Сказ о мужике, подавшемся в айтишные науки

Быль о мужике, подавшемя в айти.

Пишет Роман Шевченко:
«Времена нынче смутные, братцы — всякий грамотный мужик в девелопера подался. В прошлом годе вон Прошка, пастух наш, на дыбы встал. Не хочу, говорит, быкам хвосты крутить, да в нищите всю жись прозябать, а хочу, говорит, в Тае с лаптем дауншифтить и траву курить. Записался на линду, ночью с лучиной сидел, а чуть свет на работу бег. В город уехал в скорости, и в стартап устроился за ночлег и похлебку.

Погостить к родне давеча приезжал — на собственной бричке с кучером! — все так и ахнули! Девки аж из соседней деревни смотреть прибегали! Толстый, холеный, новый сюртук демикотоновый справил себе, штиблеты лакированные, черная трость, золотой айфон на цепочке, бородища в барбершопе подровнена да феном выглажена. Хорош жених! Смузи все попивает, вапорайзером пыхтит, в бороду довольно ухмыляется да из под очок в роговой оправе хитро поглядывает. И рассказал он, как в городах мелкие мануфактурщики угодничают перед девелоперским сословием, тыщенками соблазняют, тринадцатыми окладами, да серыми бричками, да харчевными талонами, да земель немеряно обещают, да крепостных по 200 душ, да и много еще каких благ, в обмен на код. А мужички-девелоперы не спешат, знай себе чай с айхерба попивают, в хипстерские бороды ухмыляются, да цену набивают.

А код этот ихний, сырой, неотесанный да в печи не прокаленный, ухватистые мануфактурщики сбывают иноземным купцам в базарный день, и имеют с того барыши несметные. Молодняк-то наш уши развесил, а Прохор знай себе поучает: “Особливо фигурять не надо, братушки. Вы, главное, в стак оверфлоу зарегинтесь, и контроль-сэ/контроль-вэ почаще жамкайте, а там уже и в продакшен пушить можно, святой водицей окропить токмо надоть.”

Тут я и потерял покой. Три дня не ел не спал, на работы в поле не выходил, телефон отключил, фейсбук стер, а только избу шагами мерял да чубуком пыхтел. Потом бросил шапку оземь, перекрестился на образа, расцеловал родню, да кинулся в изучение наук, чуждых доселе моему гуманитарному складу ума.

Сколько рубах я износил да лаптей стоптал, пока в люди выбивался — и не перечесть. Вобщем, напросился батраком-джуниором в солидную контору за похлебку да кусок хлеба. Кругом чистота, мраморные лестницы, картины на стенах, музыка в лифте. На кухне чаи с кофеями, да куличи с кренделями. А при старом режиме, говорят, еще и фонтаны с павлинами были, а негры в белых смокингах шампань разносили на золотых подносах.

Человек я простой, из крестьян, конфузно мне было среди офисного люда по началу. Вокруг-то народ тертый, бывалый. Сплошные львы менеджмента, да акулы маркетинга, да орлы девелопмента. Так и веет Командным Духом, Карьерным Ростом, и даже немножечко Успехом. Все сверху вниз смотрят на меня да носы воротят. Как-то раз хотел я перед мамзелью одной из дизайнерш поугодничать, дверь перед ней открыл, так та как давай меня и мужланом неотесанным называть, и шовинистом, и сексистом, и еще какой-то нечистью. А еще все про какой-то феминизм лопочет что-то и глазищи на меня пучит. Чумная прямо, ей-ей. Пошел погуглил за феминизм, ни пса не понял, но тоже, знаете, феминистом решил стать, от греха подальше.

Но ничего, нынче-то я пообтесался. Перед лифтом уже креститься перестал почти, си-ти-оу от эйч-ара отличать стал. Бороду причесываю и феном вытягиваю, картуз купил с Чегеварой, и айфон заказал с будильником.

На радостях с первого оклада побежал в трактир кутить, назаказывал себе кулебяк да осетров, да поросят молочных с хреном, да водки сто чар, а тут еще и вспомнил что в кармане еще сативы хорошей на косяк осталось… Опосля с цыганами на столе плясал, червонцы музыкантам швырял, и девкам трактирным срамные места показывал. А как жандармы прибегли вязать меня, так я хвать извозчика, да в чисто полюшко велел ему езжать, вдоль реки. И мчалась тройка лихая, и обдувал меня ветерок весенний, и так мне хорошо и радостно стало, словно неведомая сила пролетая мимо подхватила меня к себе на крыло, что не выдержал я, воздуху набрал во всю грудь и закричал, что было мочи:”Эге-ге-гееей!!! Эге-ге-геееееей!!!”, ибо любо жить на свете, братцы, любо!»

По материалам фейсбучка
По наводке Анонимуса

58 Комментариев

  1. Первый:

    Всем смузи за счет партии хипстеров Украины.

    78

    0
  2. бигги:

    и шо мы видим? никак ебаное начало годноту постить? ой-ей

    88

    11
  3. Патриарх:

    Православно, богоугодно

    91

    3
  4. чипполино:

    что за черт, у меня скрепы с монитора посыпались

    97

    1
  5. ******** С В Е Т Л А Я ********:

    >> , и айфон заказал с будильником.

    Вот тут бы дополнить ещё:

    » да телевизором.»

    🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

    5

    46
  6. Луддит Хуев:

    что_за_хуйню_я_только_что_прочитал.jpg

    44

    28
  7. Правдоруб:

    Годно.

    26

    5
  8. Феодосий:

    Ебаный писатель, доставай пергамент и перо да пиши еще!!!

    78

    5
  9. кондуктор:

    горазд ратай на лепый сказ девелоперскай.
    любо!

    21

    0
  10. Не ободряю:

    Бессмысленное словоблудие.

    59

    14
  11. Высерок:

    Ай хорош. Бессмысленная хуйня, но прочитал с удовольствием.

    57

    2
  12. senior pomidor:

    Это в Тель-Авиве такое творится? Таки весело у них там. Шалом!

    6

    2
  13. Литературный Критик:

    Ой, ты гой еси, дарге драуге.
    Расскажу я вам быль былинную,
    что случилась да приключилася
    с Русью матушкой, ну вам мачехой.
    Истосковалась по победам Русь,
    ой, кручинилась, ой, измаялась.

    Скоро сказка сказывается,
    да не скоро сказывается результат изнурительных тренировок
    и вниманию к спорту со стороны государства.
    И нежданно-негаданно
    наступило вдруг время чудное
    да победное.
    В ледяной хоккей, да что с шайбою
    мы канадцев тех поприжучили.
    Ликовал народ, да побухивал,
    и субботу всю в стонах пролеживал.
    Хорошо стало жить славным русичам.

    Хорошо, хорошо, да не очень-то.
    Ой нежданно-негаданно
    налетело на Русь страшно чудище —
    ежегодное Евровидище.
    Каждый год забирало то чудище
    одного исполнителя лучшего,
    занимал он там место позорное,
    возвращался с отмазкой голимою,
    все чморили его сквернословили,
    лишь хромой не пинал проигравшего.

    Стали думать, кем в этот раз жертвовать,
    кто с фальцетом на плаху наклонится.
    И решили послать против чудища
    наше чудище — трехголовое.
    Трехголовое креативное:
    фигурист, певец да мадьяр со скрипочкой.
    Страшна сила была того чудища,
    но еще страшней была песнь его.
    И ударился оземь коленями,
    и взмолил наш певец неистово:

    «ОЙ, белив. Ой, белив, коз ай гад ту ду.
    Ой, май дрим, ой, май дрим, ой, май дримушка».
    И отдали победу Димочки,
    и помог ему в этом Евросоюз.
    Весь Евросоюз Советских Социалистических Республик, товарищи!

    И пошла Русь гулять да бражничать,
    и субботы уже стало мало ей,
    воскресенье стали пролеживать.
    Хорошо стало жить люду русскому,
    хорошо хорошо да и не очень то.

    И пришла беда неожиданно,
    кто б подумал бы из футбола бы.
    И с Альпийских гор зло спустилося,
    ой, сгустилися тучи над понедельником.

    И собрал Чудотворец Гуус сборную,
    и явил всей Руси диво дивное.
    Превратил пешеходов юродивых
    в кавалерию марадонаподобную.
    Пригрозил он им карою страшною,
    что в Голландии нормой считается.

    И пошла крушить наша сборная
    супостата грецкого, басурмана шведского,
    а голландцев вообще, мягко говоря, выыыиграли.
    И накрыла волна Русь матушку.
    Мужичек с мужичком лобызается,
    что общественно одобряется,
    стар и млад сыт и пьян валяется,
    а вторник, среду, четверг с пятницей, короче, в той неделе рабочих дней не было.
    Гуляла Русь да куражилась!

    Конферансье:
    — Подождите, мы же еще с испанцами играли.
    — Не играли.
    — Как не играли?
    — Так не играли. Былины всегда на позитиве заканчиваются

    8

    33
  14. продавец_овец:

    Нормуль рассказ, повеселил меня…

    0

    1
  15. заебался ждать:

    вижу стиль якова-собачки

    3

    0
  16. Обосцанный но не сломленный:

    православненько

    0

    2
  17. Product Owner Парвиза:

    Ай маладца! Красиво высрал!

    1

    5
  18. Лактобактерия:

    Писарь, строчи пуще, ибо зачтется

    11

    2
  19. Пидарас из Спейс Икс:

    Поясните, почему нет айтишников за 40? Почему одни пиздюки до 30?

    25

    1
    • имя *:

      умирают от геморроя последней стадии

      55

      0
    • выапыйавфыф:

      пиратов карибского моря видел? помнишь, что у голландца на галере творилось с экипажем? вот примерно так же происходит, только не за сотню лет, а за десять.

      19

      -1
    • Пацык:

      Видать потому, что всякие пиздюки до 30 занимаются позерством и выебонами, особенно когда прочитали про новый сырой фреймворк, и готовы отдаться в жопу ради овертаймов на интересном проекте, и печенюшек в офисно-галерном трюме.
      А как запилят поебень — так вообще аж до щенячего визга.
      А умудренные жизненным опытом патриархи разработки, после строго нормированного 8-ми, а то и меньше — под настроение, рабочего дня, просто под конец дня вкомитят свои результаты, и ебали они в рот всякое позерство и дрочерство на всякую мелочь, снимают пухлый кэш на вечер, и пиздуют в свое удовольствие.
      И хуй ты их найдешь — они все растворяются в толпе.
      Поэтому такая иллюзия.

      39

      1
    • Страшный сон путина:

      они в политику идут

      1

      0
  20. zalupa:

    я нихуя не понял

    1

    0
  21. имя *:

    афтор мудак креатив гавно тот кто запостил еще хуже

    9

    11
  22. люблюдей:

    …что было мочи:”Эге-ге-гееей!!! Эге-ге-геееееей!!!”, ибо любо жить на свете, братцы, любо!»
    — тут то я спечи то и свалился, от чувствс видимо. Да еще и котел, где матушка щи варила, перевернул. За что и получил по лбу ложкою. Сижу теперича в камышах, и никак не осилю думою, что оно за диковина то приснилась?!!

    17

    3
  23. люблюдей:

    а вааще, очень даже душевненько и с прибауткою и шуткою, и по доброму.
    умничка автор (моцк есче жив).
    от меня аплодисметы

    8

    5
  24. Дизайнерша Феминистка:

    УДОЛИ!!!111!!!

    11

    2
  25. Правдоруб:

    Прилетел с Карпатских гор,
    Про росию разговор,
    Было у страны три сына,
    Старший пьяный был детина,
    Среднему не повезло,
    Ну а младший был…

    4

    2
  26. blablabla:

    что это за дерьмо

    8

    2
  27. Витя с химмаша:

    вапорайзер в очко всем барбершоперам

    3

    1
  28. Имя:

    Хороша статья под сативой, скажу я вам

    0

    3
  29. 301й спартанец на галере:

    Ох уж эти сказки, ох уж эти сказочники

    0

    0
  30. IT профессионал в рваных башмаках:

    ITшников нужно вырезать.

    0

    0
  31. р353ек777:

    лепо!

    0

    3
  32. сцук:

    ниочем

    1

    0
  33. broncho:

    очередная псевдо-смешная ебаная клоунада с вырвиглазным слогом
    афтар, тебе с такими высерами дорога в руснявый камеди клаб, там классы собирай

    2

    6
  34. ddsf:

    Очередная демонстрация того что рабу не нужна свобода, ему нужны свои рабы.

    0

    3
  35. Паровозов:

    Да заебали вы скулить. Рассказ знатный получился. Автор , сочини им про вышиванку, тогда доебаться не к чему будет.

    4

    2
  36. Yobaboba:

    Охуенно, жизненно, всё про меня!

    0

    0
  37. Жопа:

    Та ебацца-всрацца. Йобаная кацапня со своими защеканскими «сказами» и сюда добралась.
    Идите нах..абр такую херь постить.

    0

    4

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *