем продавать свою молодость, здоровье и личную жизнь за гривны или злотувки.

      16

      0
      • ✭✭✭ северное сияние ✭✭✭:

        т.е. тысячи людей трудятся на стройках, на производствах, водители, люди работающие на железной дороге, военные и только ты такая блять неженка, что пыльная стройка тебя страшит?

        в чем принципиальная разница между стройкой и галерой? расскажешь?
        давай вкратце: человек, работающий руками (тот же абстрактный строитель) всегда может легко сменить сферу деятельности — податься в автомеханики, наладчики оборудования и тд и тп, где руки нужны не из жопы (как у тебя и тебе подобных офисных крыс). где есть определенная закалка, сноровка, отсутствие страха перед любым оборудованием.

        куда может податься рядовая айтишная задротина? НИКУДА. он нахуй никому не нужен будет, когда захочет сменить галеру с вышеописанными изъянами на нормальную человеческую работу. только вот нюанс — после айти ты в хуй не усрался даже грузчиком. даже туда не возьмут.

        таким как вы потому и не дают бабы, потому, что вы до опизденения женоподобны. ваш удел — кнопочки жать. работа унисекс. чмырядская работа, когда человек солнца блять не видит месяцами, просиживая штаны возле коробки 30х40

        8

        8
        • Зигмунд Фройд:

          Чтоб работать грузчиком, достаточно, чтоб спина не стреляла и не уходить в недельные запои. Чтоб работать на автосервисе, нужно просто очень любить тачки, таких дохуя и поэтому у них демпинг. А у хорошего айтишника все дороги открыты, можно уйти в продажи или быстро освоить любую смежную специальность. Деградировать до грущика может любой, а вот вАйти дано не всякому. У многих грущиков не хватает мозгов даже копейки на ЯндексТолоке заработать.
          И да, многие грущики тоже работают по 12-14 часов в день, а потом света белого не видят в ганделиках (рюмочных, поясняю для ваты).
          Вердикт: ты далбайопп с крымом вместо мозга.

          8

          2
          • ✭✭✭ северное сияние ✭✭✭:

            > таких дохуя и поэтому у них демпинг

            можно подумать у задротов не демпинг! смешно просто

            2

            3
        • BIG SHAQ:

          Блять шо ты плетешь баран безмозглый. Каким херем чел всю жизнь работавший на стройке и кроме кирпичей и мешков с цементом нихера не видевший, станет слесарем или наладчиком, не зная устройства машин, станков, с которыми ему надо работать?
          Дедушка Фройд тебе вердикт вынес, сьеби нахуй отсюда, обапел злоебучий, и не отсвечивай тут

          7

          0
          • ✭✭✭ северное сияние ✭✭✭:

            на стройке не кирпичи таскают, еблан. не путай стройку и рабов из древнего египта. сейчас любой строитель должен уметь обращаться с оборудованием и знать кучу нюансов

            2

            2
            • АйтиХуйло:

              что за хуйню ты тут постоянно несешь дебил?

              2

              1
              • ✭✭✭ северное сияние ✭✭✭:

                иди нахуй тварь, я с тобой даже разговаривать не собираюсь, саложор ебаный

                3

                1
                • Формошляпа:

                  что за хуйню ты тут постоянно несешь пидор?

                  0

                  0
            • BIG SHAQ:

              ты сходил бы на стройку для начала и посмотрел, что там делают, прежде чем свою херь писать

              2

              1
    • Бывший тостер, теперь гребец:

      Я удивляюсь идиотам которые овертаймят, и считают это нормой, еще и других заставляют, не дай бг до такого докатиться.

      0

      0
  29. Ебаный рубист:

    Моё креативное мышление подсказывает, что креатив — гавно!

    0

    3
    • Зигмунд Фройд:

      Ты являешь тем, что видишь в других.

      2

      0
      • Ебаный рубист:

        Я в очках вижу одно, без очков — другое. Так как правильно, в очках или без?

        0

        0
  30. CEO:

    Этот пердун с ноутбуком на подставке самый умный чтоль?

    0

    0
    • Зигмунд Фройд:

      Братанчик, спасибо, что заметил. Я тоже на своей галере так себе сделаю, чтоб ноут был удобный как комп.
      И обрати внимание на крайнего справа, что улыбается и машет, он походу никогда нормальной галеры не увидит, если его эта так радует.

      1

      0
  31. Водки нет:

    Тупой кацап из Мухосранска писал про свой первый анальный опыт: «уволить с потрАхами». Это в смысле так с бутылкой тебя и уволили? Картонную коробку хоть оставили или забрали?

    2

    4
  32. Мария Ракова:

    (голосом доктора Брина в украинской озвучке):

    — это што за хуйня?

    2

    2
  33. Филипп:

    Цвет настроения Голубой.

    0

    0
  34. Вася:

    Ебаное скатилось в котлеты. Что не статья то хуета

    0

    1
  35. Зохан:

    Ох уж эта кацапщина с её «человек человеку волк»… У меня первые два месяца работы вообще были чуть ли не самыми приятными за всю карьеру. И задачи я сразу начал решать сам, напарник, к которому на подмогу меня, студента, взяли, имел не особо больше опыта.
    Но о чём речь, я начал въезжать ещё с тестового, поэтому с места в карьер начал писать работающий код, общаться с коллегами, большинство из которых были электронщиками (ну и я тоже, меня как студента электроники, умеющего программировать, брали) и конструкторами и в общем почувствовал себя человеком… Золотое время, хоть и заработки раз в 45 ниже…

    1

    1
    • ✭✭✭ северное сияние ✭✭✭:

      у саложоров везде кацапы мерещатся

      > У меня первые два месяца работы вообще были чуть ли не самыми приятными за всю карьеру

      какая твоя карьера, петух ебаный? вся твоя карьера походу была на уровни параши, коли ты о галере вспоминаешь, как о даре божьем

      нищий мудак
      человек человеку волк походу на Уср-аине, где блять только айити и осталось из человеческих работ
      остальное — либо мясом в АТО работать, либо говно чистить в Польше

      6

      3
      • Джуниор Дос Сантос:

        Они любят гавно в Польше чистить больше, так как поляки братья навек

        1

        2
      • Зохан:

        Ты кретин, как и все кацапы,.перхоть подзалупная.
        Увидеть в том тексте галеру — это надо все мозги пропить.

        1

        0
  36. Ареон Консалтинг, зато офис в Гольф Центре:

    О, все прям как у нас, только подвала нет. У нас уютный шикарный офис.

    0

    0
  37. Сторож:

    Начальнику второго отделения в понедельник прибыть в 314й кабинет. К 9 часам утра.

    0

    0
  38. Андрей:

    Давно не читал столько букв за раз. Хорошо написано. Хотя у меня вход в IT был попроще. Может повезло. Три года пока админил, благо времени свободного было дофига, изучал JS, Java. Получил мидловский оклад в нижегородской галере. Всё хорошо, пока.

    0

    0
  39. Леха:

    Так оно, б…ь, и было на моей первой работе в замечательной компании воля в далеком 2006 году. Ну просто один в один.

    1

    0
  40. ios govnocoder:

    Пиздюк пока еще совсем бесполезен, а ему уже дали ноут и стол. Неблагодарное животное.

    1

    0
  41. Знакомый Незнакомца:

    Походу это моя биография

    0

    0
  42. в рот ебал я вас:

    идите на хуй пидарасы

    0

    0