Хош испортить всем отдых — пригласи на тусовку разраба. Прикрываясь работой, очковтиратель возьмет с собой ноут, и пока все будут отдыхать, он будет c еблом Софокла тарахтеть по клаве, изображая адъский интеллектуальный трудъ. По факту напускная важность окажется зависаловом на ютубе и говноресурсах типа Y Combinator (где он «профессионально развивается»), а также сбором лайков в соцсетях. В итоге хмырь как бы физически присутствует, но его как бы и нет. Спрашивается — нахрена нам лишние рты? Поэтому если уж и брать в тусовку разраба, то только спонсором.
Если пришлось с собой в поездку взять негра, то селить его лучше отдельно. Кто знает в какое из утр ему позвонит рабовладелец из США, чем разбудит всех вокруг, после чего бедному рабу придется врубить свой ноут и таки батрачить. В идеале надо бы и смартфон забрать, взамен которого выдать простую трубу вроде Nokia 1100, с которой можно разве что СМС отправить, когда жопу засыпет лавиной, или позвонить мамке, если билд не собирается. Разумеется, это лишь полумеры, которые помогут смягчить присутствие получеловека-полуробота в тусовке, но не уберегут полностью от горького послевкусия общения с айтишнегом. Поэтому если уж уехал в отпуск с разрабом, то лучше после этого взять еще один (а лучше два) отпуска, чтобы прочистить чакры и освободить бошку от той айтишной мути, которой господа-разрабы несознательно облучают всё вокруг.
8 Комментариев
Не обязательно он будет таки прямо при всех не стесняясь кодить. Их тоже задалбывает работа и они например в походе- будут говорит обо всем кроме нее. Но конечно же- с патологическим оттенком ее- родимой! Снаряга вся новая, из одобренного родным корпоративным муравейником магазина, два или ТРИ GPS(он просто хочет для себя уяснить-какой из них более юзер-френдли!) и тд. И ни малейшей осторожности на предмет- а вдруг местные аборигены пару лет последний йух без соли доедают- а ты тут весь сияешь успешностью-не гопануть ли? Если еще не добить и прокопать- «медведь-прокурор».
Спрашиваешь таких- а почему вы во всем ярком? -ну если авария-чтобы нас нашли. — а если вас ДЛЯ аварии и ищут? — да ты перегибаешь, расслабься!
..я то как раз расслаблен- я не выгляжу как ходячий ломбард, да и ожирением меня жизнь не наказала.
Видя ориентир в 300м визуально- десять минут включать и синхронизировать все свои гаджеты чтобы «по науке»- по GPS — это что то по Фрейду. Я конечно не луддит и старовер- гаджетами не брезгую- но будь это соревнование не с природой, а с другим челом- заработали бы себе дыру во лбу, подсвеченном экраном гаджета.
при том что картавые не только лишь вэб интерфейс для интернет-магазинов ваяют- а вполне таки полицайские примочки распознавания морды лица и той же радиоэлектронной борьбы- когда на включенный гаджет прилетает привет. Но на себя спроецировать- не судьба- даже в порядке учебной гигиены- мы ж небожители- и «а нас то за что?»
И особенно доставляет- сектантское нытье про нежизнеспосбность фриланса, про криминализированность частных предпринимателей и вообще- вне корпорации жизни на планете нет.
-но вот же я- лет 10 как
-да какой из тебя предприниматель-ты еле дышишь
-ну спасибо- а ты сильно дышишь в муравейнике? пока «невидимая рука рынка» свет не погасит. китайцы налезут в профессию за миску риса- и что?
-это проблема работодателя а не моя
-как раз твоя- шефу перекинуть капитал с бригады программеров на дальнобойщиков или парикмахеров или штукатуров- два дня. а тебе переучить мозги- раньше заначка закончится. у вас же ее и нет- жизнерадостные вы наши.
Бля, да какая снаряга? Бери проще! Пробовал когда нить банально друга-программиста в паб какой вытащить? Думаешь, значит, ебанёте по пивасу, потрёте об жизни с кентами. Ага! Хуй! Только жопа прощупала стул — сразу расчехляются всякие гаджеты-хуяджеты. Сидят, суки, каждый в своём уголочке интернетов, боятся лишний раз кружкой экран загородить. Блядь, вот нахуя было вообще из дому вылазить? И ты такой сидишь и понимаешь, что в принципе сам проебал. Какая блядь жизнь у задротов? О чём тереть? Так и хочется за каждый принесённый с собой ноут выдавать срача с ноги. За каждый расчехлённый гаджет — леща по шее. А за попытку заинстаграммить свинные рёбра — с размаху, блядь, бокалом по еблине!
Да туристов среди них много- просто когад новый гейфон еще не вышел- а привычка тратить чешется- вот и лыжи или байк ну и хоть раз в год оно таки зовет на нем проехаться. Инстаграммить еду- это краго культ от взрослых- аферистов и шпионов. Банально если найдут тело отравимшись- то вот у него в гейфоне наводка- на какой кухне врага искать. Как и палка для селфи- она и за угол глянуть чтобы башку не отстрелили и под днище лимузина- не прилепили ли завистники сюрпрайз. То есть- скорее- как раз работодатели- в проядке увольнения, но в прессе напишут- завистники. и концы в воду.
Каким боком к этим безусловно полезным ходам корпоративный винтик? Разве что так и задумано- среди тысяч бездумно фоткающих суши- попробуй найди реально деятеля!
А может он просто пишет OSS проект, и глубоко в душе ебал тех триперных блядей которых вы позвали в сауну?
Вот кстати да, но нахуя в таком случае вообще ехать? Не вижу смысла вообще интерактить с людьми в таком случае
Нужно проводить время с другими людьми. Я слышал люди так делают
401138 528271Thank you for the auspicious writeup. It in fact was a amusement account it. Appear advanced to a lot more added agreeable from you! Nonetheless, how could we communicate? 860472
вот же хуйня. не всех касается, я вот айтишник, а тусануть могу знатно, а сам терпеть не могу когда блять в телефоны залипают на отдыхе, да ладно бы еще по делу, так просто ленту сраную перелистывают