Делать хакатон собрались они

Наш читатель Чёрствый Хлеб накатал руководство по кошерной организации ебаных хакатонов:

Привет, ребята. Я нищеброд-стартапер. Как и все вы, я понимаю, что количество увеселительных «мероприятий для айтишников» нынче увеличивается пропорционально с курсом доллара, и большая их часть – хакатоны. Вообще-то я одобряю такой фан и сам за последние три года побывал на многих их них. Но независимо от величины, крутоты и страны проведения хакатона, я каждый раз сталкиваюсь с одними и теми же проебами со стороны организаторов. Эти траблы имеют системный характер и меня порядком подзаебало тратить деньги/время на второсортное Г. Потому, от имени всех представителей целевой аудитории хакатонов, хочу поведать о том, как НЕ НУЖНО делать ивент. Другими словами – на что стоит обратить внимание, если уж вы упоролись настолько, что решили сами замутить такой ивент и не хотели бы облажаться.

• Первое, что нужно обеспечить – это свободный доступ к информации о событии, написанной человеческим языком. Из нее я хотел бы понять, чего мне ждать, если я приду и что получу, если выиграю. Пожалуйста, НЕ нужно писать трактаты о том, как это изменит мой ОБВМ и будущее человечества. Эта философская хуета не работает.

• Призы – это важно, есличо. Не можете найти спонсора, который может обеспечить победителей достойной наградой, вроде поездки в какой-то акселератор или приглашение на питчинг к инвесторам, – потрудитесь найти хоть что-то, что принесет пользу проекту-победителю. Например, это может быть сертификат на бесплатное время работы в коворкинге, или что-то, покрывающее технологические  аспекты проекта – хостинг, SMM-поддержка и т.д. Дарить телефоны — это как бросать акваланг утопающему — порадовались, немного продержались, но все равно утонули.

• Как правило, кроме общих правил, каждый хакатон имеет свои собственные. Ознакомьте с ними участников ДО начала ивента. Господи, и наймите для этого человека, который нормально пишет. Это поможет вам не разочаровать ожидания команд, убережет от слез и разочарований. Возможно, кто-то даже напишет положительный пост в фейсбуке, а возможно – кто-то даже захочет вернуться. Но это уже сайнс фикшн.

• Если ваш ивент ориентирован на людей из других городов – напишите пару предложений о локации. Что это за место, почему оно крутое, что там есть неподалеку, как туда доехать. Если там холодно и есть крысы – предупредите об этом. Не бойтесь, нашего брата это не отпугнет, мы просто любим знать о возможных рисках заранее.

• Сделайте вход платным. Это поможет отфильтровать всякий сброд, что придет просто потусоваться, пофоткаться и поесть нахаляву. Вероятность собрать качественную аудиторию возрастет. Но это важно, только если вы заинтересованы в том, чтобы люди на вашем мероприятии что-то да сделали.

• Участника без команды прицепите к другой команде самостоятельно. Оцените его скиллы, проведите экспертизу и сделайте выбор за него. Так вам удастся лучше понимать, кто именно примет участие в хакатоне, какие именно менторы им нужны.  Еще это круто экономит время. Но право при желании сменить коллектив нужно оставить. Это называется типа свобода.

• Самое худшее, что может с вами случится – это говноинтернет. Это то, что никто и никогда вам не забудет и не простит. Начинайте всегда с этого. Также не забудьте позаботиться о стабильной электросети – киньте каждой команде под стол по удлинителю на 5-6 розеток минимум. Сами провода переносок спрячьте под пол, под пластиковый короб, или свесьте с потолка. Ничего так не бесит, как падать через провод или бегать в поисках подзарядки для ноута. Я ж не за тем сюда пришел.

• Арендуйте удобные столы и стулья. Нам на них предстоит провести миллион часов! Лично я за то, чтобы это были исключительно пуфы и мешки с пенопластом — на них удобно как работать, так и спать. В общем жить без отрыва от производства. И позаботьтесь, чтобы их было больше, чем кажется надо – по каким-то космическим причинам их всегда не хватает. Позаботьтесь о спальных местах, а лучше – договоритесь о бесплатном или хотя бы дешевом хостеле неподалеку. Спать на холодном полу в коридоре универа  я уже пробовал и больше это не круто. Я слишком стар для этого дерьма. А кроме того, вы ж тоже заинтересованы в том, чтобы я как можно дольше оставался свеженьким и дееспособным? 🙂

• Ведущий обязан не быть мудаком. Пожалуйста. Найдите веселого типа, что может задвигает любую телегу и при этом понимает, что говорит — и сразу получите миллион лайков. Этот человек нужен, чтобы оживлять обстановку, когда народ начинает залипать после двадцати часов работы. Местный тамада – не вариант. Нужен кто-то из тусовки.

• Ментор, который пропадает на следующий день и больше не появляется — днище. Не делайте так. Подберите таких менторов, которым реально интересно и которые ответственно относятся к своей миссии. То же касается и судий. Пожалуйста, найдите компетентных, смелых, ну и таких, которые имеют свое мнение а не на автомате просто транслируют позицию компании-спонсора. Это отстой. И перед мероприятием протестируйте на предмет вменяемости –  засудить проект, который может взорвать всю порно-индустрию, только потому, что в название присутствует слово «fuck», это беда. Ну и да, пускай оценивают рабочие прототипы, а не презенташки в паверпоинте.

 

• Сделайте нормальное афтепати. С хорошим диджеем и дешевым бухлом. После почти трех дней непрерывного вьебинга, хочется расслабиться, потусить и закрепить контакты с новыми знакомыми. Еще круче, если туда же запихнуть судей и менторов. Нетворкинг и все дела. Слышали?

• Наймите фотографа и опубликуйте фотоотчет сразу после мероприятия. Ну кроме того, что это просто хороший тон, все хотят быть отмеченными на фотках, где пилят, возможно, проект своей жизни но не знают еще об этом.

Вот вроде бы и все.

Думаю сделать из этого манифест и перед тем как брать билеты просить организаторов класть на него руку и клясться, что все эти пожелания будут удовлетворены. А потом выдавать медальки тем, кто справился.

Мои друзья с далекого-далекого запада, которые организовывают в начале лета в бандеровском Львове калифорнийский хакатон AngelHack, говорят, что так и планируют все замутить. Очень хочется верить. Посмотрим.

Черствый хлеб